I går .......

......på mötet pratade vi om ödmjukhet.
Är ett ämne som ofta återkommer.
Fattade inte i början att det är en viktig egenskap för att kunna bli nykter.
Måste ju till en viss grad av ödmjukhet att inse/förstå sitt tillstånd och sedan lite mer ödmjukhet för att kunna/vilja göra något åt det.
Så en viss måtta av ödmjukhet har jag.

Empati då?
Förståelse för andra människor, vilja att vara lyhörd.......nja.....sådär.
I min nya relation, med hon denna där, så är det mycket prat om känslor och hur saker och ting uppfattas och underliggande avsikter osv osv.
Inte riktigt min bag att vara i.
Sätter mig på motvärn och "vägrar".
Vet inte om det är rätt eller fel.
Men vet att jag inte vill fokusera på dylika ting.
Vill inte bli studerad, analyserad och sedan ifrågasatt.
Men kanske så d e i livet......man kan ju inte få allt man vill och alla gör eller är inte så som jag tänkt mig.
Kanske bara att överse, hålla mina gränser fasta och bolla tillbaka.
Frågan är om det är så en relation skall vara.
Måste ju kan även förstå att alla inte tänker lika som jag.
Vore ju en alltför bra värld då.......*ler ödmjukt*
Vill hålla fast vid min nyfunna vän, men vet inte hur hon egentligen mår på djupet, blir ju mer naket ju närmare man kommer. Är nog inte helt rätt om hon är för trasig och osammansatt.
Men vore synd, för det är en fin tjej.
Förresten vem e hel själv då?
Den utan skuld slänger första stenen........
Är ju inte direkt felfri själv.
Min högre makt har sänt henne i min väg för att lära mig något....frågan är vad.....tålamod?
Ödmjukhet?
Finns många sidor som jag behöver träna på.
Kan vara så att jag ska träna på att våga komma någon nära.
Träna på att acceptera och respektera någon fullt ut.
Med fördelar och brister.
Får väl se vad och var det leder mig.
HAr iaf bestämt mig för att vara ödmjuk.....eh.....försöka vara ödmjuk och inte hård.
Försöka förstå och respektera.
Bli lite mjukare kanske.
Hmmm.......det här med livet är inget man lär sig över dan direkt....

Kram
på er därute i solgasset

Daglig reflektion från AA

Ska försöka lägga ut lite dagliga refektioner.
OM ja får tummen ur vill säga.......

Dagliga Reflektioner 28 juli.

DE SOM FORTFARANDE LIDER.

Låt oss stå emot det högmodiga antagandet, att därför att Gud har gjort det möjligt för oss att klara oss bra i ett avseende, så är vi utvalda att bringa en frälsningens nåd åt alla.
A.A. COMES OF AGE,p.232.

AA-gruppen finns till för att hjälpa alkoholister att uppnå nykterhet. Antingen den är stor eller liten, fast etablerad eller alldeles ny, antingen den lyssnar på talare, har diskussionsmöten eller läser AA-litteratur, så har varje grupp bara ett existensberättigande: Att föra budskapet vidare till de alkoholister som fortfarande lider. Gruppen finns där, så att alkoholisten kan hitta ett nytt sätt att leva, ett liv fyllt av glädje, lycka och frihet. För att tillfriskna behöver de flesta alkoholister stödet från en grupp andra alkoholister som delar sina erfarenheter, förhoppningar och sin styrka med varandra. Alltså är både min nykterhet och AA-programmets överlevnad beroende av att jag är fast besluten att sätta det viktigaste först.


Inte enkelt att föstå att det viktigaste jag har är nykterheten.
Utan nykterhet så faller allt
Som ett korthus i motvind.
Gäller att minnas att inte föringa eller förstora.
För mig var gruppen allt d första stapplande dagarna i min nyvunna nykterhet.
Ibland ser jag att vår grupp e allt för ngn annan....vi för budskapet vidare efter bästa förmåga.



I livet....

...denna dag.
Det känns.
Stekande kokande värme.
I verkstan går sonen o gnyr, nu vill ha gå hem och kyla sig.
Håller med.
Det är bara för varmt.
Var är logomet någonstans?
Finns det inget mellanting.
Antingen så in i helvete kallt att man måste ha jacka och keps.....eller så denna skitvärme.
Fattar inte.....
Gillar inget avet, gillar att det är ljumt ute, inte svinvarmt så asfalten kokar.
Fast skulle gärna vilja ha det så året runt isf, alltid varmt, som i Spanien, men här???
Kass e d
Igår åkte jag cab.....fast fick ta upp taket å sätta på ac:n, gick bara inte att andas......i en cab.....
E kass
Fast ingen mening att gnälla för mycke antar jag

Kärleken ........eh.......
Jaa.....funkar.....
Vi närmar oss mer o mer......tar små steg mot varandra....osså lite rädsla och fumlerier......åsså lite närmare igen.
Gillar henne.
Tycker hon e en bra tös.....lagom knäpp......som jag ungefär.....fast på ett annat sätt.
Idag e hon hemma å myglar, semester heter d visst.
har hunden.
Fast dom ligger inne å flämtar i lägenheten.
Längtar hem till dom.........
Har inte sovit i min lägenhet på över 2 veckor nu......å lä väl inte göra d på ett tag heller.
Funderar på att låna ut den till sonen.

Kommentar till bara jag

Är inte här varje dag, därav att jag inte uppmärksammat ditt rop.

Jaa du.
Har inget att råda dig till, kan bara tala om hur jag gjort.
Har inga patentlösningar eller vägar för andra.
Vet bara att hur jävligt det än är, så blir det jävligare med alkohol.
Alltså. det finns inget så jävligt tillstånd, mående situation, som inte blir värre med alkohol.
Är inte rätt person att råda.
Har ju knappt huvet ovan jord själv.
Men visst, lite åsikter och ett å annat har jag ju snappat upp.
Sinnesrobönen.
Gud
Ge mig sinnesro att acceptera d jag inte kan förändra.
Mod att förändra d ja kan
och förstånd att inse skillnaden
Denna bön läser vi på AA när mötet e över.
Tycker den e bra
JAg tolkar den som följer.
Ge min sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra.
Man kan inte förändra andra människor.
Att människor försvinner från dig är inget du kan ändra på.
Att människor inte gör som du vill är faktiskt deras fulla rättighet......trist, men sant.
Mod att förändra de jag kan.
Vad kan jag förändra?
Mej själv, mitt förhållningssätt till livet, och andras liv o leverne
Och förstånd att inse skillnaden
Förstånd att inse när och vad jag kan förändra.

Sammantaget läser jag detta som att andra människor ska inte bestämma hur jag ska må.

Men eg. Du behöver ju lite hjälp.
Ta kontakt med de du tror på, jag gick till aa. funkade för mig. Finns säkert annat som kan passa dig.

Det enda råd jag kan ge dig är
Ta det lugnt.
Gör det enkelt.
En sak i sänder.
Det viktigaste först.
Lev och låt leva.
Fast såklart kommer dessa tips från AA.

Så vet egentligen inte vad jag skall svara på ditt inlägg, mer än att ge faan i det första glaset och gå på möte, då blir du nykter vare sig du vill eller inte.

Vad och hur du än väljer så tycker jag att du skall uppsöka en gemenskap där du träffar likasinnade.
Likasinnade kan ge dig stöd att orka förändra dig.

Har dig i mina tankar
Kram
Din Vän'
Ett Gammalt Fyllo

Fick ett mail....

...av en kille med 15 dagar i bagaget.
Läser min blogg sa han.......eh......har svårt att ta till mig att ngn faktiskt läser.
De va inte d nu, utan om nynyktra dagar.

VÄckte naturligtvis tankar i mig.
Såklart fick jag en påminnelse om att jag
1. Inte är osårbar
2. Inte skött mina möten
3. Minnena från min första tid
4. Tacksamhet att jag faktiskt sitter här på jobbet idag......INTE bakis.
5. En påminnelse om vad som är viktigt i livet.

Så va ett bra mail
Huruvida jag kan hjälpa eller ej har jag ngen aning om, men tar tillfället i akt att må lite bättre själv.
Skrev ett svar.
Ett ärligt svar.
Finns ju inga t4rix att ta till.
Inga genvägar.
Utan som jag ser det är det junegentligen ganska enkelt.
Gå på möte och gör som dom säger......då blirt ja nykter vare sig jag vill eller ej.
Fast enkelt bara i teorin.

Hoppas iaf att den vilsna  själen hittar det jag hittat....nykterhet och mening med livet.

Kram på er därute i värmen
I helgen ska ja vara ledig.
Helt ledig.
Ska sola o bada.
Ta d lite lugnt.
Softa.
Cabba lite.'Eller kanske en tur på moppen.
Får se.
Ska iaf ta d soft.
HAr stängt butiken några lördagar framöver....kände att d va läge till d.

Kram på er därute i solen

Solen....

....skiner inte idag heller, men d regnar inte heller så.....

På mötet igår pratade vi om ödmjukhet......eh.......är inte så värstans ödmjuk.
HAr liksom inte blivit d.
En del blir så jävla ödmjuka i programmet, men ja ......ja ja....får väl försöka vidare.

Fylltratten jag skall åka till USA med kikade förbi igår.
Han mår sådär.
Går inte på AA och livet segar på.
HAn har många idioter runt sig.
Är ju som förgjort, även för mig, så fort jag drar ner på AA gåendet så poppar d upp idioter.
I början fattade jag inte sambandet, men nu e d tydligt.
D beror på mig, inte på att folk e annorlunda.
SÅ sa till honom att d nog kanske e läge att börja gå på AA igen.
MEn si d vill han inte.
Vet inte varför, men han skulle istället gå på terapi med ngn knallhatt.
Tror inte på d.
Tror inte att vi alkisar nog ska samlas tillsammans.
Fast d kräver en del att våga dela i grupp.....så kan iof förstå honom.....men d e ju måendet d gäller så egentligen fattar jag inte vaffö han inte knatar iväg.
Ska ju kanske bli lite halvboende i grannstaden.......ler.......då kanske han vill hänga på möte där.....frågar honom lite då å nu, men han vill inte.
OK....så gör han.

Hon denna dära....hon e kvar i Kungliga Hufbyúdstade och roar väl antagligen kungligt....vad vet jag....
Men hon kommer hem imorron.......ler
Hon e fantamig kassare än jag........avbryter å åker hem......
Fastr faan vet, ja va beredd att dra till sthlm på Lö och spendera natten där.....så fan vet vem som e kassast egentligen.
Ingen av oss kanske....bara sugna på att utforska varandra.
Ta reda på....känna.....få veta.....
KAn vara riktigt åxå.....smi medan d e varmt.
Blir ju så mycke tankar.
KAn ju prata sönder oss nästan.
Tror d e bra att hon kommer åter så vi får utröna huruvida vi är dom vi tror eller ej.
Utan att försöka på avstånd.
Kram

Vet inte.....

....hur rutten skalle jag eg har.
Är fantamig beredd att testa med hon denna dära.
En stockholmsbrud........ett chix.......ja ja
Outgrundliga äro våra vägar.

Pratade med mamma om saken, tänkte få lite moraliskt stöd och lite anledningar att ta d lugnt.
Mammor vill alltid att man ska ta d lugnt och sansa osv
Inte min......hon tyckte ja skulle ta chansen.
"va dårå, du står ju på ruta 1 nu.......funkar d inte så står du på ruta 1 igen....varken mer eller mindre".....va fan go for it.
Mammor........"suck"
Vill ju ha haft moralpredikan och olycksföreläsning.
<hon frågade hur många barn hon hade....ett sa jag....på 4 år.
Inte ens där fick ja prewdikan
"vad roligt, ett barn, e ju roligt.....tänk va, en kille fixar du lätt, kommer väl ihåg va roligt d va me R, vad du gillade hoinom. Du kommer säkert att gilla den hära lika mycket....va roligt för dig"

Funderade om hón slagit i huvet......
Så ska ju mammor inte svara när bästa, enda sonen vill ha hjälp att sansa sig......
Nu kommer jag inte att sansa mig......kommer att testa....vill hon så står ja i hallen......
Å då står hon väl där....kommer å undra vaffö hon inte klätt av sig än.......*ler*
Rackarns........

Fast ärligt.....känns gott att våga släppa taget lite.
Har aldrig vågat, velat eller ens tänkt tanken innna att bara chansa......testa.....på vinst ¨förlust.
Skiter i om d inte funkar, den dan den sorgen......isf.
Vi kommer inte att gegga ihop ekonomiskt eller göra andra svårseparerade saker......utan jag bara flyttar dig mitt arsle och lite fillingar, några tavlor, teven.......å sen inge mer...
Har ju inge mer....
Pratade med henne på tel igår, efter så tänkte jag igenom läget.
<att flytta för mig är ju bara så enkelt.
HAr ju sopat rent allt.
Äger i princip ingenting.
En teve, några tavlor, lite kläder.
Sängen e kass.....hon har en ny,
Soffan e kass...hon her en skinnsoffa som e go att ligga i,
Micron e bra....d har hon ingen.
Åsså några porslinsgrejer, mina kvivar,,,,,,hmmm.....matberedaren...några burkar.......eh.....öh......
Sen har jag ta mig faan inget mer. Har slängt resten.
Visst ja, köksmöbel har jag, fast den får nog inte plats.
Så......de e allt.
KAstar hon ut mig så får jag väl se till att ha sparat ihop till insatsen till ett vettigt boende.
Vill inte tillbaka till min lägenhet, trivs inte där

Men läget då.......jag saknar verkligen ngn att dela mitt liv med.
Hon saknar ngn i sitt liv.
Två ensamma själar......inte trasiga, men ensamma......
Två själar som hittar varandra i samtalet i livsåskådning.
Vi har pratat om ALLT.....iaf allt viktigt i livet.
Hennes frågor är inte lätta, knainte besvara allt men försöker.
Mina berör henne.
Våra ögon ser vi igenom.
Ja, kanske kan d vara rätt.
Har just bestämt mig för att hitta på ngt svepskäl så ja kan åka till sthlm på Lö o då kan vi tillbringa natten ihop på ngt hotellrum- Skulle verkligen vilja d.
Vill känna hennes doft, se hennes ögon och beröra hennes själ......å bli berörd.

Jag har alltid föraktat människor som gjort d som jag nu står inför att göra.
Bara släppa taget o ge mig hän.
Har snusförnuftigt stått vid sidan och olyckskorpflinat i mjugg.....tyckt att d varit idioter. Vad tror dom?
Tror dom d e så enkelt?
Kan ju aldrig hålla...osv osv.
Min högre makt ger mig ngt att tänka på nu.
Såg väl att jag behövde ngt att fundera på lite.

D sjukaste av alltihopa e att ja tycker d ska bli roligt med en liten knodd.
En knäbitare.
En nyfiken livsbejakande snorgärs.
Åka till simhallen och se glädjen spruta ur ögonen, vara med när första hoppet sker, du vet värlens högsta hopp.
Största plasket.
Farligaste åket i vattenrushbanan.
Gillar d
Är uppbyggligt.
Nyttigt för ett gammalt fyllo o ta del av lite livsglädje.
O hon...denna dära......hon e en glädjespridare. Glada ögon. Sitter inte fast.
Värmer min frusna själ.........äh, e inte så jävla frusen, e ju sommar.
Där utanför hennes lägenhet finns en stor bollplan.
Ska sparka boll me lillemannen....ja o B ska finta av honom bollen o sätta den i krysset.....

Fast ska INTE sväva iväg.....hon e nog häxa, e gift, har extremt stora skulder, psykiskt vrak, går in i väggen, löständer, taskig andedräkt, låghalt........fast har inte sett ngt av d ÄN......hmmmm

Så...vad göra?

Kram på er därute i regnet

Har hittat....

.......en kvinna.
En frisk kvinna.
Nätsök......dejtsidan funkar....
Massa mail åsså...
Träffade henne i helgen.
Svart hår och nötbruna ögon........pang bara.
Så va man såld.
Har ju dejtat en del den sista tiden, många underbara och härliga kvinnor har jag träffat......fast inte för mig.

Pratade massor med varandra.......hon fattade va jag sa.
Hon ställde frågor till mig.....som KRÄVDE svar.....ärliga svar.
Inga masker.
Brutal ärlighet......brr.....föll som en fura....avsågad vid roten ba.
En stockholmsböna som förirrat sig till bystan.
En ekologisk.
En tänkande.
En kvinna för mig.......hon är dessutom är snygg.

Frågan kommer från höften direkt........VAD e haken?
Finns hon bara i fantasin?
Drömmer jag?

Nyper i armen så d svider.....närå hon sitter kvar med samma ögon nitade i mina.
Fast någe fel måst d ju va.
Närå, han har ett hem som är högst normalt, bil som andra osv
Va fan, har jag snubblat på kvinnan.
En kvinna som ser igenom mig och ser mina kvaliteer lika enkelt som hon läser Aftonbladet.
Ser även mina svagheter.

Berättar om mitt tidigare liv......eller så va d inte......hon knäckte d redan i mailen till henne.......andra mailet......men vi pratade om mitt missbruk och så.
Hon ba fattade grejen.....
En udda kvinna till en udda man.

Åsså hade hon en "bomb" att berätta för mig.....
Väntade såklart på ngt extremt.
Någe konstigt.
TRyp hon har jobbat i Amsterdams horkvarter i 20 år
Eller spelat in porrfilmer...typ 30 st
eller någe annat.....ni vet fantasin.....bävade inför d hon skuille berätta.
Så vare bara om att hon polat me ngn skum snubbe.......d va allt.
Väntade på hennes "bomb"......men d va den,
Log inom mig.......alla människor gör väl sumpiga val ibland och hamnar i förunderliga situationer.
Men för henne va d en stor grej och då är d väl d.
Det som gäller är ju idag...igår...den dagen har gått o den kan vi inte göra så mycket åt.
sov hos henne.
Pillade bara lite.....sådär lite artigt....jagärintresseradochdulockarmigpill......
Vi hade bestämt oss för att ta d lite cool.
Inte hasta iväg.
Sen vill jag vara "ren" innan jag inleder ngt.
Vill avsluta medlemskap coh annat på dejtsidor.
Avsluta pågående dejter osv.
Ja städa upp.
Göra avslut på d gamla.
Skramla ur ryggan komma med öppna kort.
Liken begravda och fördigsörjda.
Gick på en förmiddag........ler
SMACK raderad, mailat pågående dejter osv.
Bara en relation kvar att avsluta, men måste göra det på ett vettigt sätt, inte sms eller fegmail.
Upptäckte att jag min ensamma stackare......inte alls e ensam och ngn stackare.
Hade massa kontakter att utforska och var inte alls så ensam och isolerad som jag trodde.
HAde ju massa på g.
Men nu e d avslutat och jag känner mig beredd att ge detta en chans.
Känner att det e nödvändigt att städa innan, för jag är annars duktig på att ha "reserv". Har jag d så blir d ju bara halvhjärtat. Inte hela jag som är där.
Så ska d inte vara.
Allt eller inget.
I detta fall väljer jag all in......ler
Så får vi se.

Egentligen.......varför är jag så rädd för att våga satsa på ngt positivt?
Rädd för att bli sårad?
Rädd för att bli ratad?
Rädd i största allmänhet?
Men vill inte vara rädd.
Är inte d heller.
Känner mig inte heller korkad och blåögd.
Utan känns som om jag träffat rätt.
Själsfränden framför mig.
Det går för fort skriker min intelligens......jaha?
Gör d?
Men om man träffar rätt tjej........blir hon rätt efter ett tag?
Nä, så kan d inte vara....rätt tjej måste ju beröra mig från första sekunden....annars är hon ju inte rätt.......eller?
Visst....olyckskorp............allt som glimmar är inte guld.
Skenet kan bedra.
Å alla andra skyddsmekaniosmer som sätts upp.
Men brutalt ärliga frågor och brutalt ärliga svar.......krossar murarna och kvar finns man bara naken.
Vi va nakna.
Brutalt nakna.
På två dagar hittade vi in i varandra med hjälp av brutala murrivningar.
Sluggermatch........
Det kom tom tårar.
På vår första dejt.............
Så.......antingen är vi båda galna och förtjänar därmed varandra.
eller.....
så har vi hittat rätt och förtjänar därmed varandra.
eller så är det bara ett luftslott....vi båda
och förtj'änar därmed varandra.
eller så ljuger vi för oss själva
och förtjänar därmed varandra
så kan man åxå se d........

Tror att jag e kär.
Gubbskrället är i alla fall berörd.
Jag......ett gammalt uttorkat skakigt fyllo,,,,,,,hittar en tös.
Som är mån om sitt yttre och har en själ som läser mig.

Dessutom har jag sagt min tre krav till henne
Du skall vara glad, kåt och tacksam......å d lovade hon att hon skulle vara........så då bestämde jag mig......"ler sött"

Nu e hon i Kungliga Hufvudstaden och hälsar på sin familj.
Så jag städar upp i mitt liv och kommer att vara redo för en drabbning då hon återvänder.
HAr hon inte glömt mig under tiden så..........

Kram på er därute
Din Vän
Ett Gammalt Fyllo

Har hittat.....

.....bil.
Rätt bil för mig åxå.
En bil som jag kan lasta i, som funkar för d ja ska ha den till.

I Onsdags på mötet kom en kille och hade valt att ta ett återfall.
"Han hade inget va", sa han.
Men så kan d väl inte vara?
Är d så?
Isf är det ju hopplöst, då kommer även jag att dricka för att jag inte har ngt val.
Tror inte på d riktigt.
Känner att jag har ett val, av olika anledningar kan jag var dum nog att välja att dricka igen, men d ska inte behöva vara mot min vilja..........................eller?

Kvinno/dejtingfronten....
Kan d vara så att jag ska ha en frisk kvinna?
Ska jag ha ngn ur gemenskapen.
Har bestämt att jag skall försöka hitta ngn utanför gemenskapen.
Blir lätt så mycket alkisprat och fokusering på missbruket.
Missbruket har tagit tillräckligt tid av mig, känner att jag fokuserar och går på mina möten, utöver d känns d som att jag vill vara som alla andra.
Var ju därför jag blev nykter.
Frihet.

Nåja......får väl se vad var de leder.

Kram