Veckan är slut

Ska bli skönt att vara ledig på lö.
Är ganska sliten just nu.
Har jobbat hårt i någraveckor nu, men verkar inte bli lugnare.
Den anställde lilla myglaren har dessutom fräckheten att ta semester......nu.....
Säger att det är så man ska göra.
Ska man?
Nåja, har svårt med argument mot honom så jag släpper väl iväg honom på semester dådå.....fast det tar emot.
Kommer att få det körigt utan honom.
Han ska åka till sitt hemlandoch är alldeles het på det.
Så lika bra att låta honom åka, får väl inget vettigt ur honom ändå.
Han kommer tillbaka i september.
Kommer att bli tufft för mig.
Jag jobbar redan nu från 6 på mornarna, men bara att hänga i.
Är ju inte så många vecor kvar på säsongen nu.

Hemma har vi fixat en snickare som går och pular lite.
Kommer att göra färdigt mitt garage, ska bli roligt med ett hobby rum som r i ordning.
Jag har drömt om det i hela mitt liv, men aldrig varit förmögen att klara av att göra det. NU kan och skall jag få ett eget hobbyrum. Med arbetsbänkoch trasmattor, raddio och egna nya fina verktyg.
igår fixade jag en ny kompressor till firman, den gamla lilla kommer att hamna i mitt garage.
Ska bli så fint.
Ska vara där i vinter och renovera 3 gamla vespor och 2 mopeder och en mc och bilen och.......ta det lugnt, det ska jag göra och inget annat......
Får se om jag hinner, i så fall kommer jag att påbörja EN renovering av min gamla Guldwinge.
Eller en Vespa, eller vad jag finner på......
Ska ´bli så roligt att få ett eget ställe att pula på.
Har skaffat lyftbord och en vektygsvagn.
Längtar....

E jagar snickaren med meningslösa saker som veranda och annat trams, men han blir färdig med det snart och kan ägna sig åt viktiga saker......MINA saker......

Annars är det varmt så det räcker just nu...

Kram


Får rysningar ibland.....

.....då jag tankaran kommer över om hur det var förr.
I morse när jag är på väg till jobbet, kom en tanke över mig.
Jag  och polaren var ute och söp, det var karneval.
Vi tyckte att vi skulle ha lite roligt vi åxå så vi tog med gitarrenrna.
Vi spelade och tyckte att vi var så duktiga och hade så roligt.
Rodnar vid tanken.
Vi var ju så jävla kass på att spela, sjunga kunde vi inte.
Vi ingick i ett störresällskap, där vi var ytterst pinsamma.
....brrrrrr.....
Trodde att jag var den nya Cornelis........men vante det......

Ibland kommer dessa minnen över mig. Har svårt släppa dessa då. Är som en hundbajs under skon, vill inte gå ur huvet. Känner mig ytterst obekväm.
Men många delarom samma sak att minnen kommer över dom och det känns minst sagt otrevligt. Men är nog något som jag får lära mig att leva med.
Men fyy faan vad patetiskt jag har betett mig många gånger. Kommer nog att nämna deflesta här innan bloggen är slut.....*ler*
 

Eftervården igår.....

....blev bra. Det bästa mötet hittills.
Förutom en sak.
en kille sa att hade missat lite. tagit två öl, men annars var allt bara bra.
Han kände inget sug och bilen gick bra......
Blev lite trött.
Kände hur allas blickar vändes till mig och undradehur jag skulle hantera detta.
Hade ingen aning.
Gossen är ju helt av banan.
Sa inget, väntade till paus.
sa till honom att det han gjort ju var ett återfall.
-Ja, jaha.....
-Hur kan du säga att allt är bra och samtidigt dicker du?
-Vaddå?
Tror inte att han fattade frågan.
Ja, vad säger man???
Gav honom lite uppgifter att jobba med....totalt meningslöst.....

den andra gossen som hade tagit återfall redovisade däremot bra.
Trodde att han skulle skita i det totalt, det sa han då jag gav honom lapparna, men han hade arbetat igenom frågorna bra.
Tänkvärda ganska ärliga svar.....bra.

Dom flesta igruppen hade åxå funderat lite på min fråga från förra mötet och hade lite tankar kring det.
Roligt.
Kul att känna att dom tar det på lite mer allvar nu.
Dagen ämne var sinnesrobönen.
Det är en tänkvärd bön.
Gud
Ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra
Mod att förändra det jag kan och
Förstånd att inse skillnaden.

Några gillade inte ordet Gud.
Jag läser det som G.U.D. Gemenska Utan Dryck, åsså bryr jag mig inte mer om det.
Men det blir nästan alltid diskussioner kring detta om gud.
Pesonligen tycker jag att det är att kasta energi på ovidkommande saker, tror man inte på det så släpp det bara. Inget att lägga så stor vikt vid.
Tror inte att så många tror på gud, han den där i nattmössa skägg, jag gör det i alla fall inte.
Sen får var och en tro vad dom vill, rör inte mig.
Vi i gruppen kom fram till ungefär det, skägg och nattmössa var inget för oss.
Vi håller till en kraft starkare än vår.
Vilket är enkelt att ta till sig.
Alkoholen är ju en kraft större än vår, så då lär det väl finnas någon motkraft antar jag.....eller?
Nåväl, ordet Gud kom vi förbi och fortsatte med
sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra.
Att orka/kunna ha överseende med andra människor.
Att accepteraattandra inte alltid gör det som jag helst hde velat.
Acceptera att allt inte går min väg.
Blev åxå en bra diskussion.
Mod att förändra det jag kan.
Vad kan jag förändra?
mig själv och endast mig själv.
Förstånd att inse skillnaden.
Det där med förstånd hade vi ont om i grupen.
Vi vill ändra på saker som vi inte borde, eller kan.
Försåndet är det som nästan alltid brister.....

Missade lite och tog två öl, men annars är allt bara bra..........ja, där saknas det förstånd

Kram på er därute

Gött gött

Åsså va re Måndag igen dårå.
Eftervård.
Har väntat hela eftermiddagen på att några skall ringa återbud och nu kom det.
Finns viktigare saker än att gå på eftervård.
Idag har 2st ringt om att dom inte kommer.
förra gången återfall, denna gången viktigare saker att göra än att gå på eftervård.
Knepiga val.
Gäller att ta detta med nykterheten på allvar.
Blir berörd av att dom inte kommer, men ska försöka att låtabli att varken kritisera eller raljera, men är inte så enkelt. Är ingen ödmjuk person, gillar inte att andra inte gör saker som passar mig.
Sinnesrobönen....

Gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra.
mod att förändra det jag kan
och Förstånd att inse skillnaden.

Har lite förstånd.
Vet att jag inte skall låta andra bestämma hur jag ska må eller göra.
Men är lättare sagt än gjort.....

Min galne AA vän har nu kommmit ut från avgiftning,men vågar inte fejsa mig.
Synd att han inte vågar, men upp till hionom att göra sina val. ett bra val vore nog att ta tag i sina demoner, det har alla vi andra fått gjort. Är nog det enda sättet att försöka gå vidare.
Men vem är jag att predika.,
Träffade en gemensam polare som tyckte att det var synd, men vi kom överensom att inte lägga oss i.
låta honom ta sina egna valoch välkomna honom då han väljer, om han väljer, den nyktr vägen.
En annan kille kom förbi och beklagade sig liteöver hansbeteende, men även där sa vi att det är bättre att låta honom göra sina val. det är han som blir utan jobb och utan körkort, hans val.

Va ledig i helgen, det va skönt.
Jag och sonen åkte till Halmstad. Cabben va nere.
Roligt att sonen vill hänga med sin gamla far......skulle inte varit möjligt förr.
Vi badade i Tylösand, det va väl ingen sol direkt, men skönt va det.
sedan drog vi hem igen.
På kvällen var det att ta det lugnt hemma.
Söndag.
Grannen kommed en moppe.
På kvällen tog jag en lite mopedtur en riktigt gammal moppe, en novolette av 54 års modell.
Rolig maskin.
Sedan badade jag, hunden och grannen i sjön hemmavid.
Somnade sedan i hammocken.
En mysigdag.
va gott det är att leva.
Vad gott det är att vara nykter......


Ledighet

tog beslut idag om att stänga 4 lördagar.
tror att det är bra.
2 av dessa kommer jag att jobba, vi ska ha lite uppvisning under EM i Gbg.
Kommer att bli mycket den veckan.
Ska ändå bli skönt.
2 Lördagar som jag kan göra vad jag vill.
Härligt.
Nu på Lördag är inte E hos mig, men jag kommer att ta hunden och åka någonstans där solen lyser.
Stanna vid någon sjö och bada med hunden.
Hela dagen.
Fast det blir väl som i filmen "Vi hade i alla fall tur med vädret", hunden vägrar bada och jag skriker bada nu då för i helvete.......
Ska försöka vara nykter även dessa två dagar.
Kanske åker på någon AA möte som jag inte varit på innan.
Får se vad jag gör med mina timmar i frihet.....

Ibland.....

.....rätt ofta, slår det mig att det är en ynnest att få vara nykter.
Härligt att slippa jaga alkohol.
Att slippa ljuga för sig själ.
Vet inte hur många gånger jag stått i kön på bolaget, har tänkt köpa 4 öl. Kanske bra att ha lite hemma, jag tar 12st. förresten det kanske kommer folk.......VEM skulle komma på tanken attkomma till mig......tar en halva brännvin...eller varför bara en halva......osv
Så gicka jag ut från bolaget med minst 2 fulla kassar.
Så var det ofta.
För pfta.
Så är det aldrig numer.
Sjukt beteende egentligen. Tänk om jag gjordelika i klädaffären, ska köpa ett par kalsonger och kommer ut med 30 par......inte ett smack friskt.
Gällde att fylla hjärnan med lögner.
Sån skit slipper jag idag.
Slipper att hålla på å lägga kraftpå massa skitlögner.
Härligt när den tanken slår mig......

Igår......

......på mötet kom inte messgossen.
Han hade messat en annan medlem och berättat hur rädd han var för mig och nu inte vågade gå på AA.
Det var därför han inte varit i gruppen.
Det konstiga var att jag messade honom EFTER förra mötet.
Vi konstaterade att han fått sin anledning att sluta gå på AA.
Trist, men söker man så finner man.
Egentligen är det kanske den enda vägen för honom, rätt ner i botten och sedan hoppas på att han orkar /kan vända. Vi i gruppen kan nog inte göra så mycket nu.
Trodde att han skulle agera lite annorlunda.
Men kommer ihåg då han jobbade hos mig.
Han arbetade hos mig under en 8 mån. Då va han ok mest hela tiden. det slutade med att han kom till jobbet påverkad. Påtalade det för honom men han nekade.
Han nekar än idag.
Är nog nödvändigt attkunna/orka se ärligt på sig själv för att kunna fånga nykterheten.
Det har blivit så att han tagit rygg på mig, men missat att jag inte kan hålla honom nykter. Han måste, som alla andra ta ansvar för sin egen nykterhet.
Duger inte att passivt försöka hänga på någon.

På mötet pratade vi om Gud. Ingen sa sig tro direkt på gud.
För mig finns det en högre kraft, kanske AA gruppen. G.U.D....Grupp Utan Droger.
Fast egentlgigen tror jag på en högre makt, måste finnas någon.
Hur hade jag annars kunnat ta mig igenom alla år?
Fast han i skägg och nattmössa tror jag inte på.
Måste ju varit någon som bevakat, bevarat mig. Någon/någonting som hållit sin hand över mig. Sett till att jag hamnat på rätt sida,, 
Å samma sak nu i nykterheten. Har inte fått mer bekymmer än jag reder ut,ibland på gränsen, men trots allt inte mer än jag klarat.......hittills.

Ett annat återkommande ämne är ödmjukhet.
Har ingen ödmjukhet.
Tycker det är svårt att uppbringa ödmjukhet.
Men vet att det är bra, så försöker att jobba åt det hållet, trtos trögheten. 

Funderar att åka til dalarna i helgen. E är emot det. Har massa argument för att jag inte ska åka. Men lyssnar inte på henne. Hon är hos barnen och är nog bara avundsjuk......
Vädret får avgöra, eller så åker jag i vilket fall. Tar en dags ledighet. kopplar av lite.
Får se.
Ska prata med syrran imorgon.
Vore skönt att komma ut och åka lite bil, lyssna på stereo.
Jag och hunden.
Kanske stanna och bada. Äta gott.
får se.

Zonterapi.....

......humbugg och lösa boliner.
Vet inte vad som är riktigt, men tror på alternativa metoder.
Har ont i kroppen.
Går för många timmar varje dag.
Det blir lite effekter av att gå omkring på ett betonggolv 12, 13 timmar varje dag.
Är lite mör i kroppen.
Har börjat gå på zonterapi hos en tant.
Ja en riktig tant är det, emn med rackarns hårda fingrar.
tro det eller ej med efter jag varit där så känns det i hela kroppen.
Hon knådar fötterna och jag känner av det i ryggen.
Skumt, men kanske det funkar för mig. .....sen gillar jag att ligga där å slappa, låta tankarna fara, halvsova, koppla av. Kanske är det det som funkar.
Jag vet inte, men mår bättre av det.
Ska dit om en liten stund. Är andra gången nu.
Förr då jag söp, hade jag inte råd att ta vara mig själv, inte lust heller. Nu prioriterar....ja ja då, försöker prioritera att sköta mig. Har fått för mig att träna upp mig igen. Springa GT varvet. Kanske även åka från Sälen till Mora, men det få östen utvisa.
Både hunden och jag skulle må bra av motionera mera.
tror att jag skulle orka bättre på jobbet då åxå.
Åsså till det där med mat. Äter såin i helvet illa, mest i gatukök och ståmacka bakom disken på jobbet.
Det kommer inte att hålla, måste få kraft att ändra på det först, innan träning tar vid.....

Gick ut på altanen och riktigt kände härligheten. Tystnaden.
Vad jag trivs i vårt hus. Är så härligt att bo i skogen. Tystnaden och fägelkvittret.
Tog cabben till jobbet, är gott dessa dagar i solsken.

Till helgen funderar jag på attåka å hälsa på syrran i Rättvik. Bada ta det lugnt. Bara hunden å jag. Fast tänker isf bo p hotell. Vet inte om jag orkar bo i husvagn med barn å allt.
Lugnare attglida ner påen hotellfrukostän att få corn flakes och barnskrik i knät.
grinig gammal gubbe är vad jag är........
Men vore roligt att träffa barnen och bada i siljan.
gillar det.
 


Soluppgång och fågelkvitter.....

.....möter mig och hunden dåjag kliver upp.
Vilket härligt ställe att vara på.
Hemma.
Tänk om jag finge vara här hela dagen.
Gå ut med hunden, sitta på altanen, men men men ......idag som ALLA andra dagar skall jag vara på jobbet. Kopplar släpkärran och drar iväg.
Hunden är med.

Igår var det eftervård.
känns konstigt at sitta där som ledare. Vet inte riktigt hur jag skall vara.
Å ena sidan skall jag leda, å andra sidan vara deras tjänare.
att vara tjänare kräverju ett visst intresse från gruppen, men det lyser med sin frånvaro. Är mer så att dom går dit och sitter av den tid dom måste vara där. Lite trist.
Inga tunga jobbiga delningar.
Det r ju det som är lite givande att någon tar bladet från munnen och pratar om hur det egentligen är.
nu sitter dom mest och berättar om hur bra allt är, till återfallet kommer och sedan är det bra igen.
Svårt att hitta ett förhållningssätt som jag kan leva med.

Men visst är det härligt att leva.
Leva nykter.
Idag är det ganska lätt att vara nykter.
I helgen var det åxå lätt.
Mamma och pappa var här.
Sonen, E.s dotter åsså min systerdotter.
Massa folk.
Hade ju bara inte gått som aktiv.
Då hade det blivit fjasko innan start, förresten ingen hade kommit alls.
Så vinsterna är många, bara att plocka för sig......

Reflektion

Fick en kommentar om att jag va en råbarkad affärsman......
Ja så kanske det är på jobbet,men inte ens där.
Är egentligen en ganska kass affärsman.
Har svårt att ta betalt och vara hård i affärer, fast det kanske är det som gör att många människor vill handla med mig.
Upplever att många kunderkommer till mig efter dom varit hos andra och jämförelsevis upplevs jag som en som tar mig tid och visar intresse.....så visst kanske är jag affärsman ändå......

För övrigt är jag nog mer kyckling är Gnu, eller vad man jämför med.
Ibland lgger jag gärna på en kaxig attityd och ibland ärjag nog kaxig. Medeller utan backning inåt.
Fast att blanda ihop begreppen med att vara kaxig då jag egentligen bara är omutbart bestämd på grund av att jag är rädd om min nyktehet är inte klokt.
Klokt, för mig, är att vara kompromisslös och stelbent då det gäller nykterheten.
Jag dricker inte alkohol ......PUNKT.
Allt som kan få mig på andra tankar är jag minst sagt avog mot.
Människor, i alla fall alkoholisterna,  som väljer att dricka eller inte gå på AA, är jag tvungen att välja bort. Dessa påverkar min nykterhet. dessa tar energi från mig. Behöver min energi till annat än att slänga på meningslösheter, lögner, fantasier. min åsikt är att om någon väljer att dricka igen så är den människan rökt tills den dag han/hon återvänder till nykterheten.
Till den dagen vansinnet lämnar.
Min fulla övertygelsa är att det krävs vanvett för att återigen kunna dricka, vanvettet poppar upp fort och skoningslöst. vanvettiga männsikor tillför inte mycket, de tär,  dessa måste jag välja bort. 
Å det ser jag som en förutsättning för att kunna få somna nykter ikväll......

Ikväll skall jag vara eftervårdsledare igen.
Känns sådär.
En har ringt och sagt att han inte kommer, fast allt varbara bra nu. Återfallet va inte så farligt och nu va han på arbetet och va då liksom frisk från sin alkoholism.
Jaha, så kanske det är för andra.
Vet inte och förstår inte allt, men verkar lite konstigt.
Är inte så övertygad om att jag skall vara eftervårdsledare.
Känner att det är lite sådär med empatin.
Har lite eller ingen förståelse för återfall och önskningar om att kunna dricka.
Har man hamnat på behandlingshem såbör man nog försöka ta till sig detta och påbörja en annan väg.
Vet......enkelt att säga, men faktum är att jag har gjort just det valet.
Valet att dricka har funnits för mig åxå hela tiden.
Men jag har gjort ett aktivt val och då valt att inte dricka.
Förresten fattar jag inte varför man ids springa på möten och vård om man ändå bara vill supa.
Är väl bättre att ge faan i att hålla på tramsa runt.
ge fn i det och drick, välkommen tillbaka den dagen du själv tycker att du har ett problem.
Men så ska jag nog inte tänka riktigt.
Är lite högmodigt kanske............ 
 

Att veta vem jag är....

...är viktigt.
Får inte glömma.
På mötet igår var ämnet"sista fyllan".
Senaste kanske hade varit bättre, vi vet ju inte om det var den sista, förhoppningsvis den sista.
Det delades runt bordet.
En del riktigt tunga delningar.
En sak som slog mig var att de flesta som satt runt bordet, hade gjort ett val.
Nyktra till eller dö.
När jag slutade dricka så var just dessa alternativ de enda.
har trott att jag var lite unik, har inte insett att så många av oss har gjort just det valet.
Men när jag tänker påsaken så är det nog där vi hamnar, spriten håller på att förgöra oss, både mentalt och kroppsligt. Till slut är jag tvungen att ta ett beslut, om jag är i stånd till det, nyktra till eller dö.
Å då går jag till AA.
Tror inte att jag kan tillgodogöra mig programmet innan jag kommit dit. Fattat att jag är körd. Fattat attdet inte finns nägon framtid ihop med alkoholen. Dessutom måste jag acceptera att läget är som det är.
Ingen enkel sak, men vem har sagt att det ska vara enkelt?
Påtagligt många har lite samma erfarenhet/inställning  som jag till alkoholen.
Delningarna går runt och alla berättar samma sak, fast i olika miljöer.
Men budskapet är klart.
Ingen runt bordet har någon framtid ihop med alkoholen.
Jag tror inte någon som kommer till AA har kommit fel eller komit för tidigt, till AA går man nog bara om man behöver det ordentligt. Dom flesta kämpar emot det oundvikliga in i det sista, den härliga alkoholen vill viinte släppa, åt helvete med familj, barn, vänner, husoch hem, arbete, bara vi får dricka.
Åsså en dag tar vi oss till AA.
Upptäcker att det finns ett liv utan alkohol. ett bra liv utan sprit.
Sicken blåsning egentligen.
Vad massa skit jag hade undvikit om jag böjt på nacken 10 år tidigare.
När jag ärligt tittar på mitt drickande genom åren, så var det ju hög tid att sluta innan jag fyllde 20........men se det ville jag inte......
Idag vet jag att jag är först som sist....alkoholist till den dag jag dör.
Utan undantag utan respit, varje dag, varje timme tom vare minut.......
min största farhåga är att glömma hur det egentligen var.
Få tankar på att kanske en öl, kanske en kall öl på altanen en sommarkväll.
Det kan ju inte skada mig.
Ingen blir väl sjuk av en enda öl.
EN öl.
En kväll, bara för nu....
Eller kanske en Gin-tonic en ljum sommarkväll
Kan ju inte heller skada.
lögnen växer och vips tror jag att jag kan ta en öl som förr.
Uppleva det där sköna, som det va förr.......men va det så skänt förr då?
Jag har aldrig tagit en öl eller en Gin tonic.
Så egentligen vet jag ju inte.
Å varför skall jag börja med att ta en öl, nu när jag är över 40???
Nä, fram med sanningen och erkänn.....JAG klarar inte av alkohol och ska hålla mig långt ifrån.....
kram

Sommar och sol

och bacon på mackan........eller nä, köttbullar var det visst.......
sonen kom med en frukostmacka.....köttbullar och rödbetssallad.
gott till frukost.

Annarshar friden spridit sig i min sura själ.
Förresten det har den nog inte, är nog lika grinig som vanligt. En kundjävel har lyckats blåsa mig, kommer att kosta några lusentappar, men det värsta är ju att nu får jag använda dumstrut.
Ska lära mig att läsa det finstilta vad gäller affärsuppgörelser, vilket jag är kass på. Utgår från att folk är ärliga.
Men så är det inte.
Å andra sidan har han vunnit lite kronor, men mitt samarbete och goda vilja med hans grejer är nu som bortblåst. Kommer att vara lite mer restrektiv med att varabehjälplig, typ ganska ovillig......ja ja då omöjlig.
Skall uppfylla min del av uppgörelsen, men ta mig faan inte ett dugg mer.
nåja, dumstruten sitter surt på skallen...tajt.....

Idagkommer mamma å pappa å hälsar på, ska bli riktigt rooligt att träffa dom nu...



Ett dygn av ro

Idag är det lugnt.
Nu har messen slutat.
Skrev ett mess där jag tydligt sa vad jagkänner, vilket han verkade förstå.
Är ju bra.

Vart tog den rädda lilla råttan vägen.....

Blev så jävla trött på min AA messare att jag tog mig omaket å åkte hem till honm.
Tänkta jag skulle tydlig tala om vad jag anser om hans mess och att han inte svarar då jag ringer.
Antiklimax.
Han pappa var där....bara.
han hade flyttat till enhusvagn sa han.
Jaha....vi pratade en stund. Vi tyckte båda att det var synd att den lilla råttan hunnit smita.
Pappan hade gärna sett gossen bli lite uppsträckt. Men men men.......inte idag.
Messade fåntratten.
Hatar att messa.
Har aldrig messat.
Han har fått mig att messa......är ju så fjolligt att det bara inte finns.......messa.....*fnys*
Förklarade att jag kommer att reda ut begreppen med honom.
Idag fick jag ett svar....såklart på mess.......han tyckte att vi inte hade ngt att reda ut alls, han hade brytit med sitt gamla liv.......eller vad han nu fantiserade om.
Nåja, ska i alla fall snacka med honom och förklara min åsikt om att bli messbombad och hur irriterande det är att bli borttryckt...å då inte via mess......

Ska släppa detta nu och koncentrera mig på det som är viktigt.......mig själv.

sicke tjöt

Har fått en AA dåre på halsen, eller rättare sagt i mobilen. fåntratten messar mig hela tiden om en massa skit.
Anklagar mig för ä det ena och än det andra. Han tycker att det är mitt fel det mesta här i livet.mittfel att människor inte går på AA.
Mitt fel att han mår dåligt å så vidare.
Blev irirriterad.
Det stör min nykterhet.
När jag ringer så vägrar den rädda lilla råttan att svara.
Funderar på att åka till hinom och trycka ner mobilen i halsen på honom. E säger åt mig att ta det lugnt, men det är lättare sagt än gjort det.
Blir berörd av hans beteende, det stör mig.
De första messen struntade jag i, men när det blir varje dag å flera om dagen så blir det lite tröttsamt.
Vet att jag borde ignorera, men inte så lätt.
Det som gör mig förbannad är att han använder saker mot mig som han vet tar på djupet.
Anklagar mig för att vara för gåpåig mot nya osv.
DIN AVUNDSJUKA JÄVEL.........
Så känner jag.
Har lust att skriva vad jag egentligen känner för fanskapet, men har inte gjort det. Är i så fall bättre att jag åker till honom och stoppar ner mobilen i halsen på honom.
Men gör inte det.
Inte idag.

I morse körde jag i diket,med kärra å allt. Blev hängande på en stubbe, fläktremmen gick av.
vad ilsk jag blev.
faan.
Motade E ur sängen i morgonrock.
Hon fick slita och dra lite.
Sen körde jag hem igen............ glömde E.
Hon var väl inte sådär jätte imponerad då hon fick gå hem i morgonrock......

Inte ensam

Ringde en AA vän. Pratade lite om gossen med återfallet.
Vi var rörande överens om att gossen nog får ta sig i kragen lite. Det funkar inte att hlla på å bete sig som en fåntratt och sedan tro att han kommer undan med det. Det är så för oss alla tyvär, vi måste ta ansvar och agera vettigt, annars slår det tillbaka på os själva.
Vilket även gäller gossen.....trots att han tror att han kan bete sig och tycka saker, så är det inte annorlunda för honom än för någon annan.
Då jag kom till Aa hade jag bestämt mig för att överleva, var beredd att göra det som krävs för att kunna få en nykter dag till.
Idag har jag skapat mig ett liv värt namnet, men håller på att falla i en annan grop, arbetsnarkoman. Men har besdtämt mig för att se till att ta handom mig på ett vettigt sätt.
Vi pratade lite i telefonen jag och AA vännen om gossens oansvariga sätt, både mot sig själv och sin omgivninig.
Har bestämt mig för att konfrontera honom nästa gång jag ser honom. ska ta han i örat en del.
att messa mig om att jag behöver ett återfall är som att önska mig död och det ska jag förklara för honom vad jag anser om det.
Men jag vet att han inte kommer att våga fejsa mig, inte nu och inte sen, så det är väl bara att släppa det antar jag.

 


Göra det enkelt......

.......är inte så enkelt.
Tycker att jag trasslar till det för mig i onödan.
Lägger mig i.
Öppnar min glapande käft.
Tar ställning.
Tycker saker.
Står för mina åsikter.

Tydligen har det väckt ont blod i en AA vän.
Han ar messat mig ett par dar nu.
Anklagar mig för det mesta. Han har tagit återfall, återfall, återfall, återfall...........
Tycker att jag är en uppblåst jävel som egentligen nog inte är alkoholist.
Anser mig som gåpåig AA galning som skrämmer folk frånn AA gruppen.
Tycker att jag borde ha ett rejält återfall så att jag fattar hur han har det, fast det kan jag inte fatta ändå, för han har det så jävligt som ingen kan fatta......osv
Känns lite speciellt att vara GUD.
Tänk själv att vara så betydelsfull som jag är, bara med mitt sätt att vara så får jag människor att göra saker. Att jag har den makten visste jag inte.
Eller så har gossen blandat ihop begreppen lite.
OM det är så att jag är för mycket, så står ju valet fritt att ta det han vill och lämna resten.
Det är genom att vara som jag är söm jag håller mig nykter.
Jag är på AA för min skull.
Jag ska inte säga att jag skiter i dom andra,men dom är sekundära, min nykterhet och mitt mående är viktigare. Viktigt för mig att få ur mig saker som tynger mig, och det i forumet AA.
När andra delar så har jag valet att ta det jag vill och lämna resten, det har andra då jag delar åxå....
Så egentligen skall jag inte bry mig, men jag blir både ledsen och lite förbanad då någon anklagar mig för saker jag inte på något sätt kan påverka.
Dessutom skickar fanskapet bara mess till mig, när jag ringer vågar han inte svara........frustrerande.
Fast det är väl så att han inte mår så bra och måste ösa skiten på någon och denna någon är jag.

Igår frågade en annan AA vän om jag ville bli hans sponsor.
Hmmm......inte helt enkelt.
Svarade att jag nog måste tänka på det över natten och att jag ville prata med min sponsor om saken.
Idag har jag bestämt mig.
Jag ska inte bli sponsor till någon.
Jag ska ta hand om mig själv först.
Jag har trots allt inte så lång nykterhet, bara drygt 3 år, det är inte så många dagar. Har inte själv tagit mig igenom programmet och det är en förutsättning för att kunna vara behjälplig. Blir annars att en blind leder en blind......å så ska vi inte ha det.......
Känns ok att ha tagit det beslutet.

På eftervården var det möte igår igen.
Två som inte kom, uteblev utan att höra av sig.
En som satt och ångestade för ett återfall, men inte mer än att han blev aldeles svart i ögonen då jag gav honomlite arbetsuppgifter kring återfall och berättade att han skulle ringa till behandlingshemmet och få tre månadaers kontrollerad nykterhet.
Det ville han INTE.
Så djupare än så satt inte ångesten.
Det är så att någon som tar återfall blir tvungen att på eget bevåg se till att ett antal saker blir gjorda,däribland ta kontakt med behandlingshemmet och förklara hur han/hon tänkt göra för att undvika nästa återfall.
Han va inte så sugen på det.....
Tjejen som tagit återfall var mer inne på att ta tag i sakerna, beredd att göra det som krävs.

Nåja, skante gnälla mer nu utan påbörja ytterligre en dag på firman
Kram på er där ute.....


Eftervård och droger

I helgen har jag haft det bra.
En polare från ungdomen och hans tjej kom och hälsade på hemma.
vad konstigt det är med gamla polare, riktiga polare.
Jag har  talat om att jag inte dricker längre. Inga konstiga frågor, bara helt ok. Jasså, jaha det blir ingen öl till maten, men då tar jag cola.
Vi har av olika anledningar haft ett uppehåll i umgänget, på sådär cirka 22 år.
Men i grunden så är vi polare.
Inga konstigheter där, fast det gått några dagar emellan.
Jag har inte berättat någonting om mitt lilla äventyr med alkoholen, fast han va ju med då jag debuterade och de första åren, åsså har han väl kanske hört lite om mina bravader.
Men han accepterar det och frågar ingenting.
Så är det sällan med människor jag inte känner, dom vill veta saker, frågar. det e ok det åxå, men inte samma.

I AA gruppen är det återfall igen.
fick mess i helgen från en kille. Han tyckte att det va så jävla enkelt för mig och att jag minsann inte fattade hur illa just han har det. Han tyckte att jag borde råka ut för ett återfall så jag kanske fattar.
Blir så jävla trött.
Vad fan tror puckot???
Att jag en dag bara vaknade upp och firman, hus, flickvän, nykterhet hade ramlat ner i huvet på mig.
Mitt har jag skapat själv. Mina val har gjort att jag är nykter idag.
Jag har tagit hjälp av AA och tagit en dag i taget.
Blir lite irriterad på någon som säger att det ju är enkelt för mig för att......åsså kommer något löjligt skit, som fräck bil eller firma eller tjej.
Men så var det inte dag1.
Dag 1 var jag slagen och bruten och jag tänker ta mig faan inte be om ursäkt eller dölja min glädje över livet. Livet som jag har en dag i taget.
Står upp mot alla som säger att det ju är lätt för dig som......FUCK YOU.....lika lätt för mig som för någon annan, eller svårt om man ser det ur den vinkeln.
tycker personligen inte att det alla dagar har varit en enkel och lätt resa. För mig har det varit strid om livet ett flertal gånger........*morr*.........

En annan AA vän ringde och undrade om vi pratade om honom på AA mötena.
-Ja, det är därför jag åker dit, svarade jag.
det är därför vi har AA möte, bara för att prata om dig.
-Är du helt loss?
Det begriper du väl att jag/vi har annat att prata om. Jag/vi är där för vår skull inte din.
Efter en stund gav han med sig och samtalet avslutades.
Undrar iblandom det finns en väg ur skiten för alla......

Idag är det eftervård igen.
Har gjort iordning några återfallsblanketter som de som tagit återfall ska få. det är lite uppgifter, några att tänka på själv, men även några som ska redovisas i gruppen. Ska bli lite intressant att se hur det kommer att avlöpa. När jag gick på eftervård så användes inte dessa blanketter och mig veterligen har dessa blanketter inte använts så mycket.
Men jag gillar dom.
Gillar då stämningen blir så där tryckt i rummet och allvaret står som spön i backen.
När gruppen inser att vi sitter i en jävla båt och skall vi komma någonstans så gäller det att jobba på, jobba på utav bara helvete. Annars sjunker vi.
Den stämningen är häftig.

Nu ska jag arbeta lite i mitt enkla liv fyllt av fribiljetter..........

Möte

På Mötet häromdagen kom en AA vän som inte var OK.
Han somnade under mötet.
Vaknade rödögd och lite småborta.
Vi konfronterade honom, men han sa att han va ok.
Blev så trött påhonom att jag bara åkte hem. Ids inte lägga energi på någon som inte vill.
Han hade bilen med sig och hade tydligen kört därifrån. Tvekssamt avhonom, minst sagt.
Fast det var inte alkohol han hade tagit. Det va något annat.

Igår ringde en annan AA vn. Han frågade mig om vi pratadeom honom på mötet.
Jag talade tydligt om för honom att vi har annat att prata om än om honom. Vi, i alla fall jag går på möte för min egen skull, inte för att prata om honom.
Han säger i samma mening att han mår braoch att allt e ok.
Jaha......

Lite svårt att hitta sig själv och göra rätt val när omgivningen gungar, men måste fokusera pådet som är viktigt. Komma ihåg att jag blir lika galen om jag inte gör det jag ska. Idet stora mår jag nu ganska bra, dagarna flyter på. Firman ser ut att kunna fungera. E är väl som hon é men det är väl bara att gilla läget.
Trodde att de som taråterfall och fortsätter supa skulle påverka mig meroch att jag skulle ha ltt för att gå med, bli medberoende, tro att jag kan göra saker för andra. Men så är det inte.
Jag släpper. Låter dom gå de vägar de väljer utan att lgg altför stor energi på det.
Visst lite trist, men egentligen så berör det mig inte så mycket. Blir snarare lite trött på dom som inte fattar att det inte finns någon framtid i droger för vare sig som eller mig.
Har svårt att förstå att tex dom på eftervården harvar där trots att dom inte vill.
Skulle själv inte ha enb tanke på att sitta sär vecka efter vecka ......fast jag hellre ville dricka. Vet ju inte hur andra tänker, men jag skulle inte ens försöka med nykterheten om jag inte hade inset att det anfra livet gårtt åt helvet. Inget kunde få mig från den härliga alkoholen innan. Skulle/Ville inte låta hoten komma så nära. Därför förstår jag mig inte på dessa som sitter på möten och eftervård mot sin vilja. Bättre att dricka då........men alla är vi olika och jag skall kanske inte förstå alla.

 

Återfallen duggar tätt

På eftervården var det igår 2st som tyckte att flaskan var smarrig.
En hörde jag inte av, förmodligen samma där.
SUCK

Blir lite uppgiven.
Känns som om dom inte tar detta på allvar.
En kille ringde mig och sa att han trillat dit igen, men nu va han på rätt spår igen...
På rätt spår, tja kanske det, beror ju vilket spår han eftersträvar.
Men han hördes lågt ifrån skärrad.
Kanske är han inte såsugen på ett nyktert liv.
harså svårt att förstå dessa som envisas atthållapå med behandling och annat utan att egentligen ha någon önskan om attvara nykter.Måste ju vara ett helvete.
Tänka att sitta och lyssna på massa skitprat man inte tror på.
Lyssna på människor som söker nykterhetens ljus, måste ju krocka i skallen.
Själv hade jag inte haft en enda tanke på att springa på möten åannat om jag inte vill vara nykter. Finns väl bättre ställen att vara på så.
AA är inte till för dom som behöver det, utan till dom som vill ha det. det är en vesäntlig skillnad. Lite annorlunda med eftervård, men hade jag varit sugen så hade jag bara skitit i det där med eftervård. Men vi är alla olika och vissa är det kanske inte meningen tt jag förståig på.
samma sak med dessa som dricker fast dom äter antabus.
vaffö gör man det?? Har aldrig fattat det.
Måste väl vara bättre att ge fan i ta antabus.
Skulle aldrig äta antabus om jag skulle dricka......verkar ju helgalet.......
Men som sagt, vi är alla olika. 

Återfallen duggar tätt

På eftervården var det igår 2st som tyckte att flaskan var smarrig.
En hörde jag inte av, förmodligen samma där.
SUCK

Blir lite uppgiven.
Känns som om dom inte tar detta på allvar.
En kille ringde mig och sa att han trillat dit igen, men nu va han på rätt spår igen...
På rätt spår, tja kanske det, beror ju vilket spår han eftersträvar.
Men han hördes lågt ifrån skärrad.
Kanske är han inte såsugen på ett nyktert liv.
harså svårt att förstå dessa som envisas atthållapå med behandling och annat utan att egentligen ha någon önskan om attvara nykter.Måste ju vara ett helvete.
Tänka att sitta och lyssna på massa skitprat man inte tror på.
Lyssna på människor som söker nykterhetens ljus, måste ju krocka i skallen.
Själv hade jag inte haft en enda tanke på att springa på möten åannat om jag inte vill vara nykter. Finns väl bättre ställen att vara på så.
AA är inte till för dom som behöver det, utan till dom som vill ha det. det är en vesäntlig skillnad. Lite annorlunda med eftervård, men hade jag varit sugen så hade jag bara skitit i det där med eftervård. Men vi är alla olika och vissa är det kanske inte meningen tt jag förståig på.
samma sak med dessa som dricker fast dom äter antabus.
vaffö gör man det?? Har aldrig fattat det.
Måste väl vara bättre att ge fan i ta antabus.
Skulle aldrig äta antabus om jag skulle dricka......verkar ju helgalet.......
Men som sagt, vi är alla olika.