Svenne Svensson

Hugger ved.
Eldar i kamminen.
Jobbar.
Träffar sonen.
E och jag umgås.
Teve på lördagskvällen.

Kan tala om att det skiljer sig lite från mitt tidigare liv.......

I mitt tidigare liv såg det mer ut som ett slagfält.
fattar inte hur jag kunde stå ut innan.
Med alla spyor, kronofogdar, griniga kärringar, baksmällor, trasiga saker, alltid vara pank osv.
Förunderligt att någon kan stå ut med ett sånt skitliv.....fast jag fick ju nog till sist...som tur é...

Livet é härligt...tror jag...

Nu, flyttar vi in i det nya huset.
På mitt vänstra finger har jag en ring.
Bredvid oss på golvet ligger hunden B.
Brasan brinner.

Tomtebolycka.

Ja, inte vet jag, men det känns skönt att äntligen efter alla dessa år få ett hem.
Någonstans att ta vägen.
En tillflyktsort.
Ett hem.
E har bott i hus innan, men jag har bara haft sporadiska boenden, inget ställe som jag känt som mitt hem.

Behandlingshemmet har hört av sig.
Dom vill att jag kommer och pratar om hur jag gjort för att klara mig utan att dricka efter hemmet.
Blir stolt.
Tänk att dom frågar mig.
Men samtidigt är det nervöst, vad ska jag säga?
Nåja, det löser sig.
På hemmet var det så att varje söndag kom det en tidigare intagen och berättade lite om hur han klarat att hålla sig nykter.
Varierad framgång, vissa va bra, andra uppblåsta och stora i käften.
Hur kommer jag att uppfattas?

Hunden har börjat anpassa sig, men valp...hur roliga är dom.
Mest korkade och fulla i bus tycker jag nog.....fast vad roligt det är och vad fäst vi har blivit vid honom.
Den lilla krabaten.

Faan vad dåligt det går....

FÖR LEKSAND.....jävla kärringar
Förbannade svikare...
Latmaskar
Myglare
Ryck upp er för helvete.....


Åsså va den ödmjukheten förståelsen  ett minne blott...............


JÄVLA SOPOR......*morr*

Faan vad bra det går...

Nu har affären med banken gått i lås.
Jag mitt gamla fyllo är numer betrodd medborgare.
Får lån, fördelaktiga lån.
Har bankkontakter som är sunda och bra....

huset är vår dröm.
Ligger i skogen, perfekt för hunden.
Ingen trafik, ett ställe för rekreation och återhämtning.
Ett ställe att vila på efter långa dagar på firman.
Härligt.
Jag slipper bo kvar i den usla bostad jag nu finns i.

Vi har bestämt att vi skall förlova oss samma dag vi flyttar in.
Ser ju ut som om ett gammalt fyllo som jag kan ta mig samman och få till ett vettigt liv....

Hunden B gör intåg

Idag hämta vi hunden.
E som va så emot det där med hund är eld och lågor.
Hon frågor uppfödaren om man kan ha honom sovande i sängen, lite grann....
Hon är såå såååld......
B har charmat sönder henne redan innan han kommit hem.
Vi tar hem pyret, han sitter i E:s knä och funderar vad som händer.
Väl hemma sätter vi ner honom på marken.
Han bara sitter där.....vrider försiktigt på huvet.
Vågar knappt andas.
Han sitter där säker i 5 minuter innan han reser sig och försiktigt luktar lite.
Vad läskigt det är ute i stora världen.......

Han är underbart söt den lille......har själv fallit som en fura för honom.

Vi har pratat om att flytta ihop jag och E.
Mitt nuvarande boende håller inte längre.
Orkar inte en vinter till utan vatten och undermålig värme.
En granne skall sälja, han har skilt sig. Har inte råd att behålla huset.
Ska vi byta hus?
Visst.
Vips så har vi tagit beslut att vi ska flytta ihop i ett hus.

Livet är häftigt utan alkohol.

Kung Alkohol är stark

Det är mycket att göra nu.
Det är högtryck.
Har kallat in alla jag känner, dom får komma och hjälpa till, nästan vilket dom vill eller ej....

AA vän nummer ett är inte ok igen
Skickar hem honom.
Nu är det bra, nu får det vara slut för honom.
Han säger att jag inte vet vad jag pratar om. säger att han e ok...
E och jag tittar vemodigt efter honom då han gå.
Inget roligt alls.

AA vän nummer 2 är inte heller ok.
Han har slarvat mycket på jobbet och jag kan inte låta honom jobba mer.
Trist men så är det.

Känner mig ensam.
Är lite bitter över Kung Alkohol, han är så jävla stark.
Så jävla envåndshärskare.
Så jävla svår....

I AA gruppen kommer det människor tillbaka från återfall.
Det är nyttigt för mig att se och lyssna på dom.
Dom tar mina återfall.
När jag ser och hör så kan jag enklare hålla mig nykter en dag till....

Är tacksam att det inte är jag som ute i kylan.


Tack, AA 50 år.....

Igår va jag på AA möte.
Det var extramöte i dom flesta grupper i Sverige.
Ämnet var tacksamhet.

När jag först kom till AA hörde jag människor sitta och tacka AA för än det ena än det andra.
Jag tyckte det var patetiskt.
 Vad är detta?..Sitta och tacka. Kan ju inte vara äkta.
Har man fixat till sitt liv så ska väl inte AA ha äran.

Idag förstår jag mer, inte allt, men mer.
Idag förstår jag att utan AA hade jag varit död.
När jag kom hade jag inte ens råd att lägga 20 kr i hatten.
Idag bjöd jag på smörgåstårta, utan att det påverkar min ekonomi.
som aktiv lade jag en femhundring i plånboken, borta innan jag hann blinka.
Idag ligger den kvar, blir nästan gammal.
Idag gör jag inte av med några pengar på  taxiresor, sprit, dåliga fruntimer mm mm 
Idag har jag verkliga vänner.
Idag har jag ett liv utan minnsesluckor, utan spyor, utan griniga fordringsägare, utan lögner, utan skakningar, utan baksmällor, utan försmådda kvinnor, utan oroliga föäldrar osv
Det är högmodigt att tro att allt detta skulle vara min förtjänst, för det är inte det.
Jag har hundratals gånger försökt att få ordning på mitt drickande, den gemensamma nämnaren är att hur mycket jag än försökt, hur mycket jag än kämpat, hur mycket jag än bestämt mig, så har ALLA fåfängda försök totalt och kapitalt misslyckats.
Har mått skit och druckit igen.

Så visst, Idag sitter även jag med hjärtat fullt av tacksamhet mot AA.
Mot Bill och Bob, dessa två söndersupna fyllon som vägrade vika ner sig för Kung Alkhol.
Tack Bill och Bob.
Tack alla ni andra fyllon som finns för mig.
Tack för att jag får komma på möte närhelst jag behöver det.
Tack AA
 

Dagarna rullar på.....

Den nya AA vännen, börjar arbeta på firman.
Han vill ha någonstans att ta vägen på dagarna.
Han är darrig och inte riktigt med i kolan, men jag låter honom hållas så gott det gåt.
Det blir väl bättre.
Pratar en del med honom.
Vi läser i programmet, men han vill inte riktigt böja på nacken.
Är inte beredd att göra det som krävs, Idag.
Imoprgon kanske han vill.

Hunden B pappa va fin, men lite för liten. Men E gillar honom, så vi är nog med hund.
Ja jag har letat l'änge efter hund och nu har vi nog hittat.
Har velat ha hund så länge jag kan minnas, men med mitt tidigare liv så var det ju omöjligt, försökte en gång på 80-talet, men det höll bara i 10 månader, sedan lämnade jag bort honom. Var ledsamt, men bättre än att jag hade börjat misssköta honom.
Lämnade honom med sorg i själen.....


Hunden B

Vi har bestämt att vi ska skaffa hund.
Jag har letat ett tag nu.
nu hittar jag en kennel som ligger ganska nära.
E har massa emot detta, men anser att det är ok så länge jag tar huvudansvaret.
Hon är inte så förtjust i hundar säger hon.
Hon talar om för mig att vissa regler måste jag se till att hunden håller.
den får inte sova i sängen osv.
detta accepterar jag, jag vill inte ha någon hund iu sängen.
Jag har haft hund innan och tror mig veta ungefär hur jag vill ha hunden.
Vi skall idag åka och kika på valp.
E är lite nyfiken.
Så ser hon HONOM.
en 5 veckors ullboll.
E säger att den lille valde ut henne.
Ullbollen hade gått fram till henne och valt ut henne.
Ja ja.....såklart att den gjorde.
Hon står på sig.
Vi måste ha just den hunden ingen annan.
Hon har fallit som en fura..........
"såg du vad fin han va"
"såg du att han satte sig"
"han ville ha oss, eller hur?"
"jag släppte honom på golvet och alla andra gick men inte han. Han ville ha oss"
mmm
Jag är mer intresserad av att vi skall åka och kika på hans pappa.
Tiken va sådär fin, ok men inte direkt bra.
Pappan skall tydligen vara jättefin med massa utmärkelser.

Åter.....

Min AA vän har nu hört av sig.
Han ligger på sjukhus.
Något hade han brutit sa han.
Krockat.
Men han lever i alla fall.......
Får väl se om han kommer upp på banan igen, men det gör ahn nog.

På firman är det fullt ös, kunder ringer och lämnar in saker.
Denna verksamhet har växt mig över huvudet.
Hade aldrig trott att jag skulle bli så anlitad.
Men har det svårt med vissa leverantörer. Dom passar på att hålla höga priser, med vetskapen att jag inte har möjlighet att lägga mer tid på att leta nya leverantörer.
Mina marginaler är för dåliga och jag gör ganska dåliga affärer, men det snurrar och det får jag nog vara nöjd med. Marginalerna skall jag se till att reglera till nästa år.

En annan AA vän kommer plötsligt på besök.
Han varit ute i kylan länge nu.
Han säger att han vill reda upp sitt liv och börja gå på möten igen.
hmmm......vi får väl se hur förankrat det är, men vem är jag att döma eller anse saker.
Jag lovar honom att ställa upp till 100, så länge han vill ha mig.
Förklarar att detär han som hör av sig till mig.
Jag finns här, men är ingen jävla morsa till honom.
Pratar med min sponsor om mitt förhållningssätt.
Han gillar det jag tänker.
Så va man lillsponsor då.......


Ute i Kylan

Är på AA möte.
Nu vet de flesta att min AA vän är ute i kylan.
Lite tryckt blir stämningen, kommer han tillbaka?
Jag har pratat med hans föräldrar, men de har inget hört.
Han är borta.

Nåja, det är hans val.....
Inget jag kan göra något åt, det enda jag kan göra är att vara tacksam över att det inte är jag denna gång.

Så va det dax igen dårå.......

Kung Alkohol kryper närmare.
Min AA vän på jobbet har inte orkat hålla stånd igen.
Det går sönder saker och han är inte längre där, bara skalet är kvar.
Skit å piss å elände.
Skickar hem honom.
Ut i kylan med honom igen.
Jag och E tittar då han går över gården.
Ensam.
Lite hopsjunken.
En känsla av hopplöshet tar mig.
Åter har Kung Alkohol visat vem som bestämmer.

Känns så vemodigt.....

Men det är inte jag denna gång, tack för det min högre makt.

AA fyller 50 år

På Måndag fyller AA 50.
Tänk vad åren går ändå.
Tänk dessa pionjärer som drog igång verksamheten.
Tänk om det finns gubbar som har klarat sig från den tiden.
Tänk vilka liv dessa i så fall fått...
Tänk så många som fallit genom åren......
Tänk så många liv som räddats genom åren.

Mycke att tänka på blire....

Själv kommer jag att gå på möte på Måndag. Tänka igenom varför jag kommit dit, skicka en tanke till de som inte hittat hit än. Vara tacksam för at jag får uppleva denna dag......men vänta nu.....här sitter jag i mitt högmod och tror att jag ska vara nykter på Måndag.........Högmodet tar mig lätt....
En Dag I Taget........ska se till att försöka leva nykter idag.....En Dag I Taget.....
Inte lätt när jag har levt hela mitt liv i 2 dagar.....dagen igår och dagen imorgon....men aldrig i nuet.
Har alltid varit något jag skulle ha startat med imorgon, sluta dricka imorgon, börja träna, banta imorgon och allt jag pratat om var igår, du skulle varit med då eller då......
Det livet duger inte för mig.
Jag lever idag.....varför anta att jag ska göra saker på Måndag.....jag kanske är död på Måndag, men idag lever jag.
Dagen idag har jag........

Kram

Ska livet va så här?

Stressen har tagit mig.
Stressar till frukost.
Stressar till jobbet.
Stressar på jobbet.
Stressar från jobbet.
Spring, spring, spring......som en liten råtta....

Är det så här det är att leva nykter?

Enda pausen är mina AA möten. Då kopplar jag av. Tar det lugnt.
Känner sinnesron.
Har sinnesro.
Vad konstigt......fast jag jobbar som en gnu så har jag sinnesro på ett konstigt sätt.
Stressen tar mig inte på djupet.
Ekonomin kunde vara bättre, men jag sover gott ändå.
Min AA vän har kommit tillbaka.
Lite tilltufsad, men tillbaka.
Det berör mig mer än allt det andra tillsammans.
Livet är förunderigt.
För bara en tid sedan kunde jag inte förmå mig att göra något bestående alls. Idag är allt jag gör en investering i livet. Skumt.
Att stressen inte påverkar mig negativt...
Om jag så blir 200 år så kommer jag inte att fatta m ycket här i livet.
Kan tänka mig att mitt liv ser minst sagt kaotiskt och ohanterligt ut om någon kikar på det. Jag som står mitt i soppan trivs och är lite stolt att jag finns....

Kram till livet......å tack för att jag får vara med......

En helt vanlig dag

05:30
Upp och hoppa pigg och rask.
06:00
Arbetet startar.
Jobbar med kunders saker
10:00
Butiken öppnar
18:00
Butiken stänger
19:00
AA möte
22:30
Åsså kommer John Blund

Så här ser mina dagar ut.
Varje dag...

Slit och släp i mitt anletes svett

Det va väldans vad arberte det är då
Trodde jag aldrig, det bara ökar och ökar.....telefonen ringer oavbrutet och jag fattar inget.
Min plan va ju att det skulle vara ganska behaglig verksamhet.
Men nu få jag slita hund.....

Har kikat på hund.
en liten gullig ullboll.
E smalt som smör för honom.
Är nog så att vi bestämt oss för honom.
Har kikat efter hund i nästan ett år nu.
Å nu verkar det som om det kan vara dax.

På AA säger dom åt mig att ta det lugnt och fint...
Va fan då.....är väl lugn....
Förresten så kikar vi på hus åxå.....

Nu har vi vår i luften....

Min AA vän har nu lokaliserats. Hittades i en husvagn.
I dåligt skick. Jag och en vän i gemenskapen hämtar upp honom. Han e hyfsat klar.
Vi kör in honom på avgiftning.
Han är ödmjuk och villig att slippa Kungens grepp.......idag.
Det berör mig på djupet att se honom.
Nedstämd. Skäms. Sjuk......sjuk...
Kunde ju lika gärna ha varit jag som satt där och stank......men det är det inte.
Vad alkoholen gör med oss.....det är bara en spillra av den kille jag vill känna.
Ingenting av honom finns där, nu finns bara ett skal skapat av Kung Alkohol. Inget tillstånd att avundas det minsta. Min senaste fylla blir närmare. Känner hur nära vi egentligen är.
brrrrr.....
E är glad att vi hittat honom och hoppas att han inte för dålig.
Vi har bestämt att han får komma tillbaka om han vill. har ju inte ställt till något för oss egentligen.

Firman rullar på. Kunderna är nöjda med oss.
Roligt.
Kan inte ta ut lön eller så, men arbete och potential finns.
Grisens aktivitet härnere har nästan suddats ut.
Får i alla fall inte ta reda på skit efter honom varje dag längre. Men många förbannade kunder söker honom. Alla är förbannade på honom.
Hur kan man sätta sig i sådan situation?
Han måste vara helt tom i bollen.
Men girigheten har hionom i sitt grepp.
Har sällan eller aldrig träffat på en så girig och samtidigt enfaldig människa.
Men han gör det ganska bra. Håller skenet uppe, i alla fall på ytan.
Men jag vet nu att han är en tom liten skitmänniska.
Kommer aldrig att förlåta eller ha överseende med den feta grisen.
Aldrig.
Inte så länge jag lever i alla fall.......så jag ska väl inte säga aldrig.........
Min AA väns återfall har den feta julgrisen mer skuld i än han borde........morr...
Nåja, ska inte nämna fanskapet mer om jag kan undvika....








Ensam är bark

Är nu ganska ensam på firman. E hjälper till så gott hon kan, men det tyngsta lasset får jag dra.
har det jobbit med att få fram varor och pengar.
Alla leverantörer leverear gärna....OM jag betalar först.
Hittar ett bolag som tror på mig.
Får bra betaltider.
Banken ställer upp med checkkredit.
sesam öppna dig och vips, så är butiken fylld med varor.
Kvalitets varor.
Kunderna strömmar till och verkar mer nöjda.
den tidigare ägaren totala inkompetens på området ger mig fortfarande sura kunder, men jag gör så gott jag kan för att vårda dessa och det ger positiva omdömen som sakta sprids i nejden.
En bra kund är en nöjd kund.
Men vad jobb det är.

Sköter mitt tillfrisknande med ett möte i veckan. Orkar inte mer. Måste vila när jag inte är på firman.

Den där jävla Kung Alkohol

Vi lever i en kall värld.
Kung Alkohols kyla.
Kung Alkohols rike är obarmhärtigt och utan pardon.
Min goa vän.
AA killen som hjälpt mig så modigt mot grisen.
Stått upp trots att han egentligen inte vågat.
Stått vid min sida hela denna jobbiga tid.
Kung Alkohol gillade inte det.
Senaste dagarna har han inte varit ok.
Idag skickader jag hem honom.
Helt av banan. Påverkad.
Ville inte ha hjälp.
Är fast i Kungen hårda grepp.
Hoppas att han klarar denna omgång.
Att han klarar att resa sig.
Nu kan jag inte göra något för honom.
Avvisar honom.
Han är ensam i kylan nu....
Tufft att lämna någon man känner så mycket för, men alternativet är att jag riskerar min nykterhet och där går gränsen. Det är så det fungerar i AA. Väljer man att droga så väljer man samtidigt bort AA. 
AA finns där igen samma sekund han har en önskan om att bli nykter igen, men utan önskan kan ingen i hela världen göra något.
Vi vet det alla, även min vän ute i kylan. 
Tyvärr vet vi att det är så.....

På mötet delar jag om min vän.
Alla vet.
Vi gör ingen stor sak av det. Det är hans val. Hans liv.
Men ingen jublar väl direkt........

I Dag fyller jag 2 år.

Jippi hipp och hurra för mig.
Idag har jag klarat 2 år...
Visst är jag duktig.....

Åsså tillbaka till det som är viktigt.
Tillfrisknandet.
Firman.
Arbetar hårt med firman nu.
Frågar en kille i AA om han vill bli min sponsor.
Ber honom ödmjukt.
Förklarar läget för honom med grisen.
Han känner honom. Har aldrig haft förtroende för grisen.
Anser att grisen nog borde vara lite aktsam om människor som kämpar för sitt liv.
Vi är rörande eniga om grisens roll och varande i denna fråga.
Han vill bli min sponsor.
Vad glad jag blir.
En riktig sponsor.
Har lovat mig själv att lita på honom till 100%. Måste det för att kunna tillfriskna.
Grisen har skadat mig på djupet, men det är mitt val att låta skadan vara bestående eller ej.
Jag väljer att gå vidare med ny sponsor mot mitt tillfrisknande.
Det andra valet leder mig bara åter mot flaskan och mörkret, dit vill jag inte.

Mot ett normalt tillstånd

Normalt liv.
Vad är det?
För mig verkar det där med normalt vara att hitta utmaningar.
Varför starta en firma i en minst sagt stentuff bransch?
Varför inte stanna på mitt gamla jobb och hålla mig där?
Nä, det vore väl för enkelt.
I AA får jag lära mig att göra det enkelt, men har inte fattat något antagligen.
Antar att jag inte fixar att göra det för enkelt.
Jag gör det enkelt då det gäller mig nykterhet, men inte annars.

På firman går det nu mycket bättre sedan grisen försvann från spelplanen.
Visst är det tufft att fixa nya kontakter och bygga förtroenden med nya leverantörer, men sakta börjar det ta form. Jag jobbar från 06:00 - 18:00 varje dag. På mornarna med kunders grejer och resten av dagen i butiken.
Min AA vän jobbar på efter bästa förmåga och tillsammans får vi fantamig ihop dagarna.

Sonen lyser med sin frånvaro, där finns inget att hämta vare sig med arbete eller stöttning.
Han vill inte arbeta säger han.
Tror att jag ska ligga lågt med honom, antar att även han kommer att inse att det inte finns så mycket jobba att välja och vraka mellan, tror att han nog kommer att arbeta här framöver ändå, tar bara lite tid för honom att fatta det här med livet..
Han är ju inte så gammal än......

På AA delar jag nu mycket om grisen som skulle vara min AA vän. Har mycket ilskor mot honom som jag måste hantera. Helst skullr jag vilja lägga honom i en tunna med dynamit och skjuta honom till en annan planet. Men numer är jag medlem i AA och skall inte låta mig dras iväg av negativa tankar. Det är inte lätt, inte lätt alls. Me jag pratar och pratar om grisen och den totala ilskan, besvikelsen håller sig trots allt inom rimliga proportioner.
Egentligen är det ju grisens problem.
Hans problem att styra sin girighet och storvulenhet.
Det är han som kommer att få betala priset av att inte vara ärlig.
Så fungerar det.
Jag behöver inte oroa mig. Grisen får sitt rättmätiga helvete utan att jag lägger mig i.
Så ska släppa honom, gå vidare med det som är viktigt.
AA hjälper mig att klara dessa motgångar.

Jag SKA gå vidare mot ett så normalt liv som möjligt.
Jag SKA inte bära med mig ilska och hat.
Jag SKA fokusera på det som är bra.
Jag SKA skapa mig mitt liv oavsett vad andra gör eller inte gör.
Jag SKA ta styrning, ansvar över mitt liv.
Så är det bara..........

Tillvaron är inte alltid vad den verkar

Dagarna går. Hårt arbete. Mycket arbete. Många saker jag inte förstår, måste sätt mig in i.
Måste lära mig. E sliter med papperen och vi gör så gott vi kan.
Men hela tiden knakar det i fogarna med AA kompisen.
Han som skulle hjälpa till.
Han som varit så länge i programmet.
Han som är så ärlig.
Han som jag kan lita på till 100%
Han som är en tom bubbla utan substans.
En liten människa.
En girig människa.
Mammon rider honom totalt.
Lågvattenmärket nåddes häromdagen då han med ljug och manipulation och med sin kraft av att vara min ledsagare in i ett nyktert liv, blåst skiten av mig.
Lurat mig.
Hur kan det vara möjligt??
Han är ju med i AA.
I AA finns väl ingen som ljuger och luras??
Jo, det gör det.
Hela planen gick ut på att jag skulle köpa butiken, gå torsk på stålar på grund av uteblivna leveranser och felaktiga leveranser.
Då. Då skulle hjälten komma och "hjälpa" mig. Köpa tillbaka butiken.
Skulle innebära månader av slit gratis.
Och en skuld till banken.
Planen slår igen obarmhärtigt och budet på butiken kommer.

Men som tur är så har jag också varit med i livet innan.
Jag har utan att han vet om det, sett till att göra arbeten till kunder.
Har jobbat på som bara den.
Så han kan ta sitt jävla bud och stoppa upp i sin falska röv.
Firman har pengar.
Är likvid.
Kan betala det jag skall.

Skrattar bäst som skrattar sist.......
Min före detta AA vän kan dra åt helvete...vilket han nog också gör.
Hör inget mer från honom.
Han slutar gå i de grupper jag går och jag hör inget mer om honom.

Står på egna ben nu.
Mina ben.
Något vingliga, men jag står och jag är nykter.


Långa dagar

En AA vän har börjat hos mig.
Är väl inte direkt fullutbildad på området, men vi gnetar på.
Affärsiden är det inget fel på.
Tidigare ägaren lovade att leverera varor. Även han är medlem i AA.
Litar på honom, men är han verkligen ok?
Vet sedan gammalt att i affärer finns inga vänner.
Händer konstiga saker. Löften hålls inte och svår att få tag på.
Det brukar betyda att det är något lurt i görningen.
På AA hör jag varnigens ord om den killen. 
E är direkt misstänksam mot honom, men jag vägrar att vara det.
Vägrar att tro att det som händer är medvetet från hans sida.
Intelligentmässigt ser jag ju, men väljer att tro på det goda.
Dessutom är han ju lite ledsagare och förebild i nykterheten för mig.
Har ju gnetat i AA länge nu och har bestämt mig för att tro på det goda i alla lägen.
Men arbetar intensivt för att komma i kontakt med andra leverantörer.

Går på möten, men känner mig jagad på firman. Har inte riktigt koll på läget.
Men va fan, har tjänstledigt, så funkar det inte så går jag tillbaka till jobbet.

Det där med att ta det lugnt

Typiskt.
Är ju alkoholist så det skriker.
Nu är det firman som gäller till 100%, ALLT annat kan vänta.
På AA säger dom åt mig att tagga ner, ta det lugnt.
Visst, det kanske gäller dom där, inte mej......
Arbetar som en gnu.
Men älskar det.
Härligt att se firman ta form.

Firman föds

Butiken börjar leva.
Den gamla ägarens inkompetens och nonchalans kostar mig en hel del arbete.
Men hänger i utan att gny altför mycket.
den gamla ägaren har en hel del att leva upp till som han lovat.
Börjar så inse att han nog inte är så pålitlig, att hjålpen han han storvulet lovat uteblir.
Hjälp förresten, börjar förstå att han erbjuder stjälp.
Händer konstiga saker hela tiden.

Jag är beslutsam som en stenstod och arbetar på.
Knyter upp lite gamla kontakter och hittar nya leverantörer.

Ja va fan, man får ju satsa lite här i livet

Eller hur?
Det jag kommer att ångra den dan jag knackar på pärleporten, det är förmodligen de saker jag aldrig gjorde. Köper firman.
Tar över per omgående.
På jobbet blir dom lite snopna, men ger mig tjänstledigt ett ½ år, men lovar att fixa ett år om jag vill.
På uppdraget är dom väl inte direkt imponerade. Vill hellre ha mig kvar säger dom.
Vi kommer överens om att mitt arbete ska slutföras men dom bjuder på att jag får sköta tiderna som jag vill.
Mycket bra för mig.
Tidig otta till jobbet, därefter till firman och reparera.
Tidigare ägaren och jag har lite olika syn på det där med kundvård, röjer upp i den gamla skiten.
Arbetar nu från 6 på morgonen till 11, 12 på nätterna varje dag.
Såklart, vad har jag väntat mig.
Alkisbeteende så det skriker om det.
Allt ska det vara, eller inget.
Men arbetar beslutsamt och idogt.
Bygger om.
Vad papper det är som ska fixas. Väljer att starta AB.
Min ljuva duva tar tag i pappersbiten.
Julen passeras i expressfart.

I andra tankar

Funderar nu mer och mer på det där med att köpa eget företag.
Har blivit trött på att pendla 12 mil varje dag.
Den tiden kan ju lika gärna läggas på arbete, så egentligen kommer jag inte att vara mer hemifrån än jag är nu.
Åker kl 6 och kommer hem vid ½ 7 på kvällarna.
Men det tål att tänkas på och det gör ajg.
E tycker tanken är bra. Hon vill bli direktörsfru säger hon.
Vi får väl swe på det.
Men tanken lockar.
Utmaningen lockar.
Nästan samma sak som då jag sprang GT varvet.
Tvungen att kolla om vingarna bär.
Hmmmm

Nykterheten har stabiliserats en del. Har inte så mycket humörsvängningar.
Kanske att livet kommer även till mig.

Ett steg mot friheten

Idag är sista dagen jag går på eftervård.
Har uppfyllt alla åtaganden. Inte tagit återfall och varit på alla möten.
Alla är glada och nöjda.
Har med mig tårta.
Ledaren har inte skött sitt halt under dagen
Är hungrig, så han knaprar i sig av tårtan direkt.
Blir lite ställd. Så gör man väl inte.
Men det är just så man ska göra.
Se till att inte gå halt.
HALT
Inte vara:
Hungrig
Arg
Ledsen.....egentligen Lonley, ensam...
Trött.

Så det gör inget.

Får liten utmärkelse, en blomma och ett ljus.
En kram av alla och ett litet tal, ett vykort med text till mig,.
Känns gott.
Professor "jag är bättre än alla ni andra tillsammans" tycker nog innerst inne att det ska bli skönt att jag slutar i gruppen. Har retat honom antar jag. Sagt sanningar utan att linda in. Sanningar som han inte kunnat slingra sig ur.
Han tror nog att det blir bättre nu.
Men, den enda han lurar är sig själv.
Fast det rör inte mig längre.
Njuter av at ha klarat detta, så långt.
Nu är det bara resten kvar.

Högmodet spirar

Har fått massor av respons på min blogg.
TACK
Alla ni som ids och orkar följa ett gammalt fyllos snedsteg och irrfärder.
Trodde inte att responsen skulle vara så här stor.

Blir glad och rörd av era kommentarer och mail.
Roligt att någon vill läsa om hur jag haft/har det.
Syftet/hoppet med bloggen är ju att någon kan ta någonting med sig.
Att någon kan ha hjälp/nytta av mina erfarenheter.
Det räcker att en enda människa har det, då är det värt varenda tangenttryck.

Blir stolt.

Häromdagen fick jag frågan om jag vill skriva en krönika på
http://www.bakomgaller.se/
Blev ställd.
Jag?
Vad ska jag skriva om?
Men E blev stolt och glad och sa till mig att jag såklart skulle skriva, så då gjorde jag det.
Är numer krönikör.......*ler*

Så alla ni som hör av er jättetack och jag kommer att fortsätta blogga här tills någon bär mig bort från datorn

Tack och kram till er alla.



En grå dag i vår herres hage

Uppdraget börjar gå i stå.
Är mer och mer sugen på att köpa den där firman.
E är eld och lågor. Hon tror att det är en bra sak för oss.
Å visst, finns många fördelar.
Slipper resa 12 mil om dagen, bara det i sig gör ju att 10 timmar på firman är detsamma.
Grabben jag ska handla av lovar guld och gröna skogar, skall hjälpa till i uppstarten och leveranser skall han sköta. Så egentligen är det bara att ta över och se glad ut.
Nu vet jag att det inte är så enkelt......men sugen é jag.

Eftervården går sådär.
Känner mig färdig här nu.
Har några gånger kvar, sedan är den klar.
Professor "jagär viktigast och störst i världen" är tröttande. Speciellt sedan hans kompis började i gruppen. Tillsammans är dom nästan outhårdliga. Överlägna besserwissrar, som svänger sig med onödigt snajsiga ord som ingen faan har något intresse i att höra, än mindre fatta.
Jag retar upp dom så fort jag kan i alla fall. Gläder mitt elaka sinne att vara en böld i röven på dom. Pikar in och påminner om deras återfall så fort jag kan.
Men börjar bli klar här nu.
Vad fort det har gått. Ett helt år sedan jag kom ut från hemmet.
Har varit på hemmet några gånger, på familjehelgen.
Är lite med blandade känslor.
Har fått starka band med husen och området.
Vi är några från min grupp som träffas där då å då.
Men rapporterna jag hör är av mindre rolig art.
Mest återfall och dödsfall.
Envåldshärskaren Kung Alkohol är mäktig........mycket mäktig.

Går på AA ofta. Behöver det för att hålla mitt mod och orka med.
Är omöjligt att stappla omkring i den nyktra världen utan AA.