En dag....

....ska jag ha det bra.
Den dagen är idag.
Är ju Torsdag.
Fast har klantat mig lite.
Ska komma en kille på besök till firman, men ska ringa återbud till honom.
SKA hålla på denna förmiddag.
Är viktigt........och gott.

Ska dejta idag på lunchen åxå.
En tös.
Fast e ju lite luttrad som ni vet, å förutsätter att fotot hon satt ut e en grannes osv.
NÄ, verkligen inte.
Är naiv och tror på allt hon sagt innan.
Är iaf trevlig i telefonen.
Så får se.
Bor ganska nära så kanske det skulle kunna funka lite.......eller varför inte mycke.
Men men men men.....tar d cool trots allt
En lunch ska ja ju i vicke fall trycka i mig idag.
Lite sällskap är trevligt.
Så får jag se sen.

Igår gick jag inte på AA.
Är frisk nu.
Det har gått över.
Behöver inte AA längre står på egna ben.
INTE.
Men kollade hockeyn istället och satt å kurade under mitt täcke under favvofilten.
Då ringde en AA vän.
Som varit på möte.
Jag har inte varit på 14 dar nu.
Har inte tänkt på det, men känner av det. Märkte det då han ringde.
Ska masa mig iväg.

Han, AA polaren, vi va på behandlingshemmet samtidigt, har det senaste året året fuskat på riktigt.
Inte gått.
Blivit frisk.
Behövde inte gå....osv.
Jag pratade med en gemensam AA vän, lite burdusare AA vän om problemet.
Dagen efter ringde han min polare.
Skällde ut honom i 15 minuter.
Till slut erbjöd han sig att komma upp å slå ihjäl hionom så att han slapp lida då han inom kort skulle börja supa i alla fall. Polarens beteende är en klassiker, så han skulle se det som en väntjänst att bli ihjälslagen. Å alöla skulle vara nöjda med det, hans barn, frun, som skulle slippa allt helvete polaren skulle ställa till med när flaskan öppnades.
Vår gemensamma burdusa AA vän är mycket tydlig i sitt språk.
Vi kan väl säga att den mest tröge förstår budskapet, att säga emot och stå upp mot honom känns liksom inte aktuellt på något sätt. Kan ju åxå bero på att han endast ringer eller tar tag i ens nacke då han har på fötterna.
Så dessvärre åxå mycket sann.
Klämmer in sanningar där det svider så det bränner bakom ögonlocke´n, åsså vrider han om ordentlligt.
Dessutom är han nästan 2 meter lång och att ha honom hängande över sig känns lite......ja, pressasnde
Har själv råkat ut för hans intressanta inlägg då jag själv varit ute och seglat i programmet.
Så visste då jag påtalade min polares AA förhållande, att polaren skulle få minst ett samtal som jag inte skulle vilja ha.
Det tog skruv i alla fall, polaren går nu 2 gånger i veckan och mår mycket bättre.
Polaren skulle prata med vår gemensamma vän i all väanskaplighet om jag inte masade mig på möte inom en snar framtid.
Vilket jag sa att jag inte alls behövde.
Men gjorde att mitt sinne vaknade.
Visst ja.
Vad är viktigast.
Slutspelshockey eller min nykterhet.......hmmmm......
Så ska gå på AA.
Inte lätt att vara nykter heller när man hotas till liv och lem........*ler*

Måste säga att vår gemensamma burduse AA vän är mycket omtyckt av både mig och min polare.
Faktum är att såna som vi, motsträviga egenkära, uppblåsta fåntrattar måste ha någon som tydligt....TYDLIGT talar om för oss hur det egentligen fungerar. Vi är båda två små tomtar som gärna ifrågasätter, slinker undan, smyger, tillfrisknar av oss själva, kan själva osv.
Så en box på läppen (bildligt talat) gör bara våra själar lite mer mottagliga......tyvärr.
Många inom AA gemenskapen kan vara tydliga på ett sätt som ofta förvånar mig då jag plötsligt sitter i klistret pga min upplåstehet och får kapitulera kapitalt. Inte roligt, men vaan har sagt att allt ska vara roligt.

Fat lite glädje finns det.
Ibland kommer det någon nykomling som är som oss, tvillingsjäl.
DÅ kan vi vara tydliga, förmedla budskapet. Man ser nykomlingen krumbukta och sedan foga sig, bli nykter.
Det fungerar.
Gemenskapen har fått en medlem till som förstått budskapet.


Visst fan...

.....är livet rätt gott.
Sonen och jag.
Grabben med G.
Min pöjk.
Han kom pliktroget tidigt i morse.
Jobbade sent i går kväll, vi jobbade till 9.
Han gnyr inte, trots att lönen denna månad kanske inte blir så bra.
Inget pip, kör sitt rejs i verkstan och gör det bra.
Så va faan gnäller jag om.
Har ju allt jag kan önska mig.
En son som är guld.
Min frostiga själ tinas upp ihop med honom.
Han är väl ingen glädjesprudlande skojare varje dag, men ingen grinpitt heller.
Tänk vad livet ändrar sig.
Då han föddes trodde jag att livets helvete hade dragit över mig.
Fattade inte att åkerspöket som va på tjocken bar på den finaste gåva någon någonsin gett mig.
Hon, åkerspöket, numer min sons mor, gav mig något större än jag någonsin kommar att få av någon.
Men jag mitt pucko, grät av självömkan inför denna pestens tid med son.
JAAAAAA, jag vet.....är inte frisk i kolan det minsta.
Å hon åkerspöket, va snygg, intelligent, rik......ja allt man kan tänka sig om en kvinna.
Men jag min eländige fåntratt till suput tyckte de va roligare med dåliga fruntimmer och surt hembränt.
Fast har enträget haft min varannan helg i hela hans uppväxt.
Ja ja ja .......tur att livet är föränderligt.

Å hur går de nu då.....

....med dejtandet.
Kanske någon undrar.
Jag gör det.
Kan meddela att det går sådär.
Trodde att ute i det friska samhället skulle det finnas massa friska människor.
Men träffar mest trasiga själar.
Ibland trasigare än min.
Vi, på samhällets baksida söker sig till varandra kanske.
Men så e de ju inte.
Fast tror att många på dejtsidorna på nätet har lite trasiga själar.
Har dejtat ett antal nu.
Har nog blivit 8 - 10 st.
Men,,, inte riktigt fastnat.
Hade tänkt att träffa en vanlig tjej.
Söker ingen fotomodell med högsta lönen och huset på gräddhyllan direkt.
Utan en vanlig tjej.
Va nu vanlig är......
Trodde dom flesta alla omkring mig va ganska vanliga.
Men märker att träffa tös e svårare än att byta bil......*ler*
Inte bara att skriva ut d ja söker åsså poppar de upp en enl föreskrift.
Men sant, trodde lite så.
Trodde att profilerna många skrivit med stor möda var sanningsenliga och korrekta. Bara kolla in profil, ha lite av det som söks åsså klart......amerikansk fart....
Men har söpit bort det mesta av vettet inser jag.
Det skarvas, tas bort, gamla foton.....osv.
Snyggas till i kanten lite.
Har träffat några och blivit ställd då de framgått vem det varit. Inte en grej enl innehållsförteckningen på nätet.
Lite konstigt egentligen.
Varför göra en profil som inte stämmer?
Blir ju att säga uppdagat utan pardon vid första ögonkastet.
Själv har jag skrivit sanningsenligt och lagt ut foton som dessvärre stämmer med verkligheten.
Det va inte så man gjorde nä......
Skrattar lite åt mig själv i min naivitet och kanske dumhet.
Eller dum, är jag dum för att jag tror på vad människor?
Har ingen lust att raljera över andra människor eg, känner väl att jag själv är väl rotad i glashuset.
Men ska ge ett exempel. Förresten har gett ett innan om hon som arbetade med att förändra människor i yrket, men ansåg att hon själv inte kunde tänka sig att vara ihop med någon med mina problem.
Dubbelmoralen skrek.
Nåja hon glömmer vi.,

En anna tös klickade upp mig.
Hade profil som passade mig och lite mejlande, telefon åsså skulle vi träffas.
På fotot en söt liten tjej.
I verkligheten.......ja......kanske inte riktigt söt.
Men söthet e inte det viktigaste.
Lite väl rund kanske.....
Har inget emot lite mulligt så.....men rund som en köttbulle.
Kanske 160cm.....gissar på 95kg
Nåväl inte ska väl jag döma.
När hon ler, saknas flera tänder.
Inte så tändande.
Hon har tre barn, tre olika pappor.
Är mellan två jobb å har varit mellan jobben senaste 4 åren.
Röker oavbrutet.
Såklart kostar det pengar att röka, men hon har bevisligen sparat in dessa pengar på klädkontot.
Upp till var och en att göra och se ut som man vill, men......
Hennes profil va visserligen hennes, likaså fotot, fast de var nog 10 år gammalt.
"hade inget nytt foto att sätta dit"

Där sitter jag, nyrakad, nyduschad, lite lagom uppklädd och lite lagom nervös.
Kände mig mest förolämpad.........lurad......bortgjord.
Hade passat bra om dolda kameran dykt upp, men det gjorde den inte.
Vi kom inte så mycket längre i vår relation.



Äntligen lite ljus...

Leksand kör över dom där Västeråsarna.
Va gött.
Nu e vi me.......kanske
Hoppas iaf

Va goa ni är.....

.......ni finns där.
Finns å stöttar mig.
Min själ mjuknar lite och hoppet om en nykter framtid i välmåga börjar nästan kännas verklig.
Det finns värme i syberröran.
Kram på er
Utan er vore d kass....

Ensamma hjärtans klubb....

...den tillhär jag.
Är på jobbet idag med.
Är några firmor till som ligger här.
Även där lyser det.
Ensamma själar är vi.
Sitter nog i samma båt.
Flyr till jobbet när ensamheten blir för påtaglig hemma.
Är som det är med det.
Måste bryta detta sjuka mönster.

Fick ett mail.
Fick något att tänka på.
Kommenterar aldrig alla era kommentarer här.
Men läser.
Blir berörd.
Tackar er alla som skrivert till mig och ni ska veta att även om ja e en usel svarare, så finns ni i min själ.
Vill bara säga det.
Kram

Ensamheten....

...driver in i mitt liv.
Har inte tänkt på det.
Är grymt ensam egentligen.
Har bara hunden.
Blir så tydligt dessa helger.
I stor måtta är det kanske s´jälvvalt, men effekten blir ju densamma när det blir helg.
Jovisst har hunden, men han är ju inte så pratsam och delar inte hans intresse att nosa på bajs riktigt.
Vaknade tidigt idag.
Är riktigt öken att vakna ensam.
Äta frukost själv......nä fixar inte det.
Blir ingen frukost alls istället.
Åker till jobbet innan 7.
Är ju inget liv ju.

Är svårt att skapa, bygga upp en vänskapskrets när man passerat 45.
Verkar inte möjligt.
Trodde så mycket då jag blev nykter, har inte blivit så.
Trodde jag skulle få ett socialt liv.
Ja just det....få...
Inser att man får inget.
Får ta sin plats i olika sammanslutningar om jag ska få något socialt liv.
Men det är där det krånglar till sig lite.
Dels har jag inte så mycket fritid, men förutom det så är det inte så enkelt då jag inte dricker.
De flesta saker jag är intresserad utövas av människor som inte direkt spottar i glaset.
Känns konstigt att börja med knyppling bara föratt jag inte ska dricka.
Alla mc polare har försvunnit.
Åka mc själv är ju sådär.
Så bllir ensamt dessa dagar.
Kan gå på AA möte, visst, såklart att jag kan. Men menar kamratskap och vänner.
Är svårt.
Vet inte hur jag ska agera.
Vet inte om det är viktigt att lösa detta.
Vet inte hur jag ska lösa det heller.
Är en situation jag är helt oförberedd på.
Totalt.
Lite skämmigt också.
Ensam.
Ingen vill umgås med mig.
Ingen ringer.
Känns ledsamt. 
Blir ibland lilte melankolisk och nedstämd.
Vad spelar det för roll med framgång och glädje om jag inte har någon att dela det med?
Vad spelar det för roll med nykterhet och välmående om priset är ensamhet?
Är det värt något alls då?
Kan jag fundera lite på.

Håller på att spara ihop så jag kan lösa ut cabben. Men även där.
Vad ska jag med den till?
Åka till kiosken å köpa snus.
Är ju helt kass att åka omkring ensam i en bil.
Så vet inte.
Kanske får jag skaffa mig en hoj av lämpligt märke och åka med lite gamla polare igen.
Men där flödar ölet och där är det bara en tidsfråga innan första ölen öppnas igen.
Har valt bort dessa polare.........men.......
Räknade inte med att bli ensam.
Ratad.
Borträknad.

Eller är det så här att jag bara inte ännu har aklimatiserat mig. INte ännu har funnit min väg.
Men 5 år.
Är en ganska lång tid.

Har nog inom mig räknat ut det så att jag träffar en kvinna som jag vill leva med och hon samtidigt blir min vän och livskamrat..........dessa damer finns inte i uppsjö.
Kanske finns det ingen kvinna som kan/vill uppfylla alla dessa "krav" från min sida.
Så kanske är inte heller det en bra lösning.
Vet inte.
Vet inte ett enda jävla dugg just nu.

Försökte hänga på Leksand i kvalserien.......åka med en klack och träffa lite folk.
Nja, njä....
Är inte jag.
Känner mig bara malplacerad och fånig.

Så vad göra?
Självdö?
Ge upp?
Lägga av?
Inse att jag inte klarar ett normalt liv?
Acceptera mitt öde?
Återgå till det gamla, till det jag vet och behärskar.
Är kung i baren.
Känner otroligt massa folk i den branchen.
Träffar lättare brudar.
Ja hela mitt egentliga liv finns där......

Men nä.
Ska inte det.
Vet också att min själ dör, så även min kropp.
Överlever inte mitt gamla liv längre.
Vill inte ha det heller.
Vill inte ha den ytligheten.
Spänna på någon brud å dra vidare.
Betydelselösa skeenden.
När jag nu tänker efter....
Har det ta mig faan bättre trots att jag är lite ensam än jag skulle ha det som aktiv igen.
Så det valet går också bort.

Ja ja ja ja ja........
Får väl bita ihop lite.
Är väl bara gnällig.
KAn ju se det från en annan sida också.
Tänk att jag slapp spy i morse, skakar inte.
Jaha å hur frisk är jag nu då.
Blir sugen på öl.
Det enda jag saknar med mitt tidigare liv.
Är öl.
Kall öl på morgonen.
Att vakna bakis, må lite skit.
Halvskakig.
Gå upp till kylen.
Å där....
Där står 4 st kalla öl.
Flaskor.
Pripps blå flaskor.......
Svepa.
Känna kylan..........kolsyran.......åsså känslan...värmen i kroppen.
mmmmmm.........
Det är det enda jag riktigt riktigt saknar.

Sen att när jag svept dom där fyra och går på folkölen och börjar spy innan klockan är 9 på morgonen kan jag väl bortse lite med en dag som denna......får ju minnas det som är bra.......

Nä nu ska jag ta med mig korkade, bajsnosande hund ut på en promenad och få lite syre i min urblåsta hjärna så kanske livet klarnar,
Tar beslutet att jag ska vara nykter idag.
Imorgon får jag se.

Kram alla påskkaniner.
 

Pulsa i påsksnö

...tycker hunden e fint.
Själv är jag väl inte helt imponerad.

Dejtandet går sådär.
Har svårt att fastna.
Tycker det blir ytligt och har svårt att finnna ngn om "passar" mig.
Rättelse egentligen är det väl så att jag pga av min historia kanske blivit väl krävande.
Många damer talar så fint om att prata om känslor och ha en djup dialog och att samtalet är viktigt.
Känner att jag idag väl står upp i de flesta diskussioner.....ööööhhhh, pattar, fitta, knulla......har liksom fallit ur mitt sätt att se på tilltänkta partners. 
Idag är det viktigt för mig att ha en diskussion som ger något på ett djupare plan.
Då.........blir det svårare.
När jag ger svar på tal, kommer med infallsvinklar som är svåra, ställer frågor ur andra perspektiv osv.
Då, könner en del sig obekväma.
Får en känsla av att många kvinnor vill ha det intellekta övertaget intakt.
Där skall hon råda och känslorna vi ska tala om är på hennes vilkor och ur hennes perspektiv.
Naggar jag där och rör till det, då är det inte lika bra.
Talet om det ärliga samtalet grusas och jag tappar intresset totalt.
Blir bara platt och fjantigt.
Inget fel i att hålla en viss nivå, men svårt då det uttalas tydligt att det är vikitgt med en man som vågar tala om känslor osv.
När jag gör det så skrämmer jag.
Fast å andra sidan.
Har en historia som gär att jag kanske ska dämpa mig lite.
Inte gå med, låta mig lockas med i det som berör mig.
KAnske hålla en lägre profil.
Lyssna mer.
Gud har ju get mig en mun å två öron.
Vet ju att det är av godhet, jag har möjlighet att tugga tuggummi medans jag lyssnar.
Ska komma ihåg det.
Andra talar om förändringar och öppenhet tolerans.
Nör jag skrapar på ytan lite så är det rigiditet jag möter.
Känns ibland som om det bara är fint språk det där med att ha samtal som betyder något.
Fast har förmodligen inte träffat rätt dam än.......
  

Snöhelvetet....

...är över mig.
Som faan.
Endast hunden e överlycklig.
Skulle vara hund istället, bli glad åt allt å inget.
Inte bry sig, somna så fort d blir d minsta trist.
Åsså gny när jag vill ut.
Vore fint.

Hockey...

...är häftigt.
Då ja va aktiv gick ja på hockey ibland, men va mest bara åackad och fattade inte mycket eg.
En gång blev jag tom utkastad från scandinavium.

Nu följer jag favvolaget Leksand i kvalserien.
Ska åka på matcher trots att det e långt att åka.
Tänker som så att jag sällan gör ngt, nästan aldrig och jag gillar verkligen att kika på hockey.
I lördags värmde jag upp med en riktig höjdare Frölunda Färjestad.
Sicket tryck.
Sicken match.
Sällan jag blir påverkad sådär, men fick gåshud då Frölunda entrade isen.
Vilket avgrundsvrål.
Finns inte ett lag i världen som kan vinna i Frölundaborg som inte heter Frölunda.
Färjestadspelarna bara sjönk ihop till små pluttar, fast vem hade inte gjort d
7000 som vrålar BUUUU varje gång man rör pucken.
Å när Kahlio rör den dånar hans namn, lyfter ju vem som helst till stordåd.
Måste vara en oehörd känsla att spela för en sån hemma publik.
Har hört talas om trycket i Frölundaborg........men vilket tryck.
Åsså förlorade Färjestad........DET e gott......
Så på Ons åker jag till MAlmö och ser Leksand spela.
Har skaffat biljett till ståplats ihop med massa andra.

Kände lite sug på Frölundamatchen, det stog gossar o hinkade öl.
Blev lite törstig.
Hade varit gott med 25 Liter öl att fukta stupen med.
Men vet ju va det ledit til, men gott hade d varit....
15 stora kalla starköl.
Spy gubben framför i nacken, bli utkastad, köra på fyllan hem, köra på någon Färjestadfan på övergångstället, , krocka bilen, bråka med någon vakt, halka å slå upp benbrtottet, vakna i fyllecell........high life...
Nä.....tappade lusten när jag tänkte sånna dära sanna tankar........ så jag höll mig.
Tog en hamburgare istället


Jaha....åsså va d vinter dårå.
Å exakt hur kul e de???
NU??
Vem FAAN vill ha snö nu.
När solen sken så gott igår.
Fast e väl straffet för några timmars sol.
Känns så.
Vad soltörstig jag är.
Längtar mer efter sol än jag kan minnas att jag någonsin gjort.
Åsså detta jävla skitväder.
JA ja ja, bara att bryta ihop å komma igen.


En spya i nacken....

....till mina friska medmänniskor.

Den kille som va anställd hos mig va ju som ni vet ingen höjdare.
Tog ´mig en tid att lista ut det.
NU EFTERÅT kommer "kompisar" till mig och berättar i "förtrolighet" att dom visste att han inte var något att ha.
Dom visste att han fått sparken från andra jobb.
Dom visste att han var erkämt lat och ganska oduglig.

Å varför i helvetesjävlar va de ingen som sa d till mig då det spelade någon roll.
Nä, dom lismande små ryggraslösa kräken kommer dreglandes NU.
Efteråt.
Varför ionte hålla käften nu då?
Nä nu ska man spela medkännande och fin kille.
Jävla typer.
Vet inte hur jag ska hantera dessa imbisilla riktigt.
Det mitt inre säger är att ge dom en trynklapp så tänderna fastnar i halsen på dom, så dom i alla fall håller käften.
Fega små uslingar utan ryggrad.
En fjant, kom i i fredags, ville ha rabatt såklart, berättade sin lilla hemlis att han visste och vad va de han hade tänkt om min anställde osv KÄRRIN KÄRRING KÄRRING.....inget ont om kvinnor.....men tror att ni vet vad jag menar.
Dessutom hade den fåntratten mage att undra om det finns jobb til honom här.
Kan säga att programmet användes till bristningsgränsen.
Men kan åxå spela i fult spel så höll käfte, tackade för den fina infon somhan förtroligt gav mig och gav honom lite rabatt.
Inom mig kokade jag.
Hade sån lust att ge honom en klockren i den flinande nunan.
Men viktigare att behålla kunderna.

Va skönt de e å spy lite över folk.

Idag lyser solen, va å tittade på ett torp.
Har lite lust att flytta ut på landet igen, men detta va lite väl dåligt.
Fast fanns mark till 10ha blandskog.
Vore lite mysigt att ha sin egen skog.
Skulle väl låta bra att inbjuda folk till svampplockning på min egna mark.

En vän i gemenskapen har ögonen öppna åt mig.
Han är en gammal räv i affärer och har en skogsglänta på gång till mig, för vettiga pengar.
Så ska ha lite is i magen....om inte ilskan smälter den vill säga.......och ta d lite lugnt och kanske hitta en bit mark med eller utan torp till mig.
HAr kommit på at jag jku faktiskt kan bo i husvagn en säsong eller två under tiden jag snickrar till något vettigt att bo i.
Men får se.
Tar d lugnt.

Härligt med sol iaf
Kram på er därute

Å hur e de nu då?

Hur friska e dom friska egentligen?
Trodde dom friska va sådär ödmuka å fina människor.
Trodde en massa naiva saker.
Har inte lust att vara naiv längre i alla fall inte i affärer.
Har trott att godhet och gott uppsåt räcker.
 Asgarv....fuck you...hur långt upp i röven vill du ha den.....på med läppstiftet....
Blir så överkörd.

Mina leverantörer och kunder har missat en del i programmet......det där med att det finns två sidor i en affär.

En bra affär är en affär där båda är nöjda och ingen känner sig överkörd.
Så tycker jag.
Ni fattar sicken fjant jag e.
Vilken blåögd fåntratt.
Å som grädde på moset så har jag bestämt mig för att lita på människor.
Antar att de e många som vrider sig av skratt.
Hederlighet......sicket skämt.
Jag är ett skämt.
Hade en föreställniong om att det måste funka med att vara ärlig och pålitlig.
Så knullad man blir......

Har sakta svängt över och blivit hårdare.
Nu har det blivit påtagligt, märker att jag är mer vaken då jag gör affärer.
Ställer högre krav.
Är helt enkelt lite tuffare.
Mår bättre på det.
Tjänar mer pengar på det också.
Fast d e ju faan att man ska behöva vara en grinpitt bara för att bli behandlad med respekt.
Men e ett träsk det här med affärer.


Nya livet......

...fas 1 är inlett.
Har börjat.
Dagen idag började på jobbet, avbrott. Bastubad och relax i 3 timmar.
Mår som en prins.
Helt avslappad.
Luktar gott och funderar på att köpa lite nya kläder.
Gott o leva.

Regn regn regn...

Regn ute.
Regn inne.
Men inte i mitt sinne
Blir nog poet endera dagen....

Fast de e ett jävla väder, kan ju få den mest entusistiske att kippa efter andan.
I fredags va ja å badade, tog d lugnt.
Men nu har ja jobbat hela helgen, byggt om mitt kontor.
Lagt in golv, målat väggar, d blir så fint.
Måste ju ha lite fint på jobbet nu när ja nästan bor här.
Å ny dator å så.
Vem sa att de inte går att köpa lycka?
Fast e de lycka at ha d fint omkring sig.....nja, men e skönt och ganska mysigt att vilja vara på jobbet iaf.

Idag ska jag äta middag på restaurang, vovven får vara ensam hemma.
Ska äta mig aldeles proppmätt.
Som ett avslut på en jobbig tid.
Ska imorgon börja ta d lugnt. Göra en sak i taget.
Även om d e stressigt ska ja hålla mig cool.
Ska nog ev ta en bastu imorgon åxå.
Bara för att komma i fas.
Varva ner.
Få in känslan,
För nu är det bra med all stress och press.
Nu ska sonen och jag arbeta på i normal takt.
Göra saker mer genomarbetade.
För nu e jag liksom runt på stället, har gjort till så att det går att jobba nu....överallt.
e klar.
Känns skönt.

Idag e en dag

Det e den 4 Mars.
Den 4:e April 2003 blev jag nykter.
Alltså för den matemtiske....bara en månad kvar till 5 nyktra år.
5 ÅR.........
Finns ju inte.

Men e en månad kvar å ska inte ropa hej, men tanken slog mig.
Jag mitt gamla fåntrattsfyllo har varit nykter i 4år å 11 månader.
DET kan ingen jävel ta ifrån mig.
Ingen.
Morgondagen kan jag mista till Kung Alkohol.
Men idag har jag i min hand.

Tänka va många dar d blir en dag i taget

Va bra d e me datorer

Underlättar ju allt jobb så mycket så mycket.
Utom då dom rasar.
Min rasade i Söndags.........IGEN....
Å hur kul e de då??
Igår va ja å köpte en ny dator.
Köpte en bra dator me allt som jag eg behövde.
Skulle ha gjort de för länge sen.
Men snålheten.......
Men nu sitter jag med ny dator...turbo special xyz dubbel kamaxel handbroms å gummisula, sicka grjer.
Va ju lite kul eklart...

Slog mig lite sådär.
Om jag inte varit nykter hade det inte blivit ngn dator.
Hade svurit och förbannat hela världen om min envisa otur.
Otur......man har inte otur med en dator som e 6 år gammal.
Det är skrot
Fast numer löses denna typen av problem ganska enkelt.
Pengarna fanns på kontot.
Bara å åka iväg, säga åt säljaren vad jag vill ha betala i kassan å hem å installera.
Ovant, men riktigt skönt.
Börjar allt att räta upp sig det här med livet.
Fast jobbar hårt nu.
Långa dagar.
Igår över 14 timmar.
Samma idag.

Men gnäll då....
Å hur va de förr.
Va ja ju full 18 timmar.
å sedan bakis.
Gnällde inte då å ska inte gnälla nu.

Kram på er friskisar där ute i den friska världen.
Här på sjuksängskanten e de ganska bra....