Den tvivelaktiga lyxen...

att få vara arg.
Det är något jag inte får bli.
Åsså vips....så är jag argpå någon.
Någon som gör något klantigt.
Blir så in i helvete trött på människor som slarvar.
skiter i vilket bara hfsar till något...åsså pajar det.
En sak är om man försöker göra ett bra jobb, då kan ingen säga något. Hur illa man än gör det.
Men när det är "hoppsan" och "tänktente på dä" och "glömde"....
Då flippar jag..
Fixar inte det.
Blir förbannad.
Med rätt förbannad....åsså va jag där.
Med min bakrund har lyxen att bli förbannad förverkats.
Jag måste vara balanserad alltid......å är det aldrig.
Men för helvete, säger hela min uppenbarelse åsså e det som det e med det.
Försöker att vara mer lugn och ta saker med jämnmod, men vissa saker klarar jag inte.
Får försöka bättre idag.

Har ju på förekommen anledning bytt leverantörer, den feta grisen är sedan länge avpoleterad.
Men ibland är det som det sitter samma person överallt.
att bli av med den feta grisen var som att skava av hundbajs under skon, bara var kvar hela tiden och stanken släppte bara inte. Mina nuvarande leverantörer är inte alls på det sätter, men vi har tagit in nya produkter och snacket är så lika. Blir så trött.
det är jättebra grejer.....fast dom funkar inte.
Men det fixar vi serru.....visst.

Men samma sak här.
Får skulla mig själv.
Är en fåntratt som inte lärt av mina misstag.
När de andra återförsäljarna tvekade och avstod så tyckte jag att dom var konservativa och lite korkade.
Klart att man ska hänga med på lite nytt........INTE
Ska bli en surgurka jag åxå.
Allt nytt är kass.
Det jag har vet jag hur det funkar.....osv.
Vill inte egentligen vara sån, men tror att jag får mindre problem då.
Ska låta andra få testa först.
Vänta och se lite mer.
Inte gå med.
Bida min tid.
Bli smart helt enkelt, men hur lätt är det........är aldeles för het för det.
Men får väl lära mig.

Pust och stön och jubel...

Det går för högtryck.
Min lilla firma är uppskattad och jag kommer nog att kanske kunna ta ut en liten lön vad det lider.
Kom inte härifrån förrän efter 7 igår kväll.
Kunder som kom och om och kom.......bara att stanna och gilla läget.

Va trött. Tänkte som så att jag nog kan hoppa över mötet.
NÄ, det kan jag inte.
möten är det viktigaste, ska det vara så svårt att komma ihåg???
utan möten ingen nykterhet, ingen nykterhet inget liv......så så, iväg med dig.
Å iväg kom jag till slut.
Landade en minut innan start i soffan med en hamburgare i mungipan.
Lugn och sinnesro va det ja.....

Ämnet var om fjärde steget.
Vi gjorde en grundlig och oförskräkt moralisk självrannsakan.
Brrrr......gjodre vi?
Delningarna var tänkvärda och jag fick mina fiskar varma efter mötet.
Det påtalades tydligt att nykterheten är det viktigaste vi har och att det faktiskt går att kubba in i väggen även utan sprit.
Ja, men jag....
Men....
Tänkte att det nog kanske.......
Och...
Det var mina utomordentliga argument som tydligt markerade min ståndpunkt i det hela...
Suck.

På vägen hem körde jag på ett rådjur. Det bara small till.
Har i min stora ödmjukhet alltid sett på människor som inte kan förhindra att köra på ett rådjur som riktiga klantskallar.
Har hört deras fåniga argumet om att det bara hoppade upp och annat trams.
Jag hade ju väjat och bromsat.
Fixat det hela.
Mest beroende på att jag är så mycket duktigare än dom klantarna.
Nu hände precis det dom beskrivit.
Det fyrbenta åbäket bara vipsade fram framför min bil.
Hade inte en sportmössa att undvika smällen.
Tänkte faktiskt lite på hur högmodigt jag tyckt om andra innan...åsså stod jag där själv med pinoccionäsa.
Läskigt med ett djur som dör framför ens ögon.
Fick nästan panik då jag såg att den levde.
Funderade på hur jag min ömfotade vekling skulle kunna ta kål på djuret.
Men den va så skadad att den slutade andas nästan direkt.
Det lilla rådjuret tittade på mig med sina rådjursögon......åsså dog det.
Fyttirackarns, är inte direkt van med att ta kål på djur.
Ringde polis.
på landet stannar människor direkt och undrar vad som hänt.
En tjej hjälpte mig att kontakta jägare.
Jägaren var dock inte i stånd att göra så mycket....kryckor och ålder gjorde saken lite komplicerad för honom. Men det löste sig.
Åkte hem.
Hunden B va hos E.
Kände mig ensam.
Faan vad ensam jag blir när hunden inte är med.
Saknar min kompis, fast han ibland e lite påträngande.
Nåja, somnade i min ensamhet i skogen.

På väg till jobbet tittade jag i diket efter rådjuret, men jägaren hade varit där och hämtat det någon gång i natt. Snabba grabbar. Undrar om det går att käka det? fast det gör det nog inte. Spricker nog ganska ordentlöigt inombords antar jag.......fast nu tänker vi på något annat .....va?
Det är ju ny dag med nya friska tag.








Det är inte bara ett.....

Inte nog med att jag skall dras med en dödlig, progressiv sjukdom, jag skall dessutom vara helt urblåst i huvet....
Varför kan inte jag som andra jag känner ha en sund och normal inställning till saker och  ting...tex jobb.
Nädå, ska jag jobba så ska jag ta mig faan jopbba röven av mig.
Har ingen känsla för det ordet lagom.
Balans.
Ta saker som de kommer.
Jobbar som en gnu just.
Gnun är nämligen erkänt euforisk arbetare enl bevisad vtenskap......eller nåt.......därav liknelsen.
Jag jobbar från 6 på morgonen till 7 på em.
Sen blir det hundlek en timme i skogen.....sen är det bara över.....somnar som förr i tiden på soffan framför teven. Skillnaden är dock att jag inte är full.
Vaknar sedan i gryning och vill iväg. Vill upp.
Inte ens hunden är intresserad av att hänga med.
Får schasa ut honom på en uppfriskande rask morgonpromenad i skogen.
han blänger surt på mig.
Han somnar i bilen på väg till jobbet.
När vi kommer fram går han ut på gården å lägger sig.
Äntligen lite ro tycks han tänka.....

Men jag är igång.
Ringer och väcker sonen, som likt hunden är måttligt intreserad av aktivitet.
Men likt hunden masar han sig väl upp dårå.....
Vet inte om sonen åxå somnar när han kommer till jobbet, men inte är han direkt srudlande av energi.
Vet inte vaffö min omgivning är sån.
Dett är ju jättekul......fattar ni inte det....
Suck.
Är så in i helövet nöjd med mig själv för det jag skapar just nu så jag spricker väl snart.

Men gör det trots allt med lite distans.
Vet och påminns om min situation.
Utan möten och att ta min situation på största allvar, så rasar allt som ett kort hus.
Utan nykterheten får jag inte se slutet på sagan om min lilla firma.
Men idag skiter jag i det, jag kommer att jobba på som faan och skita i Kung Alkohol.
Jag ska ha ytterligare en bra dag.
Ikväll blir det möte.




En svunnen dag I svunnen tid

Det är Semster.
Sol.
Härligt väder.
Vaknar tidigt, är bakis mår halvruttet.
Några folköl.
Klockan masar sig mot 10.
Tar bilen till en liten grannstad, vill ju inte vara för känd på vårat bolag.
Dom kan ju tro att jag har problem.
Förresten så är det inte bara för bolaget, skall handla en sk härlig brunch.
Potatissallad, revben och pain rich.
Det är gott.
Köper några Gorilla, dom är lite starka men tycker ju så mycket om dom.
Tar 12st utifall det kommer folk.
En kvarter är bra att ha hemma åxå utifall......det e ju semester då får man ju unna sig lite.
Eller kanske.....ja det är bra att ha lite hemma, jag tar en hela......också.
På vägen hem längtar jag efter mitt märke.
Märket som betyder att efter det kan jag smaka lite på godsakerna.
Märket som från början var endast 1km hemifrån.
Nu har märket flyttats till så fort jag svänger av stora vägen....1,5 mil hemifrån.
Korkar upp den lilla.
Har den i knät medan jag kör.
Är ju så små vägar och jag kan ju vägen så det är ok.
Väl hemma.
Frukosten hägrar.
Dukar upp på altanen.
Solen skiner.
Äter och har det härligt.
Det är ju så här livet skall vara.
Vad bra jag har det....
Vaknar liggande i fosterställning på altanen ett antal timmar senare.
Vad nu?
Vad hände?
Nåja ruskar av mig fadäsen, vips borta och glömd.
Tar en solvarm öl på det något unkna kvarglömda frukostbordet.
Blir ganska härlig sörja av potatissallad som står i stekande sol.
Vilken tur att jag låg lite i skugga. är bara uppbränd på benen.
En varm Gorilla öl på sådär 30 grader är härligt gott.
Vilken tur att jag köpte lite whisky, det skulle vara gott.
Häller upp.
Vaknar på altanen i fosterställning.
Vad hände?
Nu är det kväll.
Tv och en liten whisky.
Vaknar tidigt.
Semester.
Härligt väder.
Är lite bakis, mår halvruttet.
Några folköl.
Klockan masar sig mot 10............


Att sakta tappa greppet

Då i mitt gamla liv, var det alkoholen som styrde.
Då kunde jag inte styra.
Sakta ökades mitt intag. Drack jag en Onsdag, så kunde jag inte stoppa sen, då drack jag alla onsdagar.
så ökades mitt alkoholintag.
Oftast var jag nykter Måndagar och Tisdagar, sedan började det igen.
Drack mig nykter på söndagarna.
Ett inrutat och trist liv i enond karusell utan slut, bara nedförsbacke, utför, bort.

Mitt rekord i att vara utan alkohol var på 10 dagar.
10 dagar klarade jag utan alkohol....en gång.
Annars var det som mest 3-5 dagar jag klarade.
Konstigt egentligen hur det är.

En gång, jag minns det så klart fast det gått tid, känns som idag nästan.
ca 4 år innan jag nyktrade till
Hade varit nykter i 5 dagar.
Tagit mig igenom helvetets dagar med skakningar och ångest, spydde inte så mycket på den tiden. Spyornar härliga tid kom senare.
Mådde så gott.
Var på väg till jobbet, gick över parkeringen.
Solen sken.
Jag tänkte att det är så skönt att må bra.
Minns känslan så starkt.
Minns så klart ännu.
Hur bra jag mådde. Trodde att jag skulle kunna få må bra ett tag utan alkohol.
På kvällen köpte jag brännvin igen.
Kan bara inte förstå hur jag kunde göra det.
Mådde ju så bra.
Men alkohol skulle jag ha. In i dimman igen.
Skakningar och ångest.
Kunde bara inte låta bli.
Vet inte hur ofta det var så här för mig, minns bara denna gång.
Den gången far igenom mig ibland då det är fint väder, solen steker.
Varför kunde jag inte låta bli?
Jag ville ju inte.
Förstår bara inte det.
Är ingen viljelös mespropp.

Fast det är väl det som är att vara alkoholist......


Möte

igår träffade jag en vän i gemenskapen.
Va nog min högre makt som såg till detta.
Har liksom glidit lite senaste tiden.
Det där med att vara alkis gäller inte mig så mycket.
Högmodet uppblåstheten har sakta börjat smyga sig på mig.
Tycker att jag är lite förmer än andra osv.
då är det dax att öka på mötesfrekvensen.
Komma ner på jorden igen.
Därav mn högre makts fingervisning.
Så ikväll blir det möte.
Vet väl ungefär hur jag kommer att känna. Kanske tioo ochmed sitter av tiden bara.
Men vet av erfarenhet att ökar jag på mötena så kommer jag tillbaka på spåret igen.
Så in i et igen.....

E ligger hemma och sover.
Jag sitter på jobbet och tar det lite lugnt.
Kollar lite smågrejer och har det ganska bra.
Är skönt att vara ledig och kiomma och gå lite som jag vill.
Imorgon drar det igång igen å då gäller det att vara på tå en vecka till.

Märker på mig sj'älv då jag börjar glida. Allt blir jobbigare, jag tycker massa om saker som jag inte har att göra med. Funderar över hur andra gör och tänker.
Inte bra.
Har viktigare saker att bry mig om.
Min nykterhet och mitt liv.
När allt är perfekt där........då ska jag lyfta blicken.
Men tills dess är det ner med huvet å jobba på.....


Brainwash

Kanske hjärntvättad
Kanske galen.
Kanske ser Kung Alkohol i fantasin.
Kanske är det så.

Men faktum kvarstår.
Jag är nykter idag.
Har varit nykter i 3år.
Har en bra nykterhet.
Trivs med livet.
Hjärntvättad det var jag då Kung Alkohol styrde mitt liv.
Livegen utan vilja.
Totalt styrd.
En lakej, en pajas, en clown.
Idag har jag rak rygg och solen skiner.
Jag minns gårdagen, frun är glad, sonen trivs, hunden får mat, hyran betalas, firman går bra, igår tog vi en tur i cabben, härligt. huset är riktigt fint och trivsamt......osv osv....
Om det sedan är att vara hjärntvättad eller inte skiter jag högaktningsfullt och totalt i.
Jag trivs och det räcker för mig.
Kram på dig din ogine finne....*ler*
Hade en kompis som va finne ........du kan få läsa om min vän finnen om du vill.....
skriver lite betraktelser på bakomgaller.se
läs gärna
http://www.bakomgaller.se/index.php?art=3178

kram på er




Gyllene Morgon

Vaknade som vanligt vid ½ 6.
E sov/sover.
Hunden sov, men väckte honom.
Sicka drönare jag lever med.....
Åkte till jobbet.
Ska göra lite cheman till veckan.
Sedan hoppasjag att det e mer drag i stugan då jag kommer åter.
Skall tvätta bilarna idag och greja i trägårn.
Igår solade jag när jag kom från jobbet.
Kände solen steka min lekamen.
Härligt.
Vårt hus ligger i en skogsglänta och det är härligt att höra fåglarna, tystnade, vindens sus.
Slipper alla löjud från trafik och annat.
Det är det som det......
Härligt.


Morgonstånd har Gun i mun

Är på väg till jobbet.
Från ett hus kommer en kvinna ut.
Vit blus, svart kjol. Hon har skorna i sin hand.
Hennes ena strumbyxa har ett stort hål.
När jag kommer närmare ser jag att blusen är sneknäppt och kjolen är skrynklig, rufsig i håret, sminket har rasat och grötat ihop sig i hennes ansikte.
Hon verkar inte nykter.
Hon hastar  in i nästa hus.
Stänger dörren, som på tå.
Klockan är 6 på morronen och det är nu bara jag som rör mig.
Funderar på kvinnan lite.
Kanske hade dom fest igår kväll.
Skulle träffas hos grannarna och ha det lite trevligt.
Gubben blev packad och rultade hem. Kvinnan blev kvar.
Värdtanten kanske också blev för full och slocknade.
Kvar var kvinnan och värden.
Dom söp väl kan jag tänka, groggens glada afton, hon såg ut som om hon supit en del i alla fall.
Dom kom på att dom va ganska så sexiga och fick till det i soffan.
Den fina kjolen blev skrynklig.
Blusen åkte på sne.
Åsså va det morron.
Satan.
Ska snabbt rulta hem.
Då kommer jag åkande.
Faan att det kommer folk tänker hon säkert.
Ökar takten lite, men etanolen i hennes kropp gör henne bara långsammare.
När jag kör förbi henne ser jag att där står ju Kung Alkohol.
Jag ser honom tydligt.
Han asgarvar.
Skrattar så tårarna rinner på honom. Pekar finger åt henne.
Tror inte att hon ser honom. Hon har annat att tänka på.
Tänker ut lögner som ska hålla.
Hoppas att ingen får veta.
Vill ha hemligheten för sig själv.
Kung Alkohol blänger lite på mig, men är så full i skadeglädje att han låter mig vara.
Kung Alkohol har ett annat offerlamm på altaret denna morgon...
Jag har av någon outgrundlig anledning fått nåden att inte vara i hennes situation.
Denna gyllene morgon......
Denna soliga morgon.
Denna härliga morgon på väg till min firma.

Veckoslut

Nu går alla hem.
Pryon, sonen, E:s grabb och den nya.
Gav dom en liten slant extra till helgen.
Vad glada och överaskade dom blev.
Roligt att kunna ge.
För bara en tid sedan hade jag inte råd att lägga 20:- i hatten.
Idag har jag det.
Roligt och tillfredtällande att ha en verksamhet som sprider energi och glädje.
Grabbarna gör ett jättejobb och verkar heta.
Kul.
En bra dag att lägga i minnesbanken.

Ikväll blir det lugn hemmakväll med E. hon har handlat hem lite gott käk.
ska ta vara på kvällen genom att kasta mig i säng så fort som bara möjligt, ska ju jobba imorgon.
Tack för nåden idag. 

En dag på väg mot nykterheten

Vaknade tidigt i morse, ville iväg till jobbet.
Är så glad, sonen har kommit upp på tå.
Han tar tag i både arbete och kunder , det flyter på bra.
Är stolt över honom.

Återfall pratas det om.
Detta får mig återigen att ta till mig allvaret i att vara alkoholist.
Hur lätt det är att låta Kung Alkohol ta över mina tankar.
Lätt går med i att det nog inte är så farlligt.
Få mig att vilja lyfta glaset.
Men...
För att kunna ta ett återfall så måste jag ju ha kommit en bit på den nyktra vägen.
Har jag kommit en bit på den nyktrea vägen kan jag kanske inse att det hela är en fälla.
Ty det duger inte för mig att vara promillefri ett antal dagar.
Duger inte bara att vara mellan två fyllor.
Nykterhet eller promillefrihet.
Promillefrihet är inget jag strävar efter.
Nykterhetens ljus är svårt att fånga, för vissa omöjligt.
För mig är det svårt, Ibland riktigt svårt.
Svårt att böja på nacken.
Svårt att förstå att jag måste vara på min vakt och beredd att göra det som krävs, sätta nykterheten före ALLT annat.
Kung Alkohol tar inte rast, han bevakar mig.
Inte för en dag, eller timme eller ens minut släpper han fokus på mig.
Att vilja/orka välja bort alkoholen är enklare om jag försöker finna en mening i livet.
Vilket jag försöker hela min vakna tid.
Att leva på väg mot nästa fylla är inget eftersträmsam nykterhet för mig.
Jag vill uppnå ett stadie där alkoholen är bortvald, bortvald genom att livet har blivit bättre, enklare, sundare.
Vill uppnå att spriten är onödig.
Försöka hitta en livsstil där jag tycker att livet är värt att leva utan alkohol, där alkoholen inte längre är ett alternativ.
Jag vill inte ha rast, dra mig tillbaka eller vila på lagrarna.
Jag vill skapa något. Göra något kreativt med mitt liv. Om jag har nåden se tillbaka på mitt liv och vara lite stolt över det jag uppnått, skapat. Behöver inte vara pengar, utan mer känslan. Självkänslan kanske.
Helt enkelt ett nyktert liv på riktigt.
Fast har en bit dit.
Ännu kommer tankarna, dom sjuka tankarna om att jag nog kan ta ett glas någongång.
Sjuka tankar om ett drickande där jag kan kontrollera mitt intag.
Sjukare tankar om att ta en resa och kröka för att sedan vara nykter igen.
Tror att jag på något sätt kan komma undan.
Försöker inbilla mig att det nog inte är så farligt.
Men för mig är det antingen eller.
Ingen hamnar på behandlingshem utan att behöva det.
Ingen går på AA som inte behöver det.
AA är inte till för dom som behöver det.
AA är till för dom som vill ha det.
Jag vill ha AA
Jag vill ha ett nyktert liv.
Jag vill inte ha mitt gamla liv tillbaka.
Vill inte ha ångest, kräks på tröjan, skakningar, illamående.
Det har jag inte idag och får jag bestämma så skall det förbli så resten av dagen
Imorgon får jag se.

Kram på er etterkottar där ute......



Idag regnar det!

Vaknar vid ½6, är så sugen på att dra till jobbet. Vill iväg. Är på jobbet en halvtimma senare.
Vet inte vad som farit i mig, men vaknar innan klockan varje morgon. Rastlös. Vill iväg. Så jag åker till jobbet. E trynar på kudden, hunden B går motvilligt ut och kissar lite, han är snabbt inne i värmen igen. Han vill inte åka med, han vill sova.
Han tycker nog att det är otroligt korkat att vara uppe denna arla timme.
Men jag är full av energi.
Igår var det en härlig dag på firman.
Sonen har kommit upp på tå. Vad härligt att se honom arbeta. Se honom växa med uppgiften. Han är ansvarstagande och noggrann och faktiskt alltid i tid.
Bra av honom. 
Är stolt över honom.
E:s son har också växt, blivit en liten klippa. pålitlig och noggrann. Han praktiserar ju här via skolan.
Hans lärarinna var här för ett tag sedan. Hon hade inget gott att säga om honom, Tror inte att hon gillar honom alls. Jag pratqde positivt och sa att det finns myckett gott gry i grabben, men det ville hon liksom inte acceptera. Hon fokuserade mer på det han ställt till med innan. Jag sa i alla fall att här har han varken varit kaxig eller dum på något sätt utan växer för varje dag.
Den nya killen arbetar på. Pratar inte så mycket, men hela tiden arbetar han. Tar knappt rast.
E sköter papperen.
Hela firman glöder av energi.
Kunderna är nöjda.
Härlilgt.

På mötet igår pratade vi om brödraskapet mellan oss.
Att möta en nykter alkoholist.
Att känna gemenskapen var vi än springer på varandra.
Träffade en AA vän innan mötet, vi va å fikade lite. Vi pratade just om det innan mötet att det är viktigt att träffa likasinnade. Att träffa friska människor är något annat.
Vi sa att oavsett vad vi pratar om så finns en gemenskap en samhörighet som bara finns där.
Behöver inte ens gilla personen i fråga, det finmns där ändå.
Jag tycker om att träffa någon i gemenskapen, får liksom bevis på att jag inte är ensam. Ser någon som jobbar på i nykterheten, får kraft av det.

Åsså ett tack till de som läser och bryr sig.

Vi hörs
 

Mr AA. svarar.....*ler*

Har fått lite kommentarer som jag bara måste kommentera lite.

Jag skriver inte för någon annan än för mig själv…..endast mig själv.
Detta är inget på låtsas eller som jag skriver för att bli poppis eller få kompisar.
Denna blogg är till för mitt tillfrisknande inget annat.
Jag mår bättre av att skriva.
För mig är detta med alkohol så viktigt, farligt, ödesmättat att  jag tror i hela min själ att om jag lyfter glaset så är det kört.
För mig är det blodigt allvar
Om det uppfattas som tjat….jaha……ingen mer kommentar om det.
Vill poängtera att jag idag har ett liv värt att leva.
Men det livet hade jag INTE kunna skapat utan AA.
”Inget eget liv”…..vet inte ens om jag ids kommentera det….men…
Innan, som aktiv, hade jag inget liv.
Då levde jag inte utan var slav under flaskan.
Varje morgon spydde jag, skakade, hade ångest osv.
Det är ett minne blott.
Har sovit jämförelsevis som en nyponros i 3 år utan skakningar coh ångestattack
Jag känner mig inte på något sätt uppslukad av AA.
AA tar bara några timmar i veckan av min tid.
Kung Alkohol krävde all tid och all uppmärksamhet.
Jämför jag så är jag idag en fri fri fri människa.

Reklampelare för AA…får stå för dig…är inte sant…..är att övervärdera mig själv…..men helt ok för mig att du ser det så.
Tjata om att jag dör vid ett återfall…….tja, för mig är det så.
Tydligen för vissa andra åxå.
Att aklisar inte orkar läsa…..nähä, vem har bett dom att läsa alls?
Självklart vill vi som aktiva inte läsa min blogg, varför skulle vi det?
Skulle själv aldrig i livet läsa om någon som mig då jag va aktiv….aldrig.
Skulle bli alldeles för jobbigt att se sanningen.
Mr AA…..*ler*

Har klippt mig och skaffat ett liv.
Det jag behandlar här, på bloggen, är dock bara utifrån att jag dessutom är alkis.
Min blogg kan inte passa någon annan mig själv.
Ett tips när du läser.
Det som är skrivet får stå för mig.
Ta det du vill och lämna resten.
Men måste medge att jag blir glad då någon reagerar, det blir jag.
Blir glad att någon läser och tycker något.
Blir glad av att kunna sitta här och skriva alls.
Så tack för dina kommentarer och ditt engagemang, även om jag inte samtycker om det du skriver…..a
Kram
Din Vän
Ett Gammalt Fyllo




En AA vän

Igår träffade jag min AA vän som jobbade här.
Vi pratade lite.'
Vår kontakt har sakta börjat återhämta sig efter att jag skickade hem honom.
Jag tyckte att han var påverkad, detta ville och vill han inte tillstå.
Men jag har min åsikt klar.
Nåväl, vi pratade lite och idag skall han med på möte.
han kommer till firman och åker med mig dit.
Roligt.
Roligt att han börjar, vi, börjar hitta tilbaka.
Men det är klart, han har några nyktra dagar nu han också, och ju mer dagar som går, ju enklare är det ju att agera mer rätt.

En dag

Idag vaknade jag tidigt igen.
Ville iväg till livet. Mitt liv. Mitt nya liv.
fast ibland undrar jag.
Va det detta som va livet.
Arbete från tidig morgon till sena kvällen varje dag.
Är det så?

Igår ringde en kille mig som jag träffade på hemmet när jag var där och va sån där gammal patient.
Jag åker ibland till mitt behandlingshem och snackar lite om hur jag har kunnat hålla mig nykter sedanjag j´kom ut.
sist var där en kille som jag känner lite flyktigt.
Han ringde igår.
Ville handla av mig.
Frågade hur det gick.
-jo det går bra. Är ju på eftervård.
-Går du på AA då?
-Nä, det har liksom inte blivit tid till det. Är ju så mycket att göra du vet....bla bla bla bla.
Blir så trött.
Vad är det som är så svårt att fatta?
Det Viktigaste Först.
Nykterheten.
Utan nykterhet finns inget kvar.
Då kan han, eller även jag för den delen, vara hur gulliga hur rika hur utbildade som helst.
Kung Alkohol har inga fördomar, han tar oss alla oavsett framgång eller ej.
Blir så innerligt trött på att höra samma jävla visa varje gång.
Jag skall gå på AA om bara.......inte tid .....familjen...arbetet......
Åsså kommer återfallet och dom fattar inte hur det kunde bli så här.
Jag bara skulle....åsså.......blev jag full...fattar inget.....
Jag vet att jag just nu sitter på en aldeles för hög häst och att det lika gärna kan vara jag som trillar dit nästa gång.
Men skillnaden är att om jag skall dricka igen så inte fan ska jag göra det oplanerat.
Då ska jag ta det beslutet och göra det ordentligt.
Jag kommer inte att säga att det bara hände...............tror jag i alla fall.
fast för mig är det så att om jag lytfer glaset igen så kommer jag inte att uppleva några mer dagar som nykter. Då skiter jag i hela helvetet.
Då ids jag inte mer.
Skulle inte orka för en enda sekund att ta mig samman och rensa upp en havererad firma, förlovning och rasad ekonomi igen.
Aldrig.
Vet inte om jag högmodigt skall tycka saker om andra.
Anse saker om hur andra sköter eller i mina ögon missköter sin nykterhet.
Det är ju faktiskt deras liv som dom själva får reda upp på sitt eget sätt.
Kans eär detta inte högmod utan ett sätt att förbereda mig själv inför nästa attack av Kung Alkohol.
För mig är det enklare att få en nykter dag till då jag pratar med en sån person.
Allra enklaste är det då det kommer någon från ett återfall på ett AA möte.
Då kan jag lyssna. Ta till mig. Sätta mig in i situationen som om det vore jag. Bli tacksam över att det faktiskt inte var jag denna gång.
Det ger mig en enklare dag i nykterhetens ljus.

Nåväl, tillbaka till min vän som ringde.
Han skulle komma på AA sa han. Skulle bara avsluta sin kurs som just de dagarna.
Jag sa att det finns AA möten varje dag, men då fanns det ingen där, bara en tom röst som svamlade.
Ja ja ja, det är i alla fall inte jag som svajar och det är jag tacksam för.
Kram




Så har påsken kommit å gått

Fira påsk?
Kan dert vara något?
Jag vet inte, för mig blev påsken inget firande direkt.
Har lagt in ett nytt datasystem på firman och håller på med detta. På söndagen var vi op Elmiamässan. Kollade lite fräcka bilar, meningen var att sonene skulle vara med, men han va inte så intresserad sa han.
vad ledsen jag blev när han inte vill vara med.
Hade planerat en mysig dag tillsammans.
Men visade inte att jag blev ledsen, blev ilsk på honom.
Han skulle sova istället sa han.
Jag sa att det va väl bra att han vilar så han orkar upp i tid på mändag då.
Då kan du komma och jobba istället.
Det skulle han sa han.
Han fattade förhoppningsvis något.......men ibland undrar jag. Ibland verkar det som om Big Brother mentaliteten har satt sig i generna.
Kan inte påminna mig om att jag va så verklighetsfrämmande i den åldern, fast det kanske jag var.
Vet inte.
Men kunde i alla fall inse vikten av att vara med såpass att jag fick jobb och blev uppskattad på jobbet.
Många ungdomar idag verkar vara söndercurlade, tänker på pryoar och provanställda. Verkar som om dom inte förstår att det är viktigt att ta ansavar.
Jag vet........jag ska inte bry mig.......men gör det ändå.
Men en sak var bra med detta med sonen.
Jag måste inse att jag inte kan hjälpa honom upp på spåret, det klivet måste han ta själv.
Min hjälp är att han får vara här och lära sig vad som förväntas av honom på samma vilkor som vem som helst, inte helt enkelt, men skall försöka.

Nåväl, på mässan mötte jag en gosse från förr.
Långt hår och svart kläder.
När vi pratat en stund så insåg jag att jag är inte med längre.
Jag är en liten vanlig gubbe, vem som helst, som kikar på lite bilar på en mässa.
Konstig känsla.
Men så är det. Jag är en månfärd ifrån mitt gamla liv, både i mina och antar jag, mitt gamla livs kamraters ögon. Fast det spelar egentligen inte så stor roll, men en konstig känsla.

Förresten. pappa ringde på längfredagen. Undrade oim jag jobbade. Jag svarade att vi jobbar här långa dagar och längre dagar......är mycket nu.
han tyckte det var lite udda att jobba varje dag på påsk.
Men det är väl så det är nu.
Det är ju nu som jag bygger upp och skapar. Ju mer noggrant nu, ju mer kommer jag att kunna släppa framledes......eller???

Har inte hört av minn AA vän.
Men hade inte väntat det heller.
Kanske är det jag som ska höra av mig, men vet inte vad det är . Vill liksom inte på något underligt sätt.
Ja ja ja
Nu hägrar det arbete.

Avsaknaden av sprit

Saknar jag spriten en dag som denna?
Vore fint med Janssons frestelse, sillbord, snapsar...åsså öl.
Ja det vore gott.
Men sen då?
När etanolen tagit mig i beittning?
Kung Alkohol återerövrat mig och som en fågelunge kippar jag efter mer brännvin.
Ett glas är för mycket.......tusen för få.

Visst kan tycka att det nog vore smarrigt. Fast egentligen tycker jag inte att det spelar någon roll. Har insett att det finns massa saker som är godare att dricka.
Har nog egentrligen aldrig gillat smaken av etanol.
Och effekten.....konsekvenserna......NÄ ....DOM vill jag INTE ha.
Det har blivit så för mig att om det stod två glas på bordet.
Det ena innehåller etanol av något slag...säg whisky, det andra glaset innehåller batterisyra.
På fullt allvar så vet jag inte vilket jag skulle föredra.
Båda glasen innehåller en vätska som för mig leder till döden.
Lika bra att välja batterisyran och få det överstökat.
Valet med etanol är ju betydligt plågsammare. Ska ta mig igenom dygn av lidande innanjag till slut lämnar jordelivet antingen på grund av alkholen direkt. Förgiftning, tål ju inte etanol numer.
Eller så av effekten.
Har lovat mig själv heligt och dyrt att jag aldrig skall behöva ta mig ur mitt rus igen.
Nästa gång får jag välja den enkla vägen ut ur skiten......repet.
Har lovat mig själv att efter detta försöket så får det vara nog. Funkar inte detta då funkar inget och då skiter jag i hela helvetet.
Aldrig att jag tillskansar mig samma jävla helvete som jag levde i. Aldrig.
Dagar som dessa påminner mig om alvaret.
Allvaret kommer som en slägga då jag träffar på kamrater som väljer att inte gå på AA.
Detta är på riktigt.
Detta är mina förutsättningar.
Bara att gilla läget och göra rätt val.
Men valet är ganska enkelt idag.
Jag trivs med mitt nyktra liv.
Trivs med att minnas gårdagskvällen.
Trivs med att somna i soffan på kvällen, fast då av trötthet efter jobbet i stället för att domna bort i Kung Alkohols Rike.
Snart kommer sonen till jobbet och då blir det frukost och sedan arbete.
Så roligt har jag det.
Visst e det kul?
Härligt.

Morgonpigg

Vaknar okristligt tidigt denna kristna dag.
är väl okristlig kanske.
hunden B slaggar gott, han vill inte gå upp.
Får tvinga ut honom i regnet på promenad.
Nu sitter vi på jobbet, rättelse jag sitter han slaggar i drömmarnas land.

Skrev just ett litet mail till helgmorgon.
Skrev ju ett brev till det programmet för 3 år sedan, får väl göra det till tradition....
Fast glömde att önska en låt.
Hade önskat Budgie och låte breadfan om jag tänkt på det......

Idag ska jag fixa till ett nytt datasystem på jobbet. ska bli roligt att att få till det där som bara ska funka.

Vad lite värre är att min AA vän inte längre gå¨r på AA.
sa till honom på skarpen igår, men blev bara sunkig stämning av det.
Det oror mig när någon börjar slarva med möten. Alla jag hört om, utom en än så länge, har trillat dit på dricken igen.
sa till honom att detta är på riktigt, det är allvar, inte på skämt. Mwen det enda som hände vara tt det blev tryckt stämning runt bordet. Sket i det och teg. Tystnaden blev påtaglig och obekväm, mendet kan det gott vara. Jag har min ståndpunkt klar vad gäller detta och backar inte en milimeter på den. AA och livet eller eländes elände och ond bråd död. Mitt val har jag gjort..........Idag......imorgon får jag se.

Påskäggig i huvet

Åsså va re påsk.
Regnet strilar ner och kunderna flyr efter bästa förmåga.
Är trist när det inte är russel på jobbet, dagarna blir så långa då.

Åsså påsk.
Ska vara själv i påsk.
Bara jag å hunden, men kommer troligen att jobba.
Fast.......jag kommer att minnas denna påsk, så harente alltid varit.
Värre vare förr, då skulle det skåla, skrålas och ha skoj.
Åh vad skoj det va.
Särskilt baksmällan efter några dagars hårt supande.
Skakningarna, spyporna åsså det där med minnet.
Hade jag tur hade jag tafsat någon på tuttarna........som inte va min flickvän.
Vilket skulle redas ut.
Underbart att förklara sig utan minne och full i spya.
Det kommer jag att sakna annandag påsk........INTE....

Annandag påsk kommer i år att vara en promenad med hunden, är det fint väder kommer jag att ta ut bilen.
På Söndag skall jag och några kompisar på mässa i Jönköping.
Så jag har inte tid att lägga tid på Kung Alkohol denna helgen...sorry......

Glad påsk din gamle fylltratt.....


Alkoholens vansinne

Igår på AA mötet var ämnet vansinne.
Ett litet speciellt ämna kan tyckas.
Runt bordet sitter ett antal människor. Propra människor. Kommer från sammhället olika skikt. Alla är städade, välklädda artiga. På bordet kaffe och kaka.
 Inget vansinne här inte.....eller?
Ordet går runt.
Vansinnet finns närvarande. Riktigt närvarande.
Inser att det enda som skiljer detta möte med total kaos är alkohol.
Alkoholen har gjort oss alla mer eller mindre galna. Oftast mer. Vi vittnar alla om galenskaperna, det riktiga vansinnet i oss då vi envisades med att hälla in alkohol i ansiktet.
Alla delar om hur vansinnet, galenskapen liksom avtagit och försvunnit, endast genom att upphöra med alkohol/drog intaget.
Sitter och minns mina egna galna dagar. Hur min moral, mitt vett sakta förbyttes mot ren galenskap.
Då, i mitt gamla liv, bodde jag i en liten omorden stuga.
Min toalett var en plasthink med en ICA påse i.
Då, helt ok.
Nu, va faan höll jag på med.
Vansinnet spirade i min sjuka hjärna.
Vansinnet gjorde att jag inte tyckte att jag hade problem med alkoholen.
Vansinnet gjorde att jag tyckte att det var helt naturligt att stå utanför jobbet och spy i rabatten innan jag kunde gå in.
Normalt att skaka.
Normalt att inte minnas vad som hänt och vad jag sagt dagen innan.
Normalt att pengarna alltid gick till bolaget före hyran betalades.
Normalt att inte svara i telefonen, utan sitta hemma själv och dricka mig bortom all sans....ensam.
Normalt att tycka mig vara förmer än andra. Trots att hela min uppenbarelse sa något annat.
Normalt att svika mina nära och kära.
Normalt att köra bil med 1,5 promille.
Normalt att ljuga medmänniskor rätt upp i ansiktet......utan att blinka.
Normalt att ta för mig, även om andra blev trampade på.
Normalt att gå till Pizzerian för att hämta mat och komma hem dagen efter utan vetskap om något.
Normalt att alltid vara utblottad och skuldsatt.
Normalt att vara helt galen.

Sicket meningslöst skitliv, inte ens värt att skriva om.

Kram
Din Vän
Ett Gammalt Fyllo


Kaos

Åsså har säsongen dragit igång.....sicket spring coh sicken röra.
Grabbarna jobbar för högrtryck.
Telefonen ringer.
E gnäller och hunden B smiter.....
Jaa, det är väl så det skall vara.....

Sitter nu och bara pustar ut efter dagen.
Hur roligt som helst.

Kallt som faan på nätterna

Isiga bilrutor och en glad hund.
En AA vän som ringer 06:50 och vill att jag fixar lite grejer till honom.
Han undrar vad jag har för direktörsfasoner som ligger och nanar mitt på dagen.
Rakgrejerna ligger på jobbet.
Frukosten är slut hemma.

Men vaddå då, det är helt ok.
Jag har ju sovit inatt, en naturlig sömn utan kemikalier.
När jag svarar i telefonen så skakar jag inte, inte hheler måste jag avbryta för att spy.
Jag mår ju som en nyponros.
Härligt att leva.

Min sponsor var här igår.
Vi pratade om 4:e steget.
Att göra det jag ska göra och inget annat. Inte som förr, dä jag sällan var på den plats jag skulle. eller för den delen inte heller i det skick som förväntades av mig.
Idag är det viktigt att utvecklas. Att inte stå på samma punkt och trampa.
Han är så klok  in sponsor.
Tycker att han har svar på alla möjliga frågor som jag själv inte har en susning om.
Han pressar mig inte så hårt, men ändå pratar han hela tiden om viktiga saker.

Det som störde mig med honom i början var att han alltid först pratar om sig och hur hans tid sedan senaste mötet varit.
I början var jag otålig och ville prata själv......bara jag skulle prata......
Men efter en tid så har jag börjat lyssna på honom lite, försöker lyssna vad han säger.
Inser att ajg sällan eller aldrig lyssnar på någon egentligen.
Egentligen vill jag bara prata själv.
Egentligen borde det vara så att alla skulle lyssna endast på mig.
Så har jag alltid funkat, svårt att lära om och lyssna på andra människor.
Vi avslutar våra sittningar med ett antal fågor, samma varje gång.
Det är frågor på hur jag mår i min nykterhet.
Jag har olika alternativ....från urkass till mycket bra att välja som svar på varje fråga.
Brukar ligga lite halvkass sådär.
Men nu var det bra, mycket bra nästan rakt över.
trots att människor omkring mig inte riktigt uppfyller mina förväntningar på dom.
Min sponsor avslutade sittningen med att han tycker att jag släppt det där med den feta grisen och inte ältar det längre.
Har inte nämnt honom på mycket länge.
Har inte tänkt på det, men så är det faktiskt.
Den feta grisen har lämnat mitt sinne, min själ.
Nä, nu måste jag arbeta lite åxå.
Tack för att du läser.
Vi hörs.
Din Vän
Ett Gammalt Fyllo

Sponsor

Fick frågan om varför jag har sponsor.
Skall svara på det.

Sponsor är något jag haft nästan från början.
Är inne på min tredje sponsor.
den första var inte så insat i programmet, men hjälpte mig att göra det enkla i början.
Den andra satte åt mig, ifrågasatte mig och hjälpte mig att inse att mitt högmod och självrådighet var skadlig för mig.

Den sponsor jag har nu, har haft honom i ett år, hjälper mig genom programmet på ett djupare plan.
Programmet är egentligen ganska enkelt, men för mig tar det tid och är i många stycken jobbigt och svårt. Behöver hjälp för att inte klanta till det för mig.
Att säkra nykterheten har inget med detta att göra.
Att säkra nykterheten vet jag inte om det går, kan bara göra det jag tror på. Jag tror på att gå på möten regelbundet.
Men hela iden med AA bygger på att lyssna på dom som gått före i programmet.
Varför uppfinna hjulet igen och igen och igen ......
Finn ju ingen mening med det, enklare att lyssna på någon som varit i samma situation, omvandla det efter mina förutsättningar och på sätt utvecklas i nykterheten.
För mig är det viktigt att vara nykter, promillefri är för mig helt meningslöst.
Livet ska idag avara lite mer uppbyggligt, ge något, göra framsteg.
Det är det som gör att jag idag väljer att inte ta det första glaset.
Det är ju det som det hela går ut på.
Att inte ta det första glaset.

Snö ute Sol i Sinne

Poetiskt rubrik va?

Idag har jag tagit ut cabben.
Härligt. fast vädret va ju inte direkt på min sida.
Regnar och beter sig illa.
Men bilen går gott i alla fall. Kan ju ha taket på, det går ju det åxå.
Är på firman och gör lite arbetsöverikt.
Väldans vad det finns att göra. Måste göra chema till oss.....

Vad värre är är att imorgon bitti kommer min sponsor.
Han har gett mig i uppdrag att läsa och förkovra mig i stegen, spec det 4:e.......jag har inte läst det jag ska.
Känner mig som en liten skolgosse, men ska iaf ögna igenom det han sagt.
Så jag vet vad jag inte har läst i alla fall.......men vad svårt det är för mig att fatta att det är det viktigaste.
Spelar ju ingen roll med en häftig bil om jag super........
Det Viktigaste Först...........NYKTERHETEN.
Ja ja ja ska bli bättre......

Sömn, sol och leverpastej

Nu längtas det mest.
Jag längtar efer sovmornar och långa frukostar på altanen.
E längtar efter sol och värme
Hunden B, han vill ha leverpastej.

Det är en härlig tid vi nu går till mötes. Va å kika till bilen igår, ska bara ladda batteriet sen så är det bara att cabba ner....
Har lite att göra på huset i sommar. Ska fixa med ved, är ju så mysigt att elda i kamminen.

Kolla vad jag skriver om numer....
Annat var det Dag 1........
Får inte glömma.
Måste minnas att jag lever på lånad tid......eller kanske stulen tid.
Stulen från Kung Alkohol.
Har beslutat mig för att inte lyfta glaset i dag heller.
Ska lägga mig nykter ikväll.
Om jag har nåden......

E är värdelös.....

Igår kväll köpte E en flaska vin.
en Halvflaska......?
Tog henne 4 timmar, ja du läste rätt....fyra timmar att fjanta i sig den.
Jag hade dratt i mig den på 4 sekunder......inte en sukund mer.......

En halv flaska vin????
Vaföör gör man det?
é ju helt meningslöst.........skulle aldrig falla mig in i att gå och köpa en halv flaska vin.
Te vecken nötta då????

Har aldrig förstått mig på det där läppjande fjuttdrickat.
Iband hör jag på AA människor som har en dröm om att kunna dricka socialt.
vaffö då?
Har dom någonsin gjort det innan?
Jag har i alla fall aldrig gjort det.
Fanns det bara en öl, ja då stuntade jag hellre i att dricka alls än att knappt få läpparan fuktade.
Nä sicket trams betteende.....
Fjuttbeteende....

Jag har i alla fall ingen önskan om att dricka ett glas vin, även om jag kunde.
Ett glas vin.....nåt så patetiskt fjuttigt....är ju godare med en cola......eller?




Ping

Jag har placerat min blogg i <a href="http://bloggkartan.se/registrera/7129/goeteborg/">
Göteborg</a> på bloggkartan.se

visst e jag modern och inne nu........

Nya tider nu.....

Vad förunderligt livet är.
Som idag.
Vaknade vid ½6, blev otålig för att klockan gick så sakta.
Ville iväg till jobbet.
På jobbet fixade jag till lite grejer, sedan åkte jag till min gamla arbetsplats.
Kul att hälsa på.
Tog en fika ihop med min gamla gruppchef.
En kikade kritiskt på mig, ville väl se om jag söp eller om jag fortfarande är på banan.
Jag va på banan så det blev hjärtligt återseende.
Roligt.

Skulle vara förr det.......hade aldrig visat mig där i mitt tidigare liv ....aldrig....

På firman håller den nya killen på och fixar, han trixar till det även att jag inte är där.
Han känns stabil och ansvarstagande......bra,....

Myglar på jobbet

Får man mygla när man é chef ?
Jag gör det idag.
Låter andra jobba i sitt anletes svett.....he he he
Känns underligt att inte lägga min långa näsa i blöt.
Men ganska skönt e de......
Är ju inte direkt bortskämd med att ta det lugnt.
Men idag har jag 3 st killar som hjälper mig.
Blidde en för mycket, så vad kan vara bättre än att jag tar det lugnt.

Dagarna går.....

Det va väldigt...nu är jag innne på mitt 4:e år.
Jag mitt gamla råfyllo.
Jag har varit nykter i 3 år.
3 nyktra år som inte ens Kung Alkohol kan ta ifrån mig.
Ingen kan ta ifrån mig dessa år.
Ingen.
Dessa dagar har redan gått......dom är mina.....egna....nyktra.....
Härligt....

Mamma ringde idag.
Hon skickade kort till mig och gratulerade på  in årsdag.
sa till henne att jag inte hade ens en liten ynka förhoppning om att få uppleva denna dagen....inte egentligen.
Då den där dagen....dag 1......2003-04-04......den dagen hade jag egentligen ingen tro att det skulle kunna bära.
Ingen egentlig tro att nykterheten var något som jag kunde fånga.
Trodde att det skulle bli som alla andra gånger, nykter några dagar och sen var det jordelivet över.
Hade bestämt mig.....en chans, denna.........inte imorgon utan idag....
Å det funkade.....ända hit.
Jag har bestämt att jag skall vara nykter Idag.......ska lägga mig nykter ikväll.
Mer än så vet jag inte, men jag har min dag idag.

Det känns som att då, den där dagen, den är så långt borta.
Då den där personen vaknade ur koman.
Den där personen som jag idag knappt kommer ihåg.
Det där fyllot.
Idag sitter jag med egen firma.
Förlovad.
Ett boende, bra boende.
Sommarbil, en hyfsat ny och fräck cabbe.
Hunden B glider såklart med.
Hojen är på gång att komma upp på vägen igen, fast kanske inte förrän nästa sommar, men vem har bråttom.......Kommer väl en sommar då åxå.................OM jag är nykter.

Den där dagen då jag paltade mig in på AA, hade jag inte ens råd att lägga 20kr i hatten.
Hade endast gamla eländiga kläder.
Bilen var ett skämt, inte hel mellan hålen..........borde kallats osten.....
Mitt boende var minst sagt dåligt.
Flickvän......nä, det va inget för mig då......
Hunden var en fåfäng dröm.....
Spyorna var dock ingen dröm, levde i spyans land.
Härligt att rensa upp magen på morgonen med en riktig spyattack.
Det pgigar upp den mest morrontrötte.
Var morrontrött, som ett lik efter nattens blackout......
Idag vaknar jag tidigt, för tidigt. Vill upp. Vill till firman.
Vill leva. Lever.

Fattar inte att jag stod ut med mig själv ......... inte för en enda dag skulle jag idag stå ut med att ha det som jag hade det då.

Vårt boende idag är ett slott.
104kvm.......hur stort som helst.
4 rum och kök.
Vi har har möbler till ett rum, sovrum, matrum.
Sen står 2 rum tomma.
Vi vet inte riktigt vad vi ska med dessa rum till.
Ett rum har vi målat om, ska göra ett läsrum där.......ja du läste rätt.
Vi har i vårat stora lyxhus plats för en fåtölj och lampa och ett litet bord, där man kan sitta och bara göra ingenting. Ett rum som inte behövs till något speciellt.
Vi har ett rum till som vi inte vet vad vi ska göra med.
vi har pratat om att göra det till ett gästrum till ungarna som kommer å hälsar på ibland.
Ja, dom hälsar på.....mig....
Sonen jobbar numer hos mig.......bor hos mig i veckorna.....jag har plats till honom.....i lyxhuset, det stora lyxhuset.
I huset har jag rinnande vatten toa och dusch med varnmt vatten, det hade jag inte för 3 år sedan.
Då i mitt gamla liv, då var det inte så.
Då frös mitt vatten.
Duschade gjorde jag inte, badade bastu, bar upp vatten i hink dit.
Toan var en hink med en plastpåse i.
Det funkade bra då tyckte jag.......Men det är bättre nu.....
Fast nästan för stort.......vet inte varför vi köpte så stort hus egentligen, hade räckt med 60kvm till oss, men vi slog på ordentligt.....104kvm modernt boende.....
I garaget står min cabbe och väntar på sommaren.....i alla fall väntar jag på sommaren.....att få cabba ner
Ja så bra har jag det.........
Jag mitt gamla fyllo.................
Fast snart spricker jag väl av framgångar och positivt tänkande, så bäst att jag slutar siita här och skriva massa positivt.......
Skall återkomma med det vanliga jämmerdals gnället, så du inte tror att jag blivit nåogon positiv jävel som glömt varifrån jag kommit och att jag minsann minns att jag blängt herr Lieman i ögonen.
Men jag trivs ändå..................
Jag skiter i att Kung Alkhol blänger surt efter mig och att han kanske tar mig imorron, skiter bara i det.
Han får göra vad faan han vill med mig........ imorgon. 
Idag tänker jag leva och njuta av mitt liv....till och med gilla livet.....trivas...........å vara glad och nöjd.....
Slipp, snapp......häpp






Ny friska insatser

Den fete grisen som jag köpte firman av.
HAr fortfarande rester att reda upp efter den jäveln.
Måste nu lösa in produkter som är sålda via honom.
Nu 1½ år efter.
Suck.
Min ekonomi behöver inte det.......
Men men ....rätt skall vara rätt och kunden skall ha det han har rätt till.
Enda problemet är att detta borde belasta grisens plånbok....inte min...ja ja ja

Arbetsförmedlingen har skickat hit en ny kille.
Han skall prova en månad.
verkar vara en gosse som är på tå.
Har fattat att det inte bara är att gå å vänta på 25:e......får väl se.
Han är från bosnien eller nåt sånt......verkar helt ok.
så nu är vi tre st här.
den nya, min grabb och E:s grabb....även E är här ibland.
Butiken ståtar med ett stort urval av varor och hela intrycket här nu andas fräschör och att firman är på tå ordentligt. Kunderna tycker det har blivit fint här nere och många nya kunder tillkommer varje dag nu.
Roligt.

hunden B och jag va på uppfostringsanstalt igår.
Brukshundklubben har såna kurser man kan gå.
B är aktiv och inte så uppfostrad som jag trodde.....han är så ivrig och vill så gärna så mycket annat.....inte det jag och kursledarna ville.
Men han är så go.
Sicken hund vi har fått.
En liten toppenkille.
I morse va han ute, E låg och sov.
Jag släppte bara in honom och åkte till jobbet.
Då hade han glömt att E va hemma.
E låg och lyssnade på hur han gick fram och tillbaka och grinade och pep....trodde att han va ensam.
Han blev hur glad som helst då han "hittade" E.
Roliga dom där.....

Sicket firande sedndårå....

Livet är bra konstigt ändå.
Årsdagen passerades igår.
Hade nästan glömt bort den, men kom ihåg för jag läste datumet på en faktura.
skumt.
Den här dagen skulle ju vara så speciell.
så stor.
Så viktig.
Men den är som alla andra dager.
Firar endast med att gå på AA och dela om det som varit positivt.
Inga problem utan fokuserar min delning på det positiva.
Igår var jag och en AA vän i en ny grupp i grannstaden.
en gubbe va inte nykter.........hmmmm
Varför går man på AA mäöte om man är full??
hur kul kan det vara??
Skulle aldrig falla mig in.......sitta där och ha druckit.....näää, nog för att jag inte är den mest begåvade varelsen här på jorden, men jag hade nog valt en pub eller soffan hemma istället.
Ja ja, inte mitt bekymmer.....men fattar det bara inte.

Delade om hur mitt liv ändrats sedan jag nyktrade till.
Tänk själv, jag mitt gamla råfyllo.....har varit nykter i 3år......så lång tid finns inte....
Jag som inte ens klrade 10 dagar utan att dricka innan.
Jag har nu varit alkoholfri i 3 år.......helt otroligt.....
Jag har sluppit att spy en enda gång, inga minnesluckor, inga idiotlögner....vad enkelt det har varit.
Jaha ja visst jag.....enkelt va det ja.....nåja, det kunde ha varit värre i alla fall...

Min gamla chef ringde igår.
Han sa att jag ju inte gjort det precis enkelt för mig i det nya nyktra livet.
Tyckte att jag stått på lite hårt.
Tänkte på det efteråt.
Ja, jag har stått på.
Sprang GT varvet i ganska dåligt skick.
startade firman i kanske inte bästa läge, och fick lite problem.
Men....
Samtidigt har jag lärt den här jävla kroppen att det är jag som bestämmer.
Inte suget eller annat skit.
Jag bestämmer att jag skall springa GT varvet, då är det bara att masa sig runt....punkt.
Jag har befälet nu.....jag bestämmer.
Inget jävla sug eller annat trams ska någonsin få ta mig i besittning igen.
Å passar sigf inte kropphelvetet då springer jag Stockholm maraton, få se vad den tycker om det......
Å firman startade jag ........kan se idag att det nog är av ren revanschlusta.
Revansch på livet.
Revansch......
Vill kunna se mig själv i spegeln och i min själ anse att det var spriten som gjorde mig till förlorare.
Spriten tog mitt liv ifrån mig.
Spriten var det onda.
Utan sprit är jag en bra kille.
Vill i hela min uppenbarelse att människors omdöme om mig är att när spriten försvann så var det ju faktiskt en hygglig prick. En riktig kille.
Spriten gjorde mig till ett svin.
detta driver mig.
Driver....va fan jag har det ju bättre än jag någonsin kunnat drömma om.
Vaknar för tidigt varje morgon och är ivrig ur sängen.
Vill iväg till livet.
Vill leva, en dag till.
Gillar livet.
å det e väl det det går ut på......att vara ivrig ur sängen till en ny dag att fylla med något vettigt.




Pompa & Ståt.....Grattis till mig.....hipp hipp

IDAG FYLLER JAG 3ÅR.
Det är idag 3 år sedan jag låg på mitt köksgolv.
3 år....en evighet......Härligt.
Kolla dag1.
Inte så muntert....

Jaha, så tillbaka till arbetet.......
Har tyvärr inte tid att skriva så mycket mer idag, är en hel del att gör apå firman...
Men skrivetr mer en annan dag.....firar kanske lite en annan dag åxå....

KRAM

Jaha, så är man arbetgivare då...

Grabben funkar inte.
Det har nu gått några månader sedan han kom hit.
Vi har rykt ihop 2 gånger.
Hur är man funtad om man svarar stöddigt och korkat mot sin chef när man är provanställd?
Hade ett samtal med honom, nu på morgonen.
Sade att han ju har en hel del förmåner.
Vaddå?, Vilka?
Ja, du får ibland gå hem tidigare, du fick ledigt mellan jul och nyår, gav dig en julkorg för 1000 spänn, du får kläder, jag bjuder på mat........tror inte att det är vanligt att det är så på arbetsplatser.
Då svarar fåntratten.
"det är inget jag bett om"
Vad ska jag säga då?
Nåja tänker jag, jag drar in alla förmåner, så kansek han blir nöjd.
fast har redan börjat dra åt svångremmen lite.
På senaste lönen har jag gjort avdrag för att han va hemma, karensdag.
det gillar han inte heller.

Blir så in i helvete trött på gossen.
Dessutom har fanskapet mage att slarva med jobb.
Kunder kommer åter med saker som ha gjort.
Han får gå hem.
Tack för inget.....dra åt helvete.....
Slutlönen ser jag till att den blir så liten att inte ens en råtta ska kunna leva på det.....jävla typ.
Hur är folk egentligen???

Jaha tillbaka på ruta ett igen då.
Ska nu göra llat själv igen.
Men det kommer ju inte att funka.
Tvingar hit sonen.
Han får börja jobba här,, vilket han vill eller ej.
E:s yngsta son får samma behandling.
Blod är tjockare än vatten.
Dessutom får dom möjlighet att arbeta gratis.......det uppskattar dom nog i långa i loppet......
E:s pojk ställer upp glad i hågen och ska göra sitt bästa säger han.
sonen är sedan födsel lat och ohängd, men masar sig i alla fall hit.
Sonen kommer att vara på tå när såsongen tar fart...om jag så ska köra med elchocker på honom.
Men vissa dar undrar jag......kan han verkligen vara min telning......med den hållningen och ett studs i steget som endast en slow motion upptagning från OS kan konkurera med...
Nåja, liten skall bli stor.
Ska vara behjälplig med hans utveckling till man.
Han borde gjort lumpen istället, hade gjort honom gott.








vad nu då??

Idag hade vi kunder här.
Men grabben hade viktigare samtal i sin mobil.
när jag sa till honom hyshade han mig.......tror inte att de kommer att gå en gång till
Trots min nyvunna ödmjukhet är jag ingen matta.......hmmm

Hur hanterar man sånt här som chef?
Slå in tandraden på honom med en kofot?
Nä, det får man nog inte göra.
Får väl låta dagarna gå lite så får vi se.

Han är dyslektiker åxå.....kan inte skriva över huvud taget, systemet bygger ju lite på att han läser vad han ska göra och skriver ner vad ha gjort.....

Nåja, han är trevlig och vettig fö iaf....

Nya friska tag på firman

Idag är jag arbetsgivare.
känns roligt.
Grabben känns ok.
fast han va noga med att han inte kunde jobba så länge på eftermiddagen.
Kunde aldrig jobba till 6 sa han.
har barn å så.
Jaha....


Anställningsintervju

Det kommer en kille ner för att söka jobb.
Om en stund kommer han.
Känns lite konstigt att inta rollen som arbetsgivare.
Är ju bara en vanlig kille som har en liten firma.
Arbetsgivare......ser nidbilden i mitt inre.
Grosshandlaren med pröjsare och fet kulmage och hängslen...
Fast sån e ju inte jag.

Grabben kommer ner.
Vi pratar.
Han verkar ödmjuk och förstår att detta är en liten firma.
Jag påtalar att det viktigaste är ansvarskänsla och flexibilitet.
Han har haft en egen rörelse berättar han.
så han är väl insatt i ett litet företags fördelar och brister.
Han kräver lite mer lön än vad jag egentligen har råd med, men jag tänker som så att skall grabben stanna så får jag nog ge lite extra.
Vill ju inte att han ska vara här i väntan på nästa joibb bara.
Förklarar att han, om han é lite kreativ, kommer att kunna få ta hand om återtagna saker och att där finns en del extra att tjäna. Kanks ekan vi till och med ha en gemensam verksamhet . Där vi delar lika.
Jag är frikostig med arbetstider,, han får välja lite själv.
Hur som helst så kommer vi överens.
Han skall börja redan kommande måndag.

Vad skönt. En sten släpper från mina axlar, nu kan jag lasta av mig lite arbetsuppgifter.
ska bli skönt att kunna åka ärenden utan att behöva stänga osv.
Kan bli riktigt bra detta.
E tycker grabben verkar bra.
Ska bli roligt att kunna göra saker och ting mer noggrant nu.
Få tiden att kunna följa upp bättre.
Inte bli så avbruten hela tiden.
Gott.....

På AA är det enklare åxå.
Min sponsor och jag knalla på så sakteliga.
Jag arbetar inte så hårt i programmet.
Är väl lite sådär mellantid kanske .
Mår ganska bra och har det bra....så....

Eget och egen

Att ha eget är en livsstil.
Har ofta hört hu företagare sagt att dom inte kan ta ut lön, mycket jobb, svårt osv...
Har aldrig fattat att man jobbar utan att få bra pröjs och bra förmåner....
Nu fattar jag.
Det finns någor annat att få av att vara egen företagare.
Det finns en sinnesro, en tillfredställelse med att se sin lilla firma stabiliseras.
Känna hur den tomma lokalen sakta ändras från just en tom intetsägande tris lokal.
Till ett rum av känslor, händelser, glädje sorg.
Binder band till en industrilokal.....låter ju inte klokt, men så är det.
Hunden B ligger ofta utaför och bara kollar.
Puttinuttigt så det smäller nästan.
Men härligt.
Förstår nu hur dessa människor har resonerat.
skulle vara ett oerhört hårt slag att få lämna detta, om det blir så att det inte funkar. Nu tror jag inte att det blir så, verksamheten har börjat stabiliserats, men det är långt kvar och mycke kan hända.
Men vad roligt det är.
Har börjat prata om att anställa en kille.
Arbetsförmedlingen är behjälplig säger dom.
Pratar med en tjej där.
Hon har en jättego kille som skulle passa precis för min verksamhet.
Han har dessutom förstärkt anställningsstöd.
Vad bra, han verkar vara något för oss.
Varför har han förstärkt anställningsstöd?
Varför har han inget jobb nu?
Har han några tidigare meriter?
Vad har hans tidigare arbetsgivare att säga?
Dessa och massa andra frågor ställer jag inte.
Jag litar numer på människor.
Litar på arbetsförmedlaren.
Hon skulle väl aldrig rekomendera någon som inte passar?
Hon känner ju honom.
Om grabben är blå. gul, gredil, eller från mars spelatr inte mig så stor roll. Bara han har intresse av att verksamheten skall fungera och är beredd att ta i lite.
Flexibelitet är viktigt.
Ansvar är viktigt.
Kankse ska ta och träffa grabben.....får väl se....

Har en pryo hä nu åxå, en kille som hamnat lite snett.
Men han funkar hyfsat.
Hyfsat........

Men detta är åndå uppbyggliga problem, egentligen inga problem, mer arbetsuppgifter att lösa.