Inte lätt......
Funderar mycket just nu
Har en hel del att ta i
Ibland känns det som om min högre makt gett mig lite mer än jag egentligen reder ut
Känns som om det inte riktigt turar
Livet alltså
HAr missflyt
Går i otatkt
Följer inte med
Vet egentlgien inte vad jag gör för fel
Men har den där jämna motvinden i allt jag tar mig för
Kan förvisso bero på att jag har lite för mycket att göra och inte kan jobbaigenom saker ordentligt, hafsar till saker
Men .....nä.....
Känner att motvinden är jämn med vindbyar så jackan vibrerar ibland, men den jämna motvinden består
Inte mycket som gått min väg detta år
Inget faktiskt
Har hela året gått i otakt
Nu då firman har gjort sitt och den inte kan krångla mer, kom nästa.....pang rakt i huvet
Ett delikat bekymmer, som kommer att kräva en hel del energi och ta energi, tillföra inget och ingen "vinst" i sikte, endast magont och dåliga vibbar
Kan och ska inte nämna mer detaljerat om detta här, men är ett delikat bekymmer som tynger mig, och verkar kunna ta tid
Ska....eller måste.....skriva om det längre fram, men nu känns det inte som läge för d
Så, detta nya problem håller mig vaken om nätterna, som om inte firman räckte
Känns som om min gräns är nådd
Men vad göra?
Emigrera?
Supa?
Inte utan att det hade varit ganska skönt att glida in i mitt gamla töcken, få lite ro
Fast tyvärr blir den ron lite väl långvarig för min smak, så.........får väl hänga i, men är motigt
Det är som .....vet inte vad.......bara är emot mig
Detta har varit och är ett riktigt riktigt tungt år
Glädjeämnena har varit få......om ens några
INte riktigt vad jag vill
Vill ju kunna hitta det positiva och få energi tillförd
Men detta år har dränerat mig på energi
Är nu ganska luttrad, märker det på hur jag reagerar på motgångar, tar dom bara, blir inte arg eller stridslysten, mer uppgiven, lägg det på högen av mptgångar, får väl reda sig
Men visst tär det på mig
Saknar det glada enkla livet
Vet inte varför det hela tiden ska krångla till sig
Känns ibland nästan som en sammansvärjning........
Vägrar bli deprimerad och vägrar det låta solka ner hela mitt liv, men är svårt, då vissa saker påverkar mig på djupet. Saker som jag inte kan påverka
Detta år har inte varit något bra år hittills, och det är inte slut än
Ibland har jag fått för mig att det inte kan bli värre....men det kan det...det kunde det....
Kan alltid få en negativ överaskning till
Så fan vet
Om jag vill hålla på mer, på denna nyktra väg
Måste medge att jag börjar ledsna..............i själen ledsna..........
Alternativet vet jag, men som jag har det nu är inte mycket bättre, skillnaden är endast att jag inte kan bedöva mig, alltså känner allt som händer
Är inte sugen på det
Kanske bättre att lulla in i dimman, då kan saker hända utan att jag tar så hårt
Då spelar det längre någon roll
Då botas illamående och skakningar enkelt
Sömnlösheten är ett minne blott, eler inget minne
Problemen som nu tornar upp sig dimmar bort.........hur dom blir spelar mindre roll
Dessa problem skulle inte påverka mig i den grad det gör nu
Det vet jag
Enda haken e att jag skulle supa ihjäl mig.........fast kanske vandrat klart nu
Kanske va d så att jag snuvade mitt öde o snodde åt mig mer tid än jag skulle ha här, å att det nu kommit ikapp mig
Kanske kan man inte påverka livet av egen kraft utan måste finna sig i sitt öde
Kanske börjar min vilja tryta
Kanske är det d
Kan ju vara så att jag försätter mig i situtioner, medvetet eller omedvetet, som gör att jag samlar på negativa händelser
För att jag egentligen har tappat lusten avv vara nykter
Kanske har min vilja och min envishet på nykterhet förblindat mig och jag egentligen inte alls vill leva nyktert
KAnske va jag i mitt armod lyckligare
Kanske fyllde alkoholen en funktion i mitt liv
Visst, blir inte gammal ihop med alkoholen
Men...........spelar det någon roll
Att inte vara kapabel att kunaa/klara av att skapa ett liv i harmoni är ju en brist som gör livet väldans trögt på sikt......som mitt är nu
HAr ju faktiskt gett detta livet en riktig chans
Har jobbat med mig själv, går på möten
Gör det jag ska göra
Försöker att inte skada andra människor
Försöker att bygga upp
Men på detta är jag helt värdelös
Raserar saker för mig, på ytan har jag "otur", men otur finns inte, inte tur heller
På djupet är det jag själv som värderar risk/fördel uruselt
Min "framåtanda" är inte sund
Tar risker
Gör saker.........som med full kraft ger återverkan
Så måste det ju egentligen vara
Vilket betyder att jag faktiskt inte är kapabel att skapa mig ettvettigt liv
Har en brist där
En stor brist
Idag saknar jag alkoholen, hade varit gott att glida in i dimman lite
Dra iväg på en resa
Festa lite....eller ja...mycke
Slippa vara i detta ...bara för en liten stund....få koppla bort
Idag, just nu, är alkoholens armod och lidande inte mycket värre det jag just genomlider
Livet är hårt just nu
Kanske hårdare än jag
Kanske.............
Den som lever får se