Nykomling

Det har kommit en ny kille i gruppen.
Han är riktigt av banan.
Har supit hårt och länge, många år.
Hans hjärna är ganska svampig ocgh han svamlar mest då han delar.
Vad lätt att hitta fel på honom.
vad lätt att glömma att det var inte så många dagar sedan jag satt där och svamlade.
Va inte heller så klar i huvet då jag kom.
Lätt att glömma det.
Lätt att högmodet slår rot, lång inne i min själ.
Jag är ju bättre än honom.
Så säger inte jag.
Så beter inte jag mig,.
Att bli lite förmer.
Medkänsla, empati.
Det som överöstes mig då jag kom.
Har inte det att ge.
Varför?
Kan erkänna, orden rapas upp, att det ger mig eftertanke då han pratar.
Men det gör inte det.
Jag tycker att han borde rycka upp sig.
Inte självömka så in i helve.
Inte skylla på andra och en massa saker.
Han måste ju fatta att han själv satt sig i situationen.

Å visst e det så.
Men jag skulle vilja känna lite äkta medlidande med honom, så som jag uppfattade att dom andra kände för mig då jag kom.
Å andra sidan så är det ju tyvärr så jävla illa att medömkan inte hjälper ett enda dugg.
Vid en närmare eftertanke så fick jag mina fiskar varma i början på AA.
Fick både åthutningar och förmaningar.
Kanske kände dom för mig som jag känner för honom.
Fast jag uppfattade det annorlunda.

svårt att idag minnas känslorna och tankarna.
Har inte skrivit så mycket om det så jag vet inte riktigt.
Men vet att ta vara på nyko0mlingen för min egen skull.
Ser till att få en nykter dag till genom att lyssna på honom.
Genom att inse att det ju faktiskt lika gärna kunde vara jag som satt där och svamlade.......


Vad spännande sen då.....

Kollade schlagern i lördags.
Lordi vann med en bra låt.
Gillade den.
Gillade stilen.
Lite roligt med anonyma gossar bakom masker. Lite annorlunda.
Som Kiss ungefär.
Dom till och med va vid poolen med sina masker.
Vilket jobb och vilken uppoffring av killarna och tjejen....tror att det e en tjej, låter så.
Vilken satsning från dom att hela tiden hålla stilen..
Imponerande. Roligt.

Åsså idag läser jag i tidningarna.
"Bilden hela europa vill se."
En bild på två av killarna.......utan masker....
Hela Europa vill inte se den bilden.
Ingen vill se den bilden.
Varför skulle någon vilja se den???

Va roligt.
Äntligen avslöjade.
Hurra.

Fy faan vad B säger jag bara.
Varför gör dom så?
Jag fattar inte vad det är för spännande med att avslöja dom.
Varför vill någon göra det?
Å hur svårt kan det vara att avslöja dom, är ju hur enkelt som helst.
Ungefär lika roligt som att avslöja tomten.....fast då är man ju 4 år......å lite spännande är det att komma på det, fast det va ju lite antiklimax, sen fanns ju inte tomten......
Men någon stjärnreporter var tvungen att visa exakt hur dum han är...
Å nu då????
Nu har grejen fallit.......
Hela grejen va ju att dom skulle vara lite hemliga.
Nä det va riktigt uselt gjort av "mästeravslöjaren".......B-gubbar.....
Varför inte avslöja något vettigt istället, fast det kräver väl lite arbete och intelligens......

Va kallt det é...

Rackarna vår att inte visa sig ...
Fryser ju om mina små damfingrar....

Pratade med min mamma igår. Va negativ hon är.
Då jag söp tyckte jag att det va så bra att prata med henne, tyckte hon hade bra åsikter om det mesta.
Idag tycker jag att hon mest gnäller på hur eländigt allt är.
Hur hon får göra än det ena än det andra för människor som inte bryr sig.
Jag sa till henne att skita i att göra saker om hon inte vill, men hon förstår inte vad jag pratar om.
Som om jag kom från en annan planet.

Vaffö mummla om min mamma nu då.
Jo, det får mig att tänka på hur mycket jag inte förstår.
Hur jag idag ser på livet helt annorlunda än innan.
Hur AA sakta har fått mig att inse att det finns ett liv härute som jag själv skapar.
Min mamma sitter i fällan där hon "offrar" sig för sin omgivning.
Hon blir den kämpande hjälten i motvinden, tappert kämpar hon vidare trots världens nonchalans.
Självömkan kallas det på AA.
Vet inte vad friska kallar det, men jag ser så tydligt hur hon med tiden blivit ett offer för sin självpåtagna förträfflighet eller vad det är.
Jobbigt att inte kunna få henne att förstå att det hon gör för andra bara är luftslott, inget uppbyggligt.
Men det är hennes liv och hon som skapar sitt liv, inget jag skall lägga mig i eller ha åsikter om egentligen. Men ibland korsas ju våra vägar då vi umgås och pratar och jag numer lever på mitt som hon har mycket enkelt att förstå.
Hon inser att jag måste agera på ett visst sätt för att få en nykter dag och må bra.
Men hon förstår inte att även hon har det valet.
Även hon kan välja att göra eller inte göra saker för att få en bra dag. Men där stoppar det.
Tror inte att hon inser att att även hon har valet, att det gäller att välja även om man inte har problem med alkoholen, vilket hon inte har.

Springer på människor lite då och nu med samma problem. De sitter i situationer de själv skapat och är lite sådar lagom missnöjda med allt. Oförmögna att se att bollen hela tiden rullar tillbaka till dom själva.
Friska människor är konstiga. Jag förstår dom inte.
Sedan jag påbörjade att tillfriskna förstår jag allt mindre.

Det är inte lätt att förstå.

Kanske ska jag inte heller förstå.
Kanske ska jag inte titta på friska människor alls.
Kanske ska jag bara koncentrera mig på mitt eget tillfrisknande och inse att jag måste skapa mig en egen väg i livet. En väg som jag själv tror på.
Kanske är det så att jag aldrig kommer att kunna förstå de som är friska.
Kan vara så att jag supit bort mina marginaler och för mig kommer det alltid att vara svart eller vitt. För mig finns inte marginalerna att dra på mig missnöje och annat.
För friska kanske det inte gör så mycket, dom sitter på det torra i alla fall.
det är bara jag och mina gelikar som inte har den möjligheten.
Jag/vi måste vara på vår vakt och se till att varje dag levs som om det vore den sista dagen, idag är dagen som gäller, imorgon kanse Kung Alkohol tar mig igen och då är allt över.
Friska människor slipper det.
Dom kan räkna med morgondagen.........


 


Vilodag

Igår vilade vi.
Skönt.
Ingen orkade laga frukost.
Käkade fruklost på en vägkrog.
Flingor, bröd, morgontidning och kaffe.
E njöt och jag åxå.

Sedan åkte vi hem igen.
Egentligen skulle vi hugga ved. Hasr köpt 30 kubikmeter vet som skall kapas och huggas, men det va ingen gnista i mig alls. Så det blev inget av det.
Vi åkte och köpte nya altanmöbler istället.
Jättefina trämöbler, sådana där du vet som man bara ser på bild annars.
Åsså några jättehärliga dynor.
Vad fint det blev.
Villken härlig altan.
Snickrade lite på altanen, den är inte helt klar med räcket.
Sedan lyxade vi till och käkade även middagen på en restaurang.
En stor köttbit och bakad potatis.
Vad gott.

Vilken dag egentligen.
Å den är inte i fantasin. Den är verklig.
Sådana dagar fanns inte i mitt tidigare liv.
Ibland får jag frågan om jag saknar alkoholkien om jag inte blir sugen.
En dag som igår är det svårt att bli sugen.
Saknad......efter vaddå???
Tänk att jag mitt gamla fyllo inte behöver dricka.
Jag slipper att dricka.
Bara jag går på mina möten och tar dettta på alvar så slipper jag.
Kanske slipper jag även i morgon.......

Inte trodde väl jag.....

......att det fanns ett liv här ute......UTAN alkohol.
Inte fattade jag att det jag höll på med var helt utan framtid och lycka.
Trode på något sätt att alkoholen var mig till nytta.
Den där dagen, då för länge sedan, har den verkligen funnits?
Var jag så in i helvete borta i kolan att jag inte kunde bättre?
Jo.......den har funnits och jag försatte mig i den situation jag hamnade i.
Den dagen, då för länge sedan, trodde jag att livet skulle vara slut. Var ska jag nu hitta glädje och avkoppling.
Jag min dumme jävel trodde att det jag hade, som inte va något, var värt något. 
Jag trodde på min luftpastej.
Trodde att nu är livet slut.
Nu blir det aldrig mera bra eller roligt.
Så fel jag hade.
Sicken dåre jag var, kanske även är.....
Det var ju den dagen livet började.
Det var ju då det startade.
En sak som jag tänkt på de senaste dagarna är att alkoholsuget har som försvunnit.
Förr tänkte jag på alkohol när jag skulle titta på TV, prata i telefon, gå i skogen, sova i tält, städa, jag allting var förknippat med alkohol och jag blev törstig av nästan allt.
Igår gjorde vi det lite mysigt hemma. E tog en flaska vin, ja en sån där halv flaska. Kan bara inte fatta att hon ids hålla på å fjutta med ETT glas vin, men det är hennes grej......
Förvånas över att idag inte tänka på alkohol direkt något skall hända.
Tänker numer på att dricka cola, vatten eller annat.
Mysstund hemma betyder idag just mysstund. Med lite god mat och någon bra film.
Värre vare förr.....
Då va det mest pilsner whisky för hela slanten.
Hur mysigt va de???

Idag är en bra dag

Va några dagar sedan jag skrev något nu, men det är så otroligt mycket att göra på firman så jag orkar bara inte skriva, i alla fall inte något som betyder något, hjärnan orkar inte....

Men igår var jag på möte.
Träffade min sponsor på ett hamburgershapp och vi pratade lite.
det är så skönt att se honom, där kommer jag i stresstempo och hatten på sne. Han, lugn och sansad som vanligt.
När jag pratar med honom, eller det räcker att han bara är i smamma rum,  blir jag lugn och fin. Påminns om det som är viktigt, viktigast.
Påminns om att jag skall ta det varligt med mig, inte rusa på som om jag vore frisk.
Ta Det Lugnt...

På mötet kom det en ny gosse.
Han mådde inte bra.
Inte bra alls.
Delade aldeles förvirrat och visste nog knappt var han va.
Han hade 2 dagars nykterhet.
Inte ett enda dugg avundsvärt.
Det är så bra för mig att det kommer nya som mår som han.
Jag påminns brutalt om hur jag mådde den där dagen då jag klev in på AA. det var inte heller en dag som jag längtar till.
Han frågade hur länge jag gått här.
Tre år svarade jag.
Såg i hans blick att han nog egentligen inte trodde att jag fattade hur han har det nu.
Själv tänkte jag på mitt första möte och hur jag tyckte att dom andra pigga krya fina människorna nog aldrig hade söpit alls.
Idag satt jag bland dessa pigga och krya...........
Kanske tänkte han lite lika.
Kanske tänkte han inte alls.
Vad vet jag.
Hoppas att han hittar något i vår lilla grupp.

Annars är det som det ä med livet just nu.
E:s småtöser har råkat lite illa ut i skolan och det tar E:s hela uppmärksamhet. Hon blir väldans trött och det var egentligen inget vi behövde just nu.
Just nu när E börjar komma upp på banan igen.
Men vem har sagt att allt bara ska gå enkelöt och lösa sig självt.....
Själv försöker jag hålla mig lugn och fin, vilket misslyckas kapitalt.
Höll på att svälja telefonluren då jag talade med en av antagonisternas pappa.
Han är från sydligare trakter och tyckte att det viktigaste var att visa honom respekt och och inte säga fel ord till honom.
Grundproblemet att grabbar inte skall slå små töser så de blöder, förstod han inte, vilket skapade en viss irritation hos mig. Men skall försöka låta skola och andra inblandade lösa problemet.
Och funkar inte det,  får jag väl vara tydligare i att det är olämpligt i att slå små töser.

Min mekaniker som jag anställt, smällde med sin motorcykel, spräckte knät och haltar omkring här nere som en halvrask åttiåring. Men han biter i och gnäller inte.
Har inte missat en enda dag på jobbet.
Bra gosse det.
Med den inställningen kommer det att finnas en framtid här för honom. Gillar att människor inte ger upp och viker ner sig för minsta grej. Han är riktigt envis, kan hålla på med en grej hur länge som helst, bara gnetar på till han löst problemet.
Han är inte någon duktigt mekaniker egentligen, men han är så jävla envis att det inte spelar någon roll, han har hittills löst alla problem vi stött på. ställer endast frågor som jag tycker är hyfsat berättigade.
Bra gosse det.

Var fan är min räkmacka

Trodde det skulle vara enklare.
Bara spriten försvann så skulle ALLT lösa sig.
Men va fan, jag blir ju lika blöt som alla andra då det regnar........

Ingen applåderar när jag åker buss, FAST jag är nykter....

Vad orättvist allt är......jag som är nykter och allt...

En bra helg va det...

I helgen var det fint väder. Solen stekte min något korpulenta kropp.
klippte gräset.
Odlade en rabatt.
Revisorn var här och talade om att det trots allt ser ganska ljust ut med firman. Han viil i alla fall inte lägga ner idag. Det är ju bra det.
Vi tog en tur i cabben. Hämtade jord i påsar och fyllde hela baksätet.
Jag köpte nya skor och byxor.
E och jag har det bättre nu, hon har börjat komma upp på banan lite. Eller så är det solen som värmer oss i själen.
På söndag kväll åkte jag till mitt gamla behandlingshem. Speciell känsla att se byggnaden. Blir så påtagligt, jobbigt, men bra för mig att göra detta.
Ämnet var som vanligt hur göra när man kommer hem från behandlingen.
Hur gjorde jag?
Berättade lite om mig själv, mitt sätt att dricka och hur jag slutligen hamna de på denna ändstation.
Berättqde om vägen tillbaka till livet. Hur jag nu har påbörjat min väg tillbaka.
Berättade om E, firman, bilen, huset, hunden osv.
-Du har haft tur du, var det någon som sa.
Normalt sett så kan jag tycka det, men svarade.
-Tur har inget med detta att göra. Allt jag har eller inte har har jag skälv skapat genom att aktivt göra val.
-Jamen alla kan väl inte bara starta en firma....
-vem hindrar dig??, frågade jag lite lite vasst.
Dom flesta i gruppen höll med mig om att det är vi själva som skapar det vi har, eller inte har.
Jag förklarade utifrån mitt sätt att se det,  att det spelar egentligen ingen roll vad det är man skapar.
För mig var det en firma som hägrade, för någon annan något annat. Fritid eller spela fiol, det är inte vad vi skapar eller gör, det är att vi skapar och gör saker.
Jag tror tillfullo att det är viktigt att skapa något av nykterheten, det är i alla fall så för mig.
För mig är det viktigt att "ta tillbaka" , ta det som Kung Alkhol förvägrat mig att få.
MEN......det enda av värde som jag har är min nykterhet.
Idag.
Imorgon får jag se, kanske ska ta mig en fylla, eller kanske inte....
Inget som jag behöver bekymra mig om idag, för det är endast idag som spelar någon roll.


Äntligen lite sol

Solen skiner och det påminner om värme när jag åker till jobbet.
Hunden blänger lite trött på mig. Låtsas vara pigg och skuttar ut, men somnar i steget ute på trappan och blir liggande.
Motar in honom igen.

GUBBVARNING:
Då jag åkte hem från polaren häromkvällen, då var jag lite sen.
Klockan va väl sådär kvart i tolv.
Ringde sonen i något ärende.
han stelnade till.
-Varför är du uppe nu?
Hörde på hans röst att han trodde att jag kikat ner i flaskan lite.
Men oron försvann direkt då han hörde att jag körde bil och att jag lät sansad.
Men va fan då
Om jag är vaken efter 9 så blir han förvånad....
Är nog Gubbe....

På mötet igår pratade vi om 4, 5:e steget.
Rannsaka sig själv och dela till en annan människa.
Har inte gjort så mycket av det arbetet, men håller på att starta upp 4:e steget med min sponsor.
Kommer nog att ta ett tag.
Har kommit på mig själv att jag tänker mer på mitt tidigare liv. Börjat minnas vissa dagar. Mindre brra dagar. Tänker på dagar jag supit bort.
Händelser som varit.
Saker jag gjort eller inte gjort på grund av alkohol.
Det är en del det.........
Får väl skriva en del om dessa dagar här, men inte idag.
Idag ska jag till tandläkaren och laga det sista i min mun efter missbruket.
har en tand som är delad och känns lite sådär.
Det sista att göra.
Sen är min mun lagad och fixad......skönt.
Nä måste jobba lite nu.
Kram

Besökte en kompis

Ringde en gammal polare.  Hade vägarna förbi.
En gammal polare från förr, då det begav sig. Innan Kung alkohol förlamat min själ.
Hunden va me å vi kikade in en stund.
Polaren och hans fru mös i soffan.
Vi pratade en del.
Efter en stund kom vi in på min nykterhet.
Fick frågan om behandlingshememt hade hjälp något.
Blev lite ställd.
Hade det det?
Vet inte.....
Är ju svårt att svara på.
Visste inte vad jag skulle svara riktigt.
Följdfrågan blev att det kanske hade varit bättre med en längre behandlingstid.
Ja, nä, kanske.
Tänkte efter en bra stund.
Men visst. Behandlingshemmet har gett mig mycket. Svårt att säga konktret att det get det ena eller andra. Men mina band med stället är starka. Åker dit med jämna mellanrum och är sån där gammal patient och berättar lite om vad som hållit mig nykter och hur jag gjorde den första tiden efter behandlingshemmet. Så visst har det påverkat mig.
Längden är nog lite svår att ändra på, programmet är ju på 28 dagar, varken mer eller mindre. Vad svårt det var att svara på en sån fråga.
Dom frågade på och jag berättade hur jag upplevde det hela.
Plötsligt kände jag att jag har bitar som jag har lite svårt att prata om fortfarande. Pratar ju ofta Dagen D på möten, men det är något annat. Kände hur avvikande det är att ha lust att ta sitt liv hellre än att orka nyktra till. Försöka förklara det för en frisk är inte lätt. Blev samtidigt berörd och påverkad av mina känslor inför den dagen.
Blev lite jobbigt att prata. Det har jag inte upplevt innan. Inte på det sättet. fast har å andra sidan aldrig pratat på det sättet med friska innan. Inte så ingående, bara med gelikar och det är något helt annat. Vi som e sjuka har lättare att förstå varann. en frisk frågar så oväntade saker. Har så svårt att förstå. Inte helt enkelt att förklara ett galet problem med vett.
På vägen hem kändes det i alla fall ganska bra.


En härlig dag ur minnesbanken...

Vaknar på mage.
Huvet dunkar. illamåendet är sådär fullkomligt.
Tar all kraft jag har ochmasar mig upp.
Det regnar ihållande.
Tanborste.....åsså spyr jag.
Lovar mig heligt och dyrt att idag skall jag inte dricka en droppe.
Lovar.
Paltar på mig gårdagens kläder.
In i bilen och på väg till jobbet.
Men det går inte så långt, måste stanna och spy.
Med en viljeansträngning tar jag mig vidare mot jobbet.
På motorvägen kommer det igen, men jag vevar ner rutan bara.
Väl framme.
Illamåendet släpper bara inte.
Spyr ur mig det sista innehållet i kroppen i rabbatten utanför.
Mår lite bättre nu.
Tar hissen.
Typiskt. Högste chefen kommer med i samma hiss.
-Haru varit ute?
-Ja vi va några som va på pub igår, ljuger jag.
Han vet ju inet att jag suttit ensam hemma å supit.
Tänker attt nu är det kört.
Detta kan han aldrig gå på.
Men det som talar för mig är att han är frisk.
Han tror på människor.
Tror att människor talar sanning.
-Ok, trevligt, men lite segt dagen efter. Ha en bra dag.
Det är allt han säger.
Fattar inget.
Tittar mig i spegeln.
Han är nog blind, fast egentligen är det ju inte så farligt med mig.
Har ju koll.
Framåt 2-tiden kommer suget.
Suget, det jävla sugen.
Koncentrationen försvinner och jag går tidigare.
Åker förbi bolaget på vägen hem. Kan ju vara bra att ha lite hemma, om det kommer nån å hälsar på....
Vaknar i min säng.
På mage.
Lovar mig heligt och dyrt att idag skall jag inte dricka något.
Tar mig ur sängen.
tandborsen får mig att spy
.........