Sjuk....

......eller frisk.
Är nog frisk nu.......*ler*
Ä r nog inte det.
På mötet igår pratade vi om att släppa taget, ge över sig till gud.
Har svårt där.
Gud och jag e inte riktigt överens.
Han påstår att han finns, jag tror motsatsen.
Men spelar egentligen ingen roll.
det viktiga är att släppa taget inse att jag inte är allvetande och att andra har något att säga mig.
Min högre makt.
Har inte funderat så mycket på vad den egentligen är, finns bara där på ngt sätt.
Men är inte så viktigt för mig.
Det viktika är att finna kraft att vara nykter...en dag i taget.
Den kraften finns så är väl bra då......eller?

Ensamheten dånar kring mig.
Är ensam.
Har inga kompisar.
Har bara arbetet.
Fast funkar ju bra, börjar 6 på morgonen och håller på till 7 på kvällen.
Behöver ju inte så många kompisar då.
Men är det rätt att dränka sig i jobb?
Ja kanske, vad är alternativet?
För mig..
Vet vad alternativet borde vara men det är inte så för mig.
Borde vara att umgås med kamrater och ha en givande fritid.
Men har inte det.
HAr inte kamrater.
Å egentligen, om ärligheten skall fram, inget större intresse i att träffa männisor över en fika.
Blir ju lätt fika, eller käk om man träffas.
Är inte bekväm riktigt då.
Gillar inte att sitta å prata för mycket, pratar ju bara runt om väder och grannen.
Vill hellre ha aktivitet att göra....
Flygningne va bra, men på förekommen anledning så skall jag nog avstå från den aktiviteten en stund.
Vad göra istället?
Torka prästkragar och sätta i ett album?
Är inte riktigt min grej.
Svårt att hitta en sak, intresse som lockar mig och samtidigt ger lite socialt umgänge.

Under tiden jag klurar på det är kanske arbete en bra sak för mig.
Se till att firman blir stabil.
Skapa en grund att utgå från.
Arbeta på och göra mig lite överflödig, få loss egen tid.
Lättare sagt än gjort det här....

Ilska...

...pratade vi om igår på mötet.
Någon delade om att han kände ilska för att han inte kan dricka.
Orättvist att just han inte ska kunna dricka.
Måste byta umgänge.
ALLA dricker så socialt och har trevligt.
Stackarn......med självömkanskoftan hårt pådragen.

Är väl inget att tveka om, vill jag dricka så dricker jag.
Skulle inte klara en enda dag om jag vill dricka.
Om jag trodde att det fanns någon glädje kvar i alkoholen.
Men jag VET att för mig är det ett helvete, ett lidande att dricka.
Är glad att slippa.
Längtar inte efter alkohol, om jag gjorde det skulle jag dricka...Igår.....
Är nöjd med att ta en Cola.
Visst OM in OM fanns så skulle världen vara perfekt och jag aldrig försatt mig i den situationen att supa sönder hela livet. skulle setat och smuttat på en god drink i solnedgången ibland.
MEn för mig såg det inte ut så.
Jag ville inte förstöra spriten genom att bland ut med massa slisk.
Skulle vara rent och mycket....
Hur romantiskt é det?
Inte ett skit, å det var så det såg ut......för mig.

Fast minns min första tid i min stapplande väg mot nykterhet.
Hela jag kokade av ilska mot allt och alla.
Hade en oerhörd ilska mot livet......fast det har lagt sig.
Har accepterat.
När akuta beroendeabstinensen släppte, så släppte åxå ilskan, skata men säkert.
Är idag inte speciellt arg inom mig.
Även om E tycker att jag borde göra något åt min ilska, så är det faktiskt så att inom mig, i själen är jag inte längre arg. Visst har åsikter å står på mig, men ilskan har släppt.

Å imorgon ryker gipshelvetet......

Snart...

...är det fredag...å gipset far av...
Längtar
Vill vara gipsfri.


Är på väg...

....att normaliseras.
Bli normal.
Tror dte i alla fall.
Mår allt bättre inom mig.
Visst, tycker självklart att världen borde vara godare, men mår bättre.
Sakta har jag förändrats.
Blivit vuxen kanske.
Tänkte på det då jag vaknade i morse.
Har sovit gott.
Vaknade utvilad.
Åker till jobbet med jämnmmod.
Är lugnare.
Är bättre på många sätt.
Är tacksam att jag idag kan välja att vara nykter för min egen skull.
Har möjlighet att välja bra saker.
Göra saker som är uppbyggliga, inte rasera.
Gårdagens arbete gagnar mig idag.
Ska försöka att vara nykter idag, nä, idag skall jag vara nykter.

Socialt...

...fungerar jag sådär.
Har svårt att få normala kontaker med friska människor.
Är svårt tycker jag.
Hur umgås man normalt?
Har aldrig gjort det egentligen, inte med friska människor.
På AA har jag många vänner, men man umgås ju inte på det sättet.
Några från behandlingshemmet finns åxå kvar......nä, bara en som håller i.
En som jag ville, trodde, jag skulle ha kontakt med tog livet av sig.
En annan tog återfall.
En annan vet jag egentligen inte mycket om.
Så finns bara en kvar........
Fast vi umgås inte så mycket.

Igår var jag hem till en gammal polare, en från tonåren, som jag tagit upp kontakt med nu sedan jag blivit nykter.
Han vet inget om min resa. Tänker inte informera heller.
Men är svårt att bara umgås, otvunget och så..
Känner mig lite obekväm.
Snacka om motorer motorer motorer.....blir ju lite enahanda.
Fast han e trevlig och jag gillar honom.
Övar på att bli bättre.
Visst har det blivit bättre, men är svårt.
Å så fort det e ngt på g, så dricks det, gör inte mig något i och för sig, men är ju inte för mig längre, å känner att jag inte riktigt passar in.
Fast antar att det e mest jag själv som känner så, antar att ingen annan ens tänker på att jag e annorlunda.
Men känner mig lite utanför.
Lite annorlunda.
Är inte som förr.
Är mer allvarlig.
Har svårare till skratt, kanske lite vemodigare, men mår faan så mycket bättre.
Skrattet har väl fastnat i halsen på mig....*ler*
Kanske är det humorn som ändrats, vad vet jag....

Ännu en helg...

...som förflutit.
Nykter och städad.
Inga skandaler eller andra påhitt.
Var ute på bilpromenad igår.
L och hennes pojk åsså hunden såklart, tog en tripp till Dalsland, kollade lite på de där omskrivna husbyggena, eller fiskarbodar, eller vad man nu ska kalla dom.
Fräckt va det i alla fall.
Hade jag med kameran och kunde ta lite bilder.....näää....blir så trött på mig själv.
köpte en jättefin digitalkamera till Portugalresan, å nu ligger den i en låda.
Fattar inte varför jag har huvet under armen och klämmer på det.
Nåväl, vissa hus varr byggda på flytbryggor, riktigt mysigt, om man nu gillar lite trångt å så.
Fast dom kostar visst en miljon styck....e ju en slant....
Men fint va det.

Annars inte så mycket som hänt eller händer.
Väntar på fredagen då gipset skall av.
Har inte ont eller så, faktum e att det inte kliar heller, men vore skönt att få tvätta foten.
Känner att det inte doftar liljor direkt....

Är skönt att ha haft en helg som inte Kung Alkohol styrt över.
Känner mig tillfreds, trots gipset.
Tillfreds med mig själv, däremot gillar jag inte bokföring, är ju så tråååååkigt.
Men måste ta tag i detta seriöst och nogsamt.

Det enda på...

...mig som är riktigt tvättat just nu är hjärnan.
Resten är det sådär med.
Är ju inte helt enkelt med tvätt och renlighet när gipset sitter som det gör.
Ligga på tvären i badkaret....
Har varit så trött på detta gips.
Men det finns en positiv sak med det åxå....
Har blivit riktigt stark i armarna.
Syns till och med....*ler*
Blitt lite biffig.....he he he ...
Ställer upp på armbrytning.
Känner att detta kan bli starten för att komma igång och träna.
Var kanske det jag behövde en puff, komma igång lite.
För det e otroligt jobbigt med kryckor, tar på krafterna att hoppa till affären.
Så under dessa veckor har jag faktiskt, tro det eller ej, kommit i bättre form.
Bättre kondition, å mycke starkare.
Tappat några kilo och omfördelat några.
Känner mig stark och kry i kroppen.
Har nog inte haft så starka armar sedan jag va 25 eller nåt.
Fast inte konstigt, vägde ju nästan 100kg, så va inte helt enkelt de första dagaran, men nu hänger jag ledigt i kryckorna.
Å det bästaste av allt, bara EN vecka kvar...inte ens det....på fredag åker gipset.
Ska springa milen direkt.
Sparka fotboll på Lördagen.
Finns kanske något Maratonlopp att ställa upp i åxå, veckan därpå......

Nä, ska försöka att ta det lugnt, måste förstå att jag måste vara försiktig.

Hunden e åxå obadad, luktar sunk.
Långhårig och dan, drar upp massa skit i sängen....ja jag vet, hundar ska inte vara i sängen, men det e så gott, han sover så skönt. Har gipset som huvudkudde och fläker ut på rygg.
Mysigt, men blir skitigt i sängen.
Fast gör inget.
År gott att ha honom i sängen.....

Stressar.

Har mycket att göra.
Är ju springpojek numer....
Får göra det jag kan.
Kan inte göra så mycket.
Känns stressande att inte kunna göra något.

Den Ilskna kunden är däremot mitt problem.
Förunderligt hur en del människor bara ser en sida av myntet. Bortser från sina tillkortakommanden och inser inte att det alltid finns två sidor på ett  mynt.
Att det inte bara är att tycka och kraäva, det måste vara rimligt åxå.
Min leverantör har också pratat med kunden.
Leverantören har också han svårt att förstå kunden.
Ofta då det e problem med ngt så vill ju båda sidor hitta en lösning, komma till ett avslut.
Ingen vill väl hålla på å tvista om skae, båda sidor blir/är ju förlorare.
Ju segare tvist ju sämre för båda sidor.
Är ju mycket bättre att förlikas, jämka lite och komma överens.
Men denna kunden vill inte, kan inte, förstår inte.
Tror inte att han inser att han kan komma att förlora på att dra det till sin spets.
Har i alla fall skrivit ihop ett förlikningsförslag till honom.
När jag tittar på det så är jag nog lite väl snäll, men tänker som så att han tar det och vi fixar till grejerna och sedan är problemet löst.
Låter bra.
För det första tror jag inte att han tar det.
Tar han det så kommer jag ALDRIG att bli av med honom, han kommer att klaga och klanka i evighet.
Men men, känner att jag vill bemöta honom som jag skulle bemött en vanlig kund.

Är nykter idag.
Känns gott att vakna nykter.
Tänker alltför sällan på det.
Ska försöka att gotta mig lite emellanåt. Minnas hur det var. Minnas vad jag slipper idag.
Idag hade startat med spyor på toaletten, kanske lite vatten.
Inte iddats att tvätta mig ordentligt.
Förhoppningsvis åkt till något jobb.
Sedan hem, en 3 litare vin och öl, framför teven.
Somna som en gris i en hög i soffan.
Brrrrr....
Ska inte glömma hur det egentligen var.
Den där goa drinken på alptoppen, den som jag aldrig smakat, men tror att jag smakat, den gäller inte mig.

Nåväl, ska käka lite snart.....utan illamående. 

Är....

..egentligen ingen bra ide att svara såhär, men måste bara svara dig lite Cozzemannen.
Hjärntvättad eller ej.
Är ju så för mig att det gäller att ha bra dagar. Dagar som ger något.
Går jag på AA så mår jag bättre.
Varför skulle jag inte göra det?
Tänka själv..
Tänker aldeles ypperligt själv, har tänkt ut att jag inte klarar att vara nykter på egen hand.
Försökte under 11år att bli nykter med samma metod som du just nu använder.
Förnekelse, självbedrägeri och feghet.
Misslyckade lika kapitalt verenda jävla gång.
Höll mig som mest nykter i 10 dagar, det var August 1992.
Det var uppstarten på "min egna väg ur fyllan"
Har försökt otaliga gånger, med det mesta av korkade ideer för att bli nykter, men det enda som har hållit mig nykter är när jag regelbundet går på AA.
För mig är det livet att vara nykter.
Har ingen önskan om att få tillbaka mitt gamla liv.
Är, hoppas jag, klar med alkoholen....i alla fall för idag, å det e det som gäller för mig.
Men Coz....du verkar inte färdig med alkoholen,
Tror du att det fortfarande finns något i alkoholen som kan ge dig glädje eller något annat?
Fast vi vet båda två, att det enda det ger är mer ångest.........eller?
Men....är ok, alla får ju gå sin egen väg.
Försvarar AA av hela mitt hjärta då det är det enda som fungerat för mig.
Men som tur är så finns det massa olika sätt att bli nykter på, vilket man väljer spelar väl ingen roll. Det enda som spelar roll är att jag är nykter, inte promillefri, inga vita knogar, utan själv anser att växer i min nykterhet en dag i taget.
Har svårt att förstå dig Cozmannen. Lägga kraft för att racka ner på min nykterhet.
Har du själv en sån underbar nykterhet så gläds tillsammans med mig istället. Var positiv. Se att det finns fler vägar än din.
Fast egentligen tror ajg så här, om sanningen ska fram.
Hoppas att du kan läsa mellan raderna, men skriver för de som inte kan det lika bra som du.
Du mår skit och vill ösa ditt skitmående på mig.
Har inte en jävla aning om hur du ska komma ur Kung Alkohols strupgrepp på dig.

 

Igår...

.....va jag på möte.
Är gott att vara på möte.
Mår bättre av att gå på möte.
Blir lugnare.
Känns mycket lättare efteråt.
Även att jag mår bra och känner mig tillfreds innan mötet, så är det alltid bättre efteråt.
Får något att ta med mig.
Något som jag inte tänkt på.
Är pigg idag, vaknade tidigare, har sovit bättre och är mer utvilad.
Trots att jag egentligen inte behövde något möte igår.
Det är så det fungerar, går jag på möten som jag ska så blir det enklare att leva för mig.
Gör det enkelt.
Om inte, trasslar det till sig.
Börjar tänka i egna bakvända banor och livet börjar plötsligt krångla.
Människor gör konstiga saker och irritationen växer inom mig.
Går på möte regelbundet och människor är plötsligt samarbetsvilliga och tillför saker i mitt liv.
Konstigt hur människor är....*ler*
Funderar ibland på var alla idioter, som det kryllade av då jag söp, tagit vägen.
Då, då alla onda människor ville mig illa, alla dessa har försvunnit idag....
Slarvar jag med möten och inte tar hand om min nykterhet, kommer dom sakta smygande tillbaka.
Konstigt......

Idag ska jag försöka att få en bra dag.

Va lite nervös.

Det kom en kund.
En irriterad kund.
En kund som ännu inte kommit på att det här med nykterhet kan löna sig.
Klagade.
Hade med 7 st fullklottrade A4 ark med klagomål.
Endast vädret hade han uteslutit.
Lyssnade tålmodigt på honom.
Klargjorde att jag inte lyssnar på skrik och svordommar.
Han hade inte riktigt samm verklighetsbild, eller i alla fall inte samma som mig.
Han ska anmäla mig till konsumentverket.
Helt ok.
Bara att göra det, är väl bra och få det granskat.
Men det tar ju en jävla tid.
Måste ju bemöta honom som om jag tar hans saker på allvar.
Som om han vore frisk.
Är lite svårt.
Tittade i hans sjuka ögon.
Ett tag tänkte jag att han hoppar på mig, men hans fru sa åt honom att lugna sig.
Men frisk är han inte....
Nåväl så nu sitter jag med detta trams och ska besvara på ett proffsigt sätt.
Är ju öken.
Baksidan av att ha eget.....


Allt är sant...

...som står på bloggar.
Eller?
Såklart är det sant, min sanning.
Förresten finns det lögner?
Nä, bara dolda sanningar.

Idag är dom lediga på firman.
Ska väl vara hemma och klappa katten eller bara mygla.
Så är själv här idag.
Är trist.
När det startade var det skönt att vara sin egen, sköta sig själv.
När sonen och den första mekanikern kom tyckte jag att det blev trångt, inget blev gjort på det sätt jag tyckte man skulle göra saker. Nu har jag vant mig, accepterat att det finns fler sätt, bättre sätt än mitt sätt att göra saker på.
Kan ibland tycka att det fikas för mycket osv.
Men nu....sitter här å det e aldeles tyst.
Inge roligt alls.
Ska vara glad och tacksam att jag har folk som vill och kan jobba här.
Är ju så det ska vara.
Folk och telefon hela tiden, då är det kul.
Nu är det tvärtyst i verkstan.
Sonen kommer inte förrän 9.
Får väl göra bokföring...

Att gå på kryckor e frustrerande.
Måste ha hjälp med det mesta.
Det som blir gjort hemma är ju jättesnällt att ngn vill förbarma sig, men saker blir så halvdant.
Är väl inte tillräckligt tacksam kanske, men svårt att uppskatta när det som blir gjort inte räcker för att det ska fungera. Fick hjälp med att ta in maten.
Men hon ställde kylvaror på bordet.
Jaha, vad va den hjälpen till?
Luktade illa i slasken, fick hjälp med att diska av, men soporna kom inte ut.
Vad hjälpte det då?
Fick hjälp med att montera in en tv i sovrummet, men antennsladden ligger på golvet och jag snubblar och fastnar med kryckan på den hela tiden.
Såna saker gör mig nästan tokig.
Känns som om det kan kvitta med hjälp om det ändå inte blir bra, fast vet att jag ska vara tacksam för det jag får...
Svårt det där.

Friheten från alkoholen har jag i alla fall.
Idag.
Och igår med.
Tänker inte så ofta på den frihet jag har.
Normalt sett hade ju denna gipsperiod blivit minst dubbelt så lång.
Hade ju supit, trampat på gipset, tappat bort kryckorna men gått på foten ändå, varit iute i regnet så gipset blivit blött. Tyckt att det kliat och borrat hål i gipset osv osv.
Hade förmodligen pajat min fot för evigt....
Men har inte gkort det.
Har skött mig klanderfritt.
Bara satt i foten 2 gånger hittills.
Visst ena gången va väl inte så smart, körde moppe och glömde gipset stannade och satte i foten......
Men för övrigt.
Har faktiskt efter bästa förmåga skött mig.
Tagit hand om mig på det sätt jag klarat.
Tagit det på allvar.
Är en vinst som kommit med nykterheten.
Även att irritationen står högt ibland, så fogar jag mig, accepterar trots allt.
Men jobbigt är det.
Ska göra mitt bästa för att inte bli gipsad igen.
Är inget som behöver återupplevas för min skull....



Är en bra dag idag!

Sonen kom med svullen hand till jobbet.
Tog för givet att han varit ute och slagits.
Skulle precis börja min föreläsning, hade andats in för att kunna prata 10 minuter utan paus.
Han hade blivit kattbiten.
Hade 5 - 6 goa kattbett i båda händerna..
På sig själv känner man andra......stämmer junte ju.
Hade det varit jag i den åldern, så vet jag vad som hade hänt.
Men han e fin min gosse.
Mycke lugnare än jag va.


Roligt med alla kommentarer.

Väckte lite funderingar.
I Lördag var jag ut och käka de med L.
Hon frågade om det gick bra at sitta på en krog.
Om jag inte blir sugen.
Tänkte en stund.
Svarade som så att idag har jag ett val.
Kan välja.
Väljer att inte dricka.
Kan bara gå....ja ja då, hoppa.....fram till baren, beställa det jag vill och vips så står där whisky, öl vin i långa banor........OM jag vill.
Det är mitt val.
Hon frågade om jag inte skulle tåla att ta en öl.
Självklart tål jag en öl.
Skulle inte skada mig mer ä någon annan.
MEN.....jag har valt att inte dricka.
Jag har kommit en bit på väg så jag slipper att tvingas hälla i mig.
Jag vil helt enkelt inte ha.
OM jag ville ha, då skulle jag direkt beställa in,.
Skulle inte kämpa emot en enda sekund. Ta in det jag e sugen på, å hälla i mig.
Har INGEN lust att kämpa mot det jag egentligen vill.
Kan inte, vill inte, ska inte.
MEN jag vill inte ha. Har valt att inte dricka idag.
I det beslutet hjälper mig AA varje dag, får verktyg och input så valet är enkelt.
Men skulle jag vilja dricka, ja då skulle jag dricka.
Skulle inte vilja leva nykter om jag egentligen vill dricka.......sicken skitnykterhet.
Gå på vita knogar i en värdelös nykterhet.
Skulle förmodligen må ganska bra i min fylldimma.
Skulle nog kunna dricka igen,, iaf några gånger, utan att det skulle bli fiasko.
Men har bevisat för ig själv undet 20 år att jag inte kan hantera alkoholen, ställer till det för mig.
Kör på fyllan, stökar med folk, ljuger och beter mig allmänt korkat.
På nykter kaliber gör jag inte sådant.
så Coz, vill och kan du dricka, så gör det. Ingen skugga på dig.
Vi andra, eller i alla fall jag, får nog vackert hålla mig till beslutet att alkohol inte är för mig.
Men visst har du rätt i att en öl inte skulle skada mig, självklart inte.
Det är dom nästföljande tusen som kan ställa till det lite.....
För mig är det åxå så, att EN öl....vafan e de.
Skulle aldrig falla mig in att ta EN öl...

Kram på er därute å tack att ni läser och bryr er....