Slår mig....

....ibland
Jag e inte bakfull.
Vad skönt de e.
Vilken känsla egentligen.
Slippa dessa eviga bakrus.
I morse va jag ute me bilen en sväng å då slog det mig.
Faan, é ju nykter.
Kan köra bil när jag vill.
Är inte alla förunnat.
Hörde på radion att dom nog tror att de e många som kanske inte så ok men kör ändå.
Lösningen, alkolås.
Jaha, vad enkelt.
Att dom inte lagt in det innan......
Som att ösa ur en läckande båt med sil.
Nog bättre att täta båten.
Men nu ska ja inet vara sån.
Ska vara nöjd samhällsmedborgare i lyckans land.
Men börjar allt se att riktigt så bra är det inte med allt i vårt samhälle.
Är mycke saker som får mig att tro att det finns många som inte mår så bra.
Tycker det händer så många konstiga saker.
Inte bara brott å så, utan även regeringfjantar med små girigaffärer.
Girigheten är som en varböld.
Läste på behandlingshemmet om dom 7 dödssynderna.
Ligger allt en hel del i dom.
Där står girighet med.
Tror inte på egoism och girighet.
Fast egentligen skiter jag i det, bryr mig inte, eller rättare, försöker att inte bry mig.
Skapar det jag vill av mitt liv.
Men ibland slår det mig.......
Trodde att jag va sjukast coh den som skapade problem, å visst så var det, men är inte ensam.
Å när alkoholen försvann ur mitt liv slutade jag skapa problem för andra.
Nåja, ska inte bli ngn samhällsdebatör......*ler*....ska bara försöka hålla mig nykter idag.
Idag är det AA möte.
Ska gå.
Ta med hunden å få lite kaffe och kankse en go bulle.
Åsså det viktigaste, få med mig lite kraft att orka, vilja vara nykter några dagar till.....

Kram på er

Att vara nykter.....

...blir en vana.
Har dom sagt.
Fan trot.
I helgen var jag på leverantörs möte i Danmark.
Åkte ensam. Köpte en ljudskiva och lyssnade i bilen.
Är ganska mysigt att åka iväg.
Känns gott att komma iväg.
Bodde på hotell.
Fick en flådig svit på över 100 kvadrat med 2 balkonger......va bra......
Flott Bar.
Träff i baren, dom vill bjuda på öl, men visst jag du dricker ju inte.
En cola kanske.
Känner mig lite utanför när jag e ensam ute på det här sättet.
Vet inte riktigt var jag ska göra av mig.
Vet nog inte dom andra heller, e ju stelt och lite tillknäppt.
Blir bara lite mer tydligt såna här gånger.
Kasino på hotellet.
Men e inte mycket för spel.
Kännns bara så fel för mig, detta livet lockar inte alls.
Känner mig bara vilsen och bortkommen. Känner mig inte bekväm.
Efter mötet på Lördgen tar jag beslutet, jag åker hem igen.
Är inget för mig detta.
sitta på flådig middag och rapa trevligheter till varandra som man inte känner.
Nä, ids inte.
Vill inte.
Åker hem.
Känns gott att landa hemma.
Hunden e hos E.
Är ensam hemma i min egen säng.
Är skönt.
Tar sovmorgon.
Hämtar hunden.
Städar och tvättar.
Känns skönt att vara hemma och greja.
Är nog en trökig jävel, men är nöjd.
Är nöjd med att helgen gav mig så mycket.
Fick ta ett förhoppningsvis bra beslut om kommande säsong.
Facit blev en riktigt positivt möte.
Underligt hur livet har blivit.
Är nöjd.
Bara det att jag vuxit ifrån det där med att gå på flashig yta.
Kan va så....eller så e jag helt enkelt tråkigt.
Tråkig eller ej, spelar ingen roll.
Har en go känsla inom mig.
Är stark nog att våga bryta mönstret och åka hem om jag tycker att jag ska det.
Utan att behöva må dåligt eller bra.
Har fått ytterligare val, frihet.
Är fri att göra det som jag anser vara bäst för mig just nu.
Är nykter och har en go känsla inombords.

Zindrina....

...att kämpa. Att våga. Att tordas förändra.
Är lätt att säga, krävs så mycket beslutsamhet.
Är så läskigt med det nya livet.
Så mycket tankar.
Ilskan rinner ur öronen. Livets bitterheter och elände frodas i en malande ilska.
Vet.....
Minns....
MEN.....här kommer mennet....det blir bättre.
Så sa dom till mig.
Det blir bättre.
Jävla idioter tänkte jag, lätt för er å säga.
Ni hade det säkert inte lika jävligt som jag.
Så jävla lätt å säga.....
Nu säger jag det själv, det blir bättre, lite bättre för varje dag.
Ser i ögonen på de som jag säger detta till.
Dom tänker jävla idiot, vad vet väl du. Du hade det så mycket enklare än jag...
Ser paniken, ilskan i deras ögon.
Idag vet jag att det är en frihet att vara nykter.
En frihet att kunna välja.
JAg kan gå in på vilken bar jag vill å beställa in sprit, inga problem.
Jag skulle bli serverad.
OM jag väljer det, jag kan åxå välja att inte göra det.
Det är frihet.
Förr av jag tvungen att beställa in öl, efter öl....
Idag slipper jag.

Vet att detta är en ringa tröst i förvirrad tid.
Men sann.
Att härda ut, göra det jag blir tillsagd, INTE argumentera, våga gå emot mina rädslor.
En Dag I Taget.
Bara idag.

Så, vips, har det gått snart 5 år.......
En Dag I Taget

Kramar dig genom Etern.......

I regn...

...och i sol.
Nykter oavsett.
Är ett digert jobb att bli nykter.
Råkar på saker som jag inte räknat med. Saker som borde vara självklara, men för mig är det stora hinder och mödosamt arbete att ta mig igenom eller förbi.
Har haft och har jobbigt med att få en "meningsfull" fritid.
Lägger stor möda och engagemang på detta.
Varför då?
Vem tror jag att jag är?
Dessa lyxproblem får läggas åt sidan. Har viktigare saker för mig.
Ska vara nykter för min egen skull.......inte så givet alla dagar......
Ska vara en god far och arbetgivare till min son.
Se till att min hund mår bra.
Ha en ren och städad lägenhet.
Se till att firman fungerar.
När allt det fungerar utan gnissel, då, men först då kan jag arbeta med lyxproblemen.
Självömkan griper mig ibland, ser inte skogen för alla träden.
Så är det bara.....

Förra helgen va jag i Karlshamn.
Tog en sväng, ville bort lite.
Promenerade med hunden i stan.
Tittade på omgivningarna.
Ha aldrig varit i Karlshamn innan.
Vad fint det var där, underbar liten mysig stad.
Å där gick jag i solskenet och mös.
Ibland skulle jag vilja flytta till Skåne/Blekinge.
Gillar aqtmosfären där nere.
Vore ´mysigt att bo med havsutsikt, såg några riktigt fina bostäder, tror inte att dom va så värstans dyra heller.
Men som sagt, en sak i taget.
En dag i taget.
Inte lätt alla dar, men idag är en bra dag.
Tack för alla kommentarer och att ni vill hälsa på i mitt röriga liv.
Kram

Vandraren .....

....har ingenstans att gå, när han kommit fram till målet.
Känns lite så.
Virrar omkring.
Vet inte var jag hör hemma.
Svårt att få normala aktiviteter att fungera.
Normala?...va e normalt för mig?
Försöker fortsätta men vart ska jag gå?
Är nykter, men varför?
Visst jag, vet varför....är nykter för min egen skulle en dag i taget.
Men e det så?
Vet att jag inte vill ha tillbaka mitt gamla liv, men saknar umgänget, livet......döden....
För mig blev livet döden och enda utvägen var att bli nykter.
Nykterheten var målet, målet e nått.
Vad blir det nu?
Nu e ja nykter.....jaha....en påse godis och TV.
Svårt det här.
Spelar det någon roll?

Är så svårt att leva utan att kämpa mot ett mål, för mig är kampen, resan målet, inte att vara framme.......
Hittar inte sinnesron, förnöjsamheten idag.
Känns bra tomt och konstigt...........