GOD JUL

Nu tar jag ledigt några dagar.
Odlar tomteskägg och har det lugnt och skönt.
Önskar alla som läser min lilla blogg
en riktigt God Jul & Gott nytt nyktert år.
Återkommer med mera funderingar 2007

Kram o tack för att ni finns där ute.

Sol i Sinne

Trots regntunga moln och motvind så är jag numer positiv.
Har fått en förfrågan från mitt gamla jobb. Dom vill att jag skall komma in och joba några månader.
Det kan jag välgöra.
Kommer att tjäna en relativ bra slant på det.
Sonen får driva butiken under tiden.
Var hos min revisor idag.
Det finns utrymme föratt köpa en bil på leasing.
Så då görajg väl det dårå.
Köpte en bil.
Kommer att få den innan jul hoppas jag, annars kommer den första veckan i januari.
Spelar ingen roll.
Bilfrågan är löst för 3 år framåt.
Skönt.
Det där med bil har blivit en belastning för oss.
Vi har haft roblem med våra bilar, har ej varit trafikdugliga på länge.
Bromsar, remmar, vattenspridare, topplock osv osv.
Har kostat en anseenlig summa det senaste åter at thålla dessa skrothögar igång.
Nu kommer vi att spara den gamla volvon åsså har vi en NY bil.
Helt NY.
Ska bli otroligt annorlunda.
Har aldrig haft en ny bil innan.
Mina har alltid varit minst 10 år.
Känns bra.

så idag när jag gick min lilla runda i ihållnde regn så kände det trots allt ganska bra.
Ska bli kul att kommatillmitt gamlajobb en tid igen.

träffade min sponsor idag. en trevlig stund.
berättade om min jobbiga helg i Danmark förhonom. Hna sa att han väntat på någon reaktion, då jag sista tiden ha tagit många stora beslut.
Idag är jag nykter och och en lycklig lkoholist.
Kram på er

Regntunga moln och regn, regn, regn.

Regnar på morgonen, på dagen, på kvällen, på natten.
Det är ett evinerligt regnande.
Är så surt i markerna att jag varje morgon blir genomsur.
Går ju med hunden på morgonen. Måste skaffa ett par skor till, dom hinner aldrig torka mellan promenaderna. Surt, surt surt...
Tvättar och torkar kläder.
vet inte, men tror nog att vinter äår att föredra än detta jävla regnande.
Åsså blåsten, blåser ju nästan bort ju.
Men annars är allt mycket bättre nu.
Tar mig ut VARJE morgon och går minst 3km.
Håller på att vänja mig.
I Januari skall jag börja springa.
Tror och hoppas på att kroppen då vant sig att röra på sig.
ska ta det försiktigt och sakta öka distansen.
Hade planer på att gå den långa slingan på nästan en mil 4 ggr i veckan från denna vecka, men tar det lugnt, det får räcka med 3 gånger denna vecka. ska öka när jag orkar och vill.
vill, vill aldrig lämna den varma sängen för att gå ut i regnrusket.
Är riktigt motigt ibland, eller varje morgon.
Men tar mig ur sängen och gör det jag ska.
Är positivt. Min själ växer av att jag klarar det dag efter dag.
Har hållit på sedan i oktober nu.
Dagarna går.
Nästa steg är att äta frukost innan jobbet.
Har laddakylen ett flertal gånger men inte lyckats att äta.
Skall försöka imorgon att äta frukost efter långa promenaden.
Men det som gör att jag inte äter är tid.
Går upp för sent.
Skall försöka gå upp 7, men kommer aldrig upp före 8:15.
Har bestämt mig, hjärnan ska få vika ner sig, skall vara envisare än min hjärna.
Om jag lyssnade på den ruttna kroppsdelen hade jag förmodlilgen legat i sängen sedan jag nyktrade till.
Borde vara en naturlag på att få en hjärna som samarbetar, i varje fall lite.....
Vet också att jag borde sluta snusa.
Snusar som faan just nu.
Över en dosa om dagen. Men vågar inte försöka sluta. Har hört om folks som gjort det och börjat supa på köpet. Men ska försöka ställa in mig mentalt på att sluta snusa. Känner mig som en jälva fåntratt då jag får sätta mig i bilen och köra 1,5 mil till tappen för att köpa snus sent på kvällen. Åsså samma väg tillbaka.  mil i bil. Bara för lite snus. Är ju långt ifrån klokt. Är ju sjukt ju.
Är så beroende av snus att jag faktiskt tar bilen och handlar, oavsett tid.
Lika som med brännvinet.
Är så jävla trött på att vara beroende av meningslösa saker.
Men ska bida min tid. Ska bli en fri människa, men har inte bråttom, ska ta det lugnt.
Kanske under 2007 att jag kommer att sluta, om inte så får det bli året därpå.

Kram på er alla därute

Åsså släppte det...

skumt det är.
Det går bara över.
Vet ju att det gör det och har hittills härdat ut och skall försöka göra det nästa gång också.
Men att det bara släpper.......konstigt.
Vinflaskan hemma talar inte till mig längre och tankarna har återigen blivit så rediga de kan.
Idag har jag svårt att förstå hur jag tänkte igår.
Hur kunde jag nervärdera det enda av vikt jag har?
Inte kunde se alla bra saker.
Hur gör jag inför nästa resa för att slippa hamna i det jag hamnade sist?
Är övertygad om att det handlar om mig själv.
Mina tankar, mitt sätt att förbereda mig.
antagligen tar jag inte min nykterht på tillräckligt stort allvar.
skulle nog ha gått på ett möte dagen innan.
Kollat var det finns möten dit jag ska osv.
Är 100% säker på att det hade hjälpt med att gå på ett möte i anslutning till resan.
Men det gjorde jag inte.
Det betyder att JAG inte hade förberett mig på ett sätt som jag borde.
satte mig själv i klistret.
Nu gick det ju bra denna gång, men korkat att hamna i situationen OCH inte att förglömma. Tiden som åtgick till att grubbla på detta. Vara nedstämd osv lade sorti på hela resan och det var inget roligt.
Ska se till att göra bättre nästa gång.
ska se till att denna kunskap används på ett bra sätt.
Kram och tack för att ni finns därute.

Ps
Lasse Lasse Liten. Inte en sportmössa att jag äter en mössa..............

Sug så det skriker

Det var tuffare denna gång.
Blev så sugen.
Tur att jag laddat med antabus, fast det spelar nog egentligen ingen roll.
Antabus eller ej, jag måste ändå välja.
På Lö morgon sa jag till E att jag hade sug å tyckte att fredagskvällen var jobbig.
Men på någopt sätt tror ´jag att det tas lite lagom på allvar.
Känns som om alla är så säkra på mig.
Jag kan inte börja dricka......i DERAS ögon.
Själv känner jag Kung Alkohol flåsa mig i nacken.
På lördagen åt jag massor för att hålla mig mätt hela tiden.
Har aldrig ätit så mycket kött på en enda helg i hela mitt liv tror jag.
Åt stora stekar tre gånger åssa godis och annat.
Vet att det är en förutsättning att vara mätt.
Men hjärnan dansar iväg.
Får lust att sälja firma hus och sticka till Thailand. Öppna en bar och glida runt i den den tills jag dör av alkoholförgiftning. Lusten är stark inom mig just nu.
Motivationen att vara nykter sviktar.
Bad E att ta med sig vinet hon köpt i Danmark från huset, men hon är så säker på mig att hon glömde flaskan kvar hemma. Har kollat på den idag på morgonen.
Är svårt att komma ihåg alla fördelar med nykterheten idag.
Har glömt alla hemska minnen, eller de har i alla fall bleknat med tiden.
Kanske var det inte så illa, kanske hit och lögner i min hjärna....

Men vet vad det beror på.
På fredagen då vi kom fram till hotellet hade alla samlats i baren.
Chefen frågade om jag ville ha en öl, svarade som jag brukar att det är bra.
Inga problem med detta.
Jo, jag kände mig utanför.
Sa till E att vi går och äter.
M o K föjde med.
M hade grundat. Han var lite packad.
Kände mig ledsen för att jag inte kunde flida runt som honom.
Kände mig utanför.
Ville vara med.
Blev nedstämd och allvarlig, men med vilken rätt?

Min behållning av den middagen var noll.
Åter i baren på hotellet kände jag ensamheten, så jag gick upp på rummet.
Denna sinnesstämning har fastnat hos mig.
På Lö morgon försökte jag förklara för E, men som sagt, jag kan ju inte börja dricka.
På Lö kväll var det enklare. Enklare att försvinna i mängden.
Middagen förflöt och det var ganska trevligt.
Men i min själ var och är jag inte nöjd.
Långt inne i min själ ruvar Kung Alkhol.
Vet att han bidar sin tid nu.
Frågan är inte om han tar mig, utan när......
Men har bestämt mig för att vara nykter idag, imorgon får jag se.