Dag 48

Vaknar förvånansvärt pigg med tanke på nattens dåliga sömn.
Sitter på hojen och tycker att det där med kraften i AA är något som jag luta mig mot.

På AA pratar dom om gud, men det är inte gud dom menar. Det börjar gå upp för mig att det inte är gud i sig som är viktig, utan det är att det finns krafter som är större än jag. Tex spriten är starkare än jag någonsin kommer att bli. Där måste jag ta till hjälp.
I AA kan jag tro på kraften som ett gäng gamla fyllon skapar tillsammans. Vi skapar.
Alltså inte gud, han med skägg och nattmössa, utan en kraft.
Min högre makt. AA är min kraft större än min egen.
Jag har den stora fördelen att ha en egen högre kraft med mig, det har jag alltid haft. Han har sett till att jag har överlevt och klarat mig under alla år. Jag har med största energi försatt mig i situationer som borde ha gett konsekvenser, men som han hjälp mig ur. Hyfsat oskadd. Men guden dom pratar om är något annat.
Känns bra att hitta något att tro på, som jag verkligen tror på. Fast det har jag alltid haft och alltid trott på. Bara nyttigt att tänka igenom och få ord på tankarna.

E ringer mig på jobbet. Hon har åxå fått hjälp av att lyssna på mig och mina förvirrade små framsteg i min nykterhet, det hjälper henne att förstå och agera mot A. Det är ytterligare en positiv sidovinst. Hon tycker att jag jobbat som ett djur för att stå där ja är idag......känns bra
Det där med ångest, visst faan har jag ångest, jag har ångest så det sprutar ur öronen på mig, när C frågade så fattade jag bara inte vad ångest var för ngt. Ångest har jag haft hela tiden de sista åren, trodde nog att det va något normaltillstånd eller något,  är väl inte ett dugg klok antar jag.

Just nu sitter jag på jobbet å spelar normal. Lyssnar om vad jag kan prata om för att verka normal, det känns konstigt att inte vara bakfull, men skönt samtidigt. Jag känner mig lite fri, men är ganska tveksam till mitt kommande liv.
Kan man verkligen leva utan sprit?
Att man får ett bättre liv totalt, det inser jag, men…......går det? 
Jag är mycket tveksam till detta, men är beredd att leva nykter ändå, det va ju inte så kul med spriten heller...alltid.
Tycker att alla på jobbet är så ytliga. Ingen frågar något och ingen säger något. Bara massa tomt ordbajseri. Ibland får jag lust att svara uppriktigt och ärligt utförligt. När någon fomme frågar hur det är, hur mår du, sådär tomt och meningslöst som människor gör.
Idiotiskt att fråga något man absolut inte vill ha svar på.
Tänk om jag skulle svara.
Vilken sorti på stämningen det skulle bli.
Vid fikabordet.
-Jo, jag mår fint serru men jag sover inte på nätterna. Har inte gjort det på 47 nätter. Ligger å rullar i ångest och springer upp och hyperventilerar. Lakanen är blöta av kallsvett och jag skakar. Mitt svett luktar rent piss. Jag drömmer om att få ta mig en rejäl bottenfylla och spy tarmarna ur mig. Mina levervärden är åt helvete och jag medicinerar för högt blodtryck på grund av ihärdigt supande. Psoreasisen blommar och 2 tänder är halva och jag har tandvärk. En malande huvudvärk. Konstant trötthet. Dubbelseende när jag försöker fokusera i datorn. Lässvårigheter som en dyslektiker. Illamående som en höggravid äldre dam. Ryggen värker och jag är fet. Dessutom har jag börjat stamma och jag luktar illa.
Å hur det är? Tja det knallar och småspringer he he he, bara det att jag bor i en oisolerad sommarstuga utan dusch och toalett men värmen fungerar inte så det jämnar väl ut sig. Jag har fyllerelaterade skulder på ca 300 000. Bilen är en skrotbil. Mina kläder gamla och slitna. Men tvättmaskinen funkar ju inte så där sparar jag lite på slitaget. Mina vänner har tagit slut. Men jag är inte bitter och inåtvänd för detta, kunde ju vara värre……häpp 
Finns det mer kaffe?..............å hur mår du själv?
Vore nästan värt att göra det.
Men meningslöst.  Vältra mig i min egen självömkan.
Har ingen rättighet att pracka på folk min frustration och ångest.
Jag ska inte ändra på någon annan mig själv. Just nu verkar jag dessutom vara upp över öronen belastad med att ta vara på mig själv.

I AA får jag höra om att det kan vara och är kul utan sprit.....faan trot, men jag hoppas att dom har rätt.
Sitter hemma och tänker på kvällen. Längtar till att få komma till C. Få se om det är vad jag behöver. Inte utan att det är nervöst, förhoppningsfullt och bävande på en och samma gång. Har ju letat upp den jag tror kan och vågar pressa mig ordentligt. Är det så kommer detta att bli en ganska jobbig tid. Men är beredd att göra ALLT för att hålla mig nykter. Vi pratar på telefon.
Han säger att jag inte behöver ändra allt med en gång.
Slipa bort dom värsta kanterna. Som på en tärning som ska bli rund. Det räcker till att börja med.
Dra inte på dig mer skit. Du behöver inte reda upp allt nu på en gång.
Men dra inte på dig mer.
Kan nog sammanfatta det hela med att Ta Det Lugnt.
Det där med att ta det lugnt ja. Det pratas en hel del om det. Har svårt att ta det lugnt. Far lätt iväg. Har bråttom. Bråttom till vaddå? Morgondagen kommer i sin takt, vare sig jag vill eller inte.
Längtar till den jag har varit nykter i 100dagar. Snart bara lika många dagar kvar som jag har gjort.
Har snart 50 dagar. Det är många dagar det.
Nu är jag där igen. EN DAG I TAGET…IDAG….hur svårt kan det vara……..

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress:

URL:

Kommentar:

Trackback