Oroar mig....

......för vintern.
Det är extremt dött, förutom 2 småjobb idag, å kassan står på ebb.
Vet inte hur d ska bli.
Känns tungt att inte ha tryggheten med pengar.
HAr massor med grejer att kunna sälja, men d saknas köpare.
Finns ju inte en käft som köper ngt alls för dagen.
Sälja grejer är helt fel.
Vet inte riktigt hur jag ska vända mig för att trolla fram stålar.
Å marknaden är fullt med företag och privatpersoner som redan sitter i klistret och dumpar ut.
Kikade på blocket idag......att vara köpare är helt rätt just nu.
Säljare.........sådär
Att konkurrera på nätet med pris nu e de sista ja vill, men snart har ja väl inget val.
Men bäst vore att kunna överleva tills d lättar igen, går igång.
Men frågan är hur?
Är ju så nischad.
Vilket i en måtta är en styrka, men just nu en svaghet.
Svårt läge.
Men funderar så huvet blir varmt på hur ja ska kunna lösa d.

e ok

Såklart uppskattar jag ni skriver.
Blir glad i själen av att ngn faktiskt läser och bryr sig såpass att en kommentar blir till
Tycker inte d e fel oavsett åsikt o formulering.
Tack att ni finns
Länkar numer så ja kan pinga lite mer
http://intressant.se/intressant
Kram på er

En dag.....

...i nykterheten.
En kamrat ringde.
Hade fått nej av vägverket på att få vara övningskörsledare för sin dotter.
Hade gått kurs på trafikskola och betalat för detta.
Men fick torsk av vägverket.
Blev ilsk
Skällde på frun...såklart.
Jaha.
Sedan ångest och ånger.
Ringde mig och var ledsen över sitt agerande.
Ledsen att inte kunna bättre.
Räckte inte till.
Kunde inte hjälpa sin dotter utan frun får ställa upp. Som vanligt.
Han har varit nykter i snart 4 år, men det räckte inte riktigt.
Så kan förstå honom, men samtidigt gäller det att gilla läget.
Trots att vägverket eller andra inte tänker som jag.
Fast svårt e de, mycket svårt.
Råkar själv ut för sdaker och reagerar ungefär på samma sätt.
Blir ledsen.
Nedtryckt.
Men ge upp?
NÄRU.....
Ingen av oss ger upp.
Vi gnetar på.
En dag i taget.
Suger i oss skiten som kommer varje dag.
Fast.....de kommer inte varje dag längre.
Bara ibland.
e skönt.

Idag.....

...hade d varit gott att sefter jobbet kunna gå på krogen.
Käka och dricka öl.
HAde det inte varit som de e så hade jag ikväll suttit på krogen.
Beställt in öl efter öl.
Låtsas ha med tidningen och sitta och läsa samma sida igen å igen å igen.....inte fatta.
Tills krogen stängde och jag vinglade hem
I tron att jag haft en trevlig kväll.
Imorgon bitti skulle jag ta några öl.
Sonen kunde ta verkstan en enda dag, den här dagen har jag förtjänat att vara ledig.
På dagen några pavor vin.
Skulle nog låtsas städa eller låtsas fixa något annat.
Nä...skulle låtsas att jag övade och spela gitarr.
Somna i soffan vid ett tiden....bladig.
P kvällskvisten skulle jag gå över tiull krogen ige,
Låtsas att jag vill läsa tidningen...åsså trevligt att träffa lite folk...det har jag förtjänat.
Förtjänar mycket när jag bårsat upp mig lite.

MEN....så blir det inte.
Har tagit ett beslut idag.
Ska lägga mig nykter....imorgon får jag se, men inte idag.
Så förtjänar inget annat än att sätta mig framför teven ikväll.
Kika på ngt...kanske kvalhockey.
Det är vad jag förtjänar.......må gott.

Synd att jag försatt mig i den situation jag gjort, för hade varit gott ikväll att berusa mig....riktigt gott.
Fast vet.......

Kram på er därute i våren

En kvinna......

....träffade jag igår.
En riktig goding.
Som ser lite samma sak som jag på livet.

En lyckad femårsdag.
Somnade nykter,i famn på en mycket mysig kvinna.
Va gott d e att leva.

Dagen flyter på.

Pratade med hon denna dära nya på tel.....hmmm...kallas fom nu A.
A va lite bervös för att komma till mig. Längtade efter mig sa hon.
Jaha...längta efter mig......Ett Gammalt Fyllo.....
Hmm

HAr berättat för henne, men hållit igen lite, vis av erfarenhet.
Hon vet inte att jag bloggar.
Det e som det e med det.
Måsdte berätta och låta henne läsa om hon vill.
Men känns så naket att lägga ut sig såhär.
Inte riktigt läge att ge henne denna adress än.
Känner inte för det, samtidigt som det känns som om jag ljuger för henne då hon inte vet.
Vill ju vara ärlig, men inte dum ihuvet.
Har ju fått lära mig att förhålla mig i affärer, ska jag förhålla mig i kärlek åxå?
Kan ju ja fundera en stund på.
Ja ja ja, skit i d ida.
Idag ska jag njuta av livet.
Å gör det åxå av bästa förmåga.
OM några timmar kommer hon hit, till jobbet.
Ska vara här en stund och sedan åker vi hem till mig.
Mysig kväll hemma.
Fast lite orolig för att hon har för stora förväntningar på mig.
Får ju betänka att jag e en ganska vanlig gosse numer.....
Är inte direkt nervös, men vill gärna att det blir bra.
Lite pirrig kanske.
Hon e lite lustig, fast e väl alla kvinns, håller en avhållsam stil, men glider iväg då hon slappnar av lite och jag märker/hoppas på att under ytan finns en fullblodskvinna.
Tror d.
Har ju faktiskt träffat d där konstiga förut, ska inte påstå att jag kan dom, men lite ledtrådar har jag som jag kan tyda.......å tyder så......*ler*........DET lockar mig......Hela hon lockar mig.
Trivs got i hennes sällskap. Är så otvunget och enkelt.
Fast hon har lite skaraborgsdialekt, får mig ibland att tänka på Eddie Meduza.
Tror inte det skulle uppfattas som en komplimang av henne, så berättar inte om bloggen idag.
Kn ju redigera om hon ska läsa.......NOT....redigerar inte.
Skrivet e skrivet.
LÄser ju inte ens igenom va jag skrivit, å ännu mindre redigerar.....så gäler att passa mig.
Blir inte äkta annars.

På Ons ska jag bjuda på smörgåstårta i AA gruppen.
Som vanligt tycker en del att jag ska hålli mina pengar och att det nog är för dyrt att köpa smörgåstårta till 12, 15, 18 stycken.
Dyrt?
Är ju billigt ju.
Kanske kostar 800 - 1000 kr.
Inget alls ju.
Kostade ju mer att grogga upp sig inför en fest ju.
Nägra goa Whisky, lite kök åsså en bunte öl, så va pengarna snart där.
Å d va inte så sällan.
Så bjuder gärna på smörgåstårta, den alllra allra finaste.......e ju så billigt.
Måste minnas och komma ihåg hur d va innan.
När jag kom till AA hade jag inte 20:- att lägga i hatten. Ägde inte det då.
Det problemet finns inte längre, och det beror på att jag är nykter, och det beror på att AA finns.
Så varför skulle jag inte köpa smörgåstårta????

 5 ÅR.....mmmmmmmmmm
mumma föe sån som jag
e lite glad för detta, vilket nog framgår.
Känner lite att "målet" e nått.
Har fixat till allt från det gamla nu.
Har inget som släpar kvar.
Har kommit till livet på något sätt. Vardagen knallar på.
Livet knallar på.
Livet är här och nu, morgondagen skapar jag.
Jag bygger upp saker idag som jag har nytta av imorgon.
Så va det inte förr, då byggde jag upp och raserade varannan dag typ.
Därför är livet ganska enkelt.
Speciellt idag.

Njuter på denna dag.

Idag e det dag igen

Fast en speciell dag.
Min 5 årsdag.
Har idag varit nykter i 5 år.
Annat var d den där dagen 2003-04-04
http://iettgammaltfylloshuvud.blogg.se/dag_1_till_10.html
Dag1
Brrrrrrr
Hade dagarna innan liksom tappat fästet.
Igår vaknade jag och skulle gå till jobbet, spydde hängande över räcket, till det inte fanns något kvar i mig.
Gallan tog slut.
Grönt segt slem rann efter min haka.
Kunde bara inte gå å jobba, gick inte.
Tidigare på dagen hade E kommit ut till mig, kunde inte stå riktigt, så pratade med henne stående på knä på altanen.
Nu idag, när spyorna, eller d gröngula slemmet äntligen slutar och hulkandet tar lite paus.....ja då, gissa, dricker jag mer. Vaknar sedan för andra gången detta dygn på mitt köksgolv.
Brrrrrrr......vilka härliga minnen.

Hmmm....kanske går det bättre idag. En Gin Tonic.
Blev lite sugen.
Kanske EN kall öl, vore gott.
Eller nu vet jag, ska dela EN flaska vin med henne ikväll.
Det går nog bättre nu.
Tror ni inte?
Varför inte?
Skulle det int funka?
Varför då?,,,,Har ju lärt mig nu.......
Förresten påminner lite om alkoholistens nationalsång
Vers 1
Aldrig mer, jag ska ALDRIG mer dricka.
Vers 2
Denna gången går det nog bättre.....

Så........NÄ.
Inget att raljera över/med egentligen.
Ska blänga den här dagen i nyllet åxå.
Men va faan, får väl vara lite glad och skita i den här jävla alkoholen en enda dag......
Men si d går inte det.
Listig, Falsk och stark.
Det är min enväldige härskare Kung Alkohol.
Så ska bevaka denna jävul även idag.
Ge faan i det första glaset idag, så kanske jag får nåden att somna i min nyfunnes varma famn ikväll.
Å i morgon bitti spyr jag inte galla över räcket, utan går en promenad med hunden.
Köper färskt bröd och frukt och ger min vän en bra frukost.
Sedan tar vi en tur på hojen.
Åker till någon mysig plats och tar en glass/fika/middag eller vad hon nu kan tänkas vilja ha.

Faaan vad tråkigt livet är utan alkohol.
Tänk va roligt jag hade med spriten ändå.......................

KRAMAR ER ALLA som ids läsa min blogg.

KRAM KRAM KRAM
Å jippihej detta gamla fåntrattsfyllot har krånglat sig igenom 5 år av nykterhet.
Å INGEN, inte ens Kung Alkoh0ol kan ta desdsa år ifrån mig.
Dessa dagar har jag......he he he.....Snuvade honom på dessa år.....hoppas han våndas denna djävul Kung Alkohol.
JAg vet....han tar mig när han vill...eller jag låter honom ta mig.
Fast ändå.....dessa år KAN han inte ta.
Dagen idag
En annan dag då
http://iettgammaltfylloshuvud.blogg.se/daga_176__200.html
På behandlingshemmet.
Fick min Gelenek kurva, eller hur han nu stavar.
Va inte så kul dag.
Mina första 100 dagar
Ångest.....hmmm....jkag har aldrig ångest numer
http://iettgammaltfylloshuvud.blogg.se/dag_51_tll_75.html

Eller då jag slog ut bilrutan i ren frustration en morgon.
Eller massa andra saker.
Sitter och kikar i min blogg.
Det har gått några dagar
Människor har kommit och gått men min nykterhet bestått.
Alla människor från dag 1 är ute ur mitt liv nu.
Ett nytt liv är skapat.
En ny tillvaro.
En riktig tillvaro.
Idag är en dag att ta tillvara.
Ska vara en god medmänniska idag.

Kram
Er Vän
Ett Gammalt Fyllo

De va väl....

...väldans då.
Inget förtroende alls.
Som om jag skulle ..........



Jaa, d skulle jag nog kanske....
Men ska ju inte grusa en braig ide innan vi vet.
Skall berätta huruvidatassarna höll sig i eler ej.......*ler*

Verkar som om sprit o sex e de som väcker lite intresse...........eller?

Öhh. hörrö....

......du.
Vet du en sak?
Imorgon.
Några timmar kvar bara.
morgon......då...
Då har jag varit nykter i 5 år.
Ja du läste rätt.
5 ÅR.....inte dagar....utan ÅR.
Det trodde jag aldrig.
Att ett gammalt fånfyllo som jag skulle få till så många dagar.
I en följd.
Utan att dricka en enda droppe alkohol.
fast ska inte ropa hej, men bolaget har stängt.....så möjligheten finns inom räckhåll.
Lite stort faktiskt.
5 ÅR.
Inget man snyter ur näsan direkt.

nya friska tag.....

...grabbatag.
fast ska softa lite nu.
Men har ju träff imorgon med hon dänna dära som jag är intesserad av.
Ringde henne igår och lade fram min något prekära situation.
Hon uppskattade min ärlighet och vill ädå komma till mig imorgon.
Då trumfade jag och berättadeom mitt förhållande kringa alkohol.
HAde för mig att jag hade berättat om det, men hade bara förberett mig noga då vi fikade på centralen. Det blev kort om tid och jag hann inte.
Då vi va ute och åt middag pratade jag med henne om detta utan att ha berättat. Fick visserligen några förundrade frågor av henne. Men reagerade inte på det då.....
Nåväl, redde ut detta på telefonen nu när jag änå sas hade byxorna nere......
Även detta svaldes.
Hade inga mer lik att dra fram.....
Hon stod fast och vill gärn besöka mig imorgon.
Så imorgon har jag nattkamrat hos mig.
Med betoning på kamrat.
Ska INTE fippla till något nu utan vara en fin kille med båda händerna på täcket.............
Får vi se om d e en bättre taktik.......

Ilsket ....

...d blev dådå....
JA ja ja, jag vet att jag har mig själv att skylla.
Har inte skyllt ifrån mig.....

Fast hade tur va å testade mig idag och inget fanns att klanka på på den lille krigaren.
Inge piller.
Såg bra ut .......  *pustar*

Ska se till å.......ja ni vet....

Kram på er moralens väktare.......*ler*

Dessa kvinnor.......

....tror ja blir trött.....
Måste berätta lite om dejtandet, å hur d går egentligen.

För en tid sedan dejtade jag en blonidn, va jättetrevlig.
HON pratade om att träffas mer.
HON ville kramas när vi skulle skiljas efter fika.
HON skickade sms om at det kändes så bra.
Några timmar senare fick jag ett mail om att vi nog inte passade ihop.

Ska man skratta eller gråta?
Gråta vore väl dramatiskt för min smak.
Skratta har jag inte humor till.....

Kände väl lite lagom för henne sådär......trevlig men kanske inte riktigt min typ, men då jag fick mess å så tänkte jag att mmmm, kanske kände fel. Kanske va en bra tjej för mig ändå.
Hade iaf alla fall bestämt mig för att bjuda ut henne på middag.
Åsså får man ett nobbmail.
Konstigt.
Svarade bara    Helt ok till henne.
Iddes inte mer.
Konstiga prickar här i vår herres hage.

Men nya insatser nya friska dejter.

Nåväl, träffade en dejt för en tid sedan.
Hon kände igen mig från förr.
Hade tydligen jobbat i samma hus som jag under några år.
Vi hade pratat så mycket så på den tiden.
Jaha, har vi d tänkte jag och artig som jag är så sa jag att visst ja, dej kommer jag ihåg.
En något påträngande person.
Träffade henne igen helgen efter, men d va nog sista gången.
En tös att kunna låta munnen gå utan att säga något är inte min dröm.
Som topp på kakan så gav hon mig infektion och jag får nu gå på pencilin.
Roligt.......nästan jämt.
Jäkla fruntimmer....skulle man kunna tycka, men borde hållt lilleman i brallan istället.
Nåväl, ännu bättre blir d.

Dejtade nu en tös som jag faktiskt blev seriöst intresserad av.
Vi tog en fika ihop, kändes fint.
Veckan efter gick vi ut å käkade.
Mycket trevligt.
En vettig tjej med både utseende och ett mycket behagligt sätt.
Som en petning från han där uppe så kunde hon inte följa med hem, hade ju varit snyggt.
Men vi har bestämt att dejta mer.
Å i helgen ska vi ses.
Så vad säger man nu???
"Du ja har lite flugor i trumpeten".......
Eller va faan säger man nu?
Längsta näsan i stan.
Enda tösen jag har varit lite seriöst intresserad av
.......å har inte den smakfulla stilen att hålla "den skallige hämnaren" i brallan.
Aldrig får man vara riktigt glad.
Ska ringa tösen imorgon......får väl säga som de e antar jag.
Riktigt roligt.
Fast tur i oturen ändå, kunde ju fått detta delikata meddelande EFTER helgen.......
Men ska tilläggas att jag inte fått positivt svar och har faktiskt inte märkt något.
Men bara tanken.......

En dag....

....ska jag ha det bra.
Den dagen är idag.
Är ju Torsdag.
Fast har klantat mig lite.
Ska komma en kille på besök till firman, men ska ringa återbud till honom.
SKA hålla på denna förmiddag.
Är viktigt........och gott.

Ska dejta idag på lunchen åxå.
En tös.
Fast e ju lite luttrad som ni vet, å förutsätter att fotot hon satt ut e en grannes osv.
NÄ, verkligen inte.
Är naiv och tror på allt hon sagt innan.
Är iaf trevlig i telefonen.
Så får se.
Bor ganska nära så kanske det skulle kunna funka lite.......eller varför inte mycke.
Men men men men.....tar d cool trots allt
En lunch ska ja ju i vicke fall trycka i mig idag.
Lite sällskap är trevligt.
Så får jag se sen.

Igår gick jag inte på AA.
Är frisk nu.
Det har gått över.
Behöver inte AA längre står på egna ben.
INTE.
Men kollade hockeyn istället och satt å kurade under mitt täcke under favvofilten.
Då ringde en AA vän.
Som varit på möte.
Jag har inte varit på 14 dar nu.
Har inte tänkt på det, men känner av det. Märkte det då han ringde.
Ska masa mig iväg.

Han, AA polaren, vi va på behandlingshemmet samtidigt, har det senaste året året fuskat på riktigt.
Inte gått.
Blivit frisk.
Behövde inte gå....osv.
Jag pratade med en gemensam AA vän, lite burdusare AA vän om problemet.
Dagen efter ringde han min polare.
Skällde ut honom i 15 minuter.
Till slut erbjöd han sig att komma upp å slå ihjäl hionom så att han slapp lida då han inom kort skulle börja supa i alla fall. Polarens beteende är en klassiker, så han skulle se det som en väntjänst att bli ihjälslagen. Å alöla skulle vara nöjda med det, hans barn, frun, som skulle slippa allt helvete polaren skulle ställa till med när flaskan öppnades.
Vår gemensamma burdusa AA vän är mycket tydlig i sitt språk.
Vi kan väl säga att den mest tröge förstår budskapet, att säga emot och stå upp mot honom känns liksom inte aktuellt på något sätt. Kan ju åxå bero på att han endast ringer eller tar tag i ens nacke då han har på fötterna.
Så dessvärre åxå mycket sann.
Klämmer in sanningar där det svider så det bränner bakom ögonlocke´n, åsså vrider han om ordentlligt.
Dessutom är han nästan 2 meter lång och att ha honom hängande över sig känns lite......ja, pressasnde
Har själv råkat ut för hans intressanta inlägg då jag själv varit ute och seglat i programmet.
Så visste då jag påtalade min polares AA förhållande, att polaren skulle få minst ett samtal som jag inte skulle vilja ha.
Det tog skruv i alla fall, polaren går nu 2 gånger i veckan och mår mycket bättre.
Polaren skulle prata med vår gemensamma vän i all väanskaplighet om jag inte masade mig på möte inom en snar framtid.
Vilket jag sa att jag inte alls behövde.
Men gjorde att mitt sinne vaknade.
Visst ja.
Vad är viktigast.
Slutspelshockey eller min nykterhet.......hmmmm......
Så ska gå på AA.
Inte lätt att vara nykter heller när man hotas till liv och lem........*ler*

Måste säga att vår gemensamma burduse AA vän är mycket omtyckt av både mig och min polare.
Faktum är att såna som vi, motsträviga egenkära, uppblåsta fåntrattar måste ha någon som tydligt....TYDLIGT talar om för oss hur det egentligen fungerar. Vi är båda två små tomtar som gärna ifrågasätter, slinker undan, smyger, tillfrisknar av oss själva, kan själva osv.
Så en box på läppen (bildligt talat) gör bara våra själar lite mer mottagliga......tyvärr.
Många inom AA gemenskapen kan vara tydliga på ett sätt som ofta förvånar mig då jag plötsligt sitter i klistret pga min upplåstehet och får kapitulera kapitalt. Inte roligt, men vaan har sagt att allt ska vara roligt.

Fat lite glädje finns det.
Ibland kommer det någon nykomling som är som oss, tvillingsjäl.
DÅ kan vi vara tydliga, förmedla budskapet. Man ser nykomlingen krumbukta och sedan foga sig, bli nykter.
Det fungerar.
Gemenskapen har fått en medlem till som förstått budskapet.


Visst fan...

.....är livet rätt gott.
Sonen och jag.
Grabben med G.
Min pöjk.
Han kom pliktroget tidigt i morse.
Jobbade sent i går kväll, vi jobbade till 9.
Han gnyr inte, trots att lönen denna månad kanske inte blir så bra.
Inget pip, kör sitt rejs i verkstan och gör det bra.
Så va faan gnäller jag om.
Har ju allt jag kan önska mig.
En son som är guld.
Min frostiga själ tinas upp ihop med honom.
Han är väl ingen glädjesprudlande skojare varje dag, men ingen grinpitt heller.
Tänk vad livet ändrar sig.
Då han föddes trodde jag att livets helvete hade dragit över mig.
Fattade inte att åkerspöket som va på tjocken bar på den finaste gåva någon någonsin gett mig.
Hon, åkerspöket, numer min sons mor, gav mig något större än jag någonsin kommar att få av någon.
Men jag mitt pucko, grät av självömkan inför denna pestens tid med son.
JAAAAAA, jag vet.....är inte frisk i kolan det minsta.
Å hon åkerspöket, va snygg, intelligent, rik......ja allt man kan tänka sig om en kvinna.
Men jag min eländige fåntratt till suput tyckte de va roligare med dåliga fruntimmer och surt hembränt.
Fast har enträget haft min varannan helg i hela hans uppväxt.
Ja ja ja .......tur att livet är föränderligt.

Å hur går de nu då.....

....med dejtandet.
Kanske någon undrar.
Jag gör det.
Kan meddela att det går sådär.
Trodde att ute i det friska samhället skulle det finnas massa friska människor.
Men träffar mest trasiga själar.
Ibland trasigare än min.
Vi, på samhällets baksida söker sig till varandra kanske.
Men så e de ju inte.
Fast tror att många på dejtsidorna på nätet har lite trasiga själar.
Har dejtat ett antal nu.
Har nog blivit 8 - 10 st.
Men,,, inte riktigt fastnat.
Hade tänkt att träffa en vanlig tjej.
Söker ingen fotomodell med högsta lönen och huset på gräddhyllan direkt.
Utan en vanlig tjej.
Va nu vanlig är......
Trodde dom flesta alla omkring mig va ganska vanliga.
Men märker att träffa tös e svårare än att byta bil......*ler*
Inte bara att skriva ut d ja söker åsså poppar de upp en enl föreskrift.
Men sant, trodde lite så.
Trodde att profilerna många skrivit med stor möda var sanningsenliga och korrekta. Bara kolla in profil, ha lite av det som söks åsså klart......amerikansk fart....
Men har söpit bort det mesta av vettet inser jag.
Det skarvas, tas bort, gamla foton.....osv.
Snyggas till i kanten lite.
Har träffat några och blivit ställd då de framgått vem det varit. Inte en grej enl innehållsförteckningen på nätet.
Lite konstigt egentligen.
Varför göra en profil som inte stämmer?
Blir ju att säga uppdagat utan pardon vid första ögonkastet.
Själv har jag skrivit sanningsenligt och lagt ut foton som dessvärre stämmer med verkligheten.
Det va inte så man gjorde nä......
Skrattar lite åt mig själv i min naivitet och kanske dumhet.
Eller dum, är jag dum för att jag tror på vad människor?
Har ingen lust att raljera över andra människor eg, känner väl att jag själv är väl rotad i glashuset.
Men ska ge ett exempel. Förresten har gett ett innan om hon som arbetade med att förändra människor i yrket, men ansåg att hon själv inte kunde tänka sig att vara ihop med någon med mina problem.
Dubbelmoralen skrek.
Nåja hon glömmer vi.,

En anna tös klickade upp mig.
Hade profil som passade mig och lite mejlande, telefon åsså skulle vi träffas.
På fotot en söt liten tjej.
I verkligheten.......ja......kanske inte riktigt söt.
Men söthet e inte det viktigaste.
Lite väl rund kanske.....
Har inget emot lite mulligt så.....men rund som en köttbulle.
Kanske 160cm.....gissar på 95kg
Nåväl inte ska väl jag döma.
När hon ler, saknas flera tänder.
Inte så tändande.
Hon har tre barn, tre olika pappor.
Är mellan två jobb å har varit mellan jobben senaste 4 åren.
Röker oavbrutet.
Såklart kostar det pengar att röka, men hon har bevisligen sparat in dessa pengar på klädkontot.
Upp till var och en att göra och se ut som man vill, men......
Hennes profil va visserligen hennes, likaså fotot, fast de var nog 10 år gammalt.
"hade inget nytt foto att sätta dit"

Där sitter jag, nyrakad, nyduschad, lite lagom uppklädd och lite lagom nervös.
Kände mig mest förolämpad.........lurad......bortgjord.
Hade passat bra om dolda kameran dykt upp, men det gjorde den inte.
Vi kom inte så mycket längre i vår relation.



Äntligen lite ljus...

Leksand kör över dom där Västeråsarna.
Va gött.
Nu e vi me.......kanske
Hoppas iaf

Va goa ni är.....

.......ni finns där.
Finns å stöttar mig.
Min själ mjuknar lite och hoppet om en nykter framtid i välmåga börjar nästan kännas verklig.
Det finns värme i syberröran.
Kram på er
Utan er vore d kass....

Ensamma hjärtans klubb....

...den tillhär jag.
Är på jobbet idag med.
Är några firmor till som ligger här.
Även där lyser det.
Ensamma själar är vi.
Sitter nog i samma båt.
Flyr till jobbet när ensamheten blir för påtaglig hemma.
Är som det är med det.
Måste bryta detta sjuka mönster.

Fick ett mail.
Fick något att tänka på.
Kommenterar aldrig alla era kommentarer här.
Men läser.
Blir berörd.
Tackar er alla som skrivert till mig och ni ska veta att även om ja e en usel svarare, så finns ni i min själ.
Vill bara säga det.
Kram

Ensamheten....

...driver in i mitt liv.
Har inte tänkt på det.
Är grymt ensam egentligen.
Har bara hunden.
Blir så tydligt dessa helger.
I stor måtta är det kanske s´jälvvalt, men effekten blir ju densamma när det blir helg.
Jovisst har hunden, men han är ju inte så pratsam och delar inte hans intresse att nosa på bajs riktigt.
Vaknade tidigt idag.
Är riktigt öken att vakna ensam.
Äta frukost själv......nä fixar inte det.
Blir ingen frukost alls istället.
Åker till jobbet innan 7.
Är ju inget liv ju.

Är svårt att skapa, bygga upp en vänskapskrets när man passerat 45.
Verkar inte möjligt.
Trodde så mycket då jag blev nykter, har inte blivit så.
Trodde jag skulle få ett socialt liv.
Ja just det....få...
Inser att man får inget.
Får ta sin plats i olika sammanslutningar om jag ska få något socialt liv.
Men det är där det krånglar till sig lite.
Dels har jag inte så mycket fritid, men förutom det så är det inte så enkelt då jag inte dricker.
De flesta saker jag är intresserad utövas av människor som inte direkt spottar i glaset.
Känns konstigt att börja med knyppling bara föratt jag inte ska dricka.
Alla mc polare har försvunnit.
Åka mc själv är ju sådär.
Så bllir ensamt dessa dagar.
Kan gå på AA möte, visst, såklart att jag kan. Men menar kamratskap och vänner.
Är svårt.
Vet inte hur jag ska agera.
Vet inte om det är viktigt att lösa detta.
Vet inte hur jag ska lösa det heller.
Är en situation jag är helt oförberedd på.
Totalt.
Lite skämmigt också.
Ensam.
Ingen vill umgås med mig.
Ingen ringer.
Känns ledsamt. 
Blir ibland lilte melankolisk och nedstämd.
Vad spelar det för roll med framgång och glädje om jag inte har någon att dela det med?
Vad spelar det för roll med nykterhet och välmående om priset är ensamhet?
Är det värt något alls då?
Kan jag fundera lite på.

Håller på att spara ihop så jag kan lösa ut cabben. Men även där.
Vad ska jag med den till?
Åka till kiosken å köpa snus.
Är ju helt kass att åka omkring ensam i en bil.
Så vet inte.
Kanske får jag skaffa mig en hoj av lämpligt märke och åka med lite gamla polare igen.
Men där flödar ölet och där är det bara en tidsfråga innan första ölen öppnas igen.
Har valt bort dessa polare.........men.......
Räknade inte med att bli ensam.
Ratad.
Borträknad.

Eller är det så här att jag bara inte ännu har aklimatiserat mig. INte ännu har funnit min väg.
Men 5 år.
Är en ganska lång tid.

Har nog inom mig räknat ut det så att jag träffar en kvinna som jag vill leva med och hon samtidigt blir min vän och livskamrat..........dessa damer finns inte i uppsjö.
Kanske finns det ingen kvinna som kan/vill uppfylla alla dessa "krav" från min sida.
Så kanske är inte heller det en bra lösning.
Vet inte.
Vet inte ett enda jävla dugg just nu.

Försökte hänga på Leksand i kvalserien.......åka med en klack och träffa lite folk.
Nja, njä....
Är inte jag.
Känner mig bara malplacerad och fånig.

Så vad göra?
Självdö?
Ge upp?
Lägga av?
Inse att jag inte klarar ett normalt liv?
Acceptera mitt öde?
Återgå till det gamla, till det jag vet och behärskar.
Är kung i baren.
Känner otroligt massa folk i den branchen.
Träffar lättare brudar.
Ja hela mitt egentliga liv finns där......

Men nä.
Ska inte det.
Vet också att min själ dör, så även min kropp.
Överlever inte mitt gamla liv längre.
Vill inte ha det heller.
Vill inte ha den ytligheten.
Spänna på någon brud å dra vidare.
Betydelselösa skeenden.
När jag nu tänker efter....
Har det ta mig faan bättre trots att jag är lite ensam än jag skulle ha det som aktiv igen.
Så det valet går också bort.

Ja ja ja ja ja........
Får väl bita ihop lite.
Är väl bara gnällig.
KAn ju se det från en annan sida också.
Tänk att jag slapp spy i morse, skakar inte.
Jaha å hur frisk är jag nu då.
Blir sugen på öl.
Det enda jag saknar med mitt tidigare liv.
Är öl.
Kall öl på morgonen.
Att vakna bakis, må lite skit.
Halvskakig.
Gå upp till kylen.
Å där....
Där står 4 st kalla öl.
Flaskor.
Pripps blå flaskor.......
Svepa.
Känna kylan..........kolsyran.......åsså känslan...värmen i kroppen.
mmmmmm.........
Det är det enda jag riktigt riktigt saknar.

Sen att när jag svept dom där fyra och går på folkölen och börjar spy innan klockan är 9 på morgonen kan jag väl bortse lite med en dag som denna......får ju minnas det som är bra.......

Nä nu ska jag ta med mig korkade, bajsnosande hund ut på en promenad och få lite syre i min urblåsta hjärna så kanske livet klarnar,
Tar beslutet att jag ska vara nykter idag.
Imorgon får jag se.

Kram alla påskkaniner.
 

Pulsa i påsksnö

...tycker hunden e fint.
Själv är jag väl inte helt imponerad.

Dejtandet går sådär.
Har svårt att fastna.
Tycker det blir ytligt och har svårt att finnna ngn om "passar" mig.
Rättelse egentligen är det väl så att jag pga av min historia kanske blivit väl krävande.
Många damer talar så fint om att prata om känslor och ha en djup dialog och att samtalet är viktigt.
Känner att jag idag väl står upp i de flesta diskussioner.....ööööhhhh, pattar, fitta, knulla......har liksom fallit ur mitt sätt att se på tilltänkta partners. 
Idag är det viktigt för mig att ha en diskussion som ger något på ett djupare plan.
Då.........blir det svårare.
När jag ger svar på tal, kommer med infallsvinklar som är svåra, ställer frågor ur andra perspektiv osv.
Då, könner en del sig obekväma.
Får en känsla av att många kvinnor vill ha det intellekta övertaget intakt.
Där skall hon råda och känslorna vi ska tala om är på hennes vilkor och ur hennes perspektiv.
Naggar jag där och rör till det, då är det inte lika bra.
Talet om det ärliga samtalet grusas och jag tappar intresset totalt.
Blir bara platt och fjantigt.
Inget fel i att hålla en viss nivå, men svårt då det uttalas tydligt att det är vikitgt med en man som vågar tala om känslor osv.
När jag gör det så skrämmer jag.
Fast å andra sidan.
Har en historia som gär att jag kanske ska dämpa mig lite.
Inte gå med, låta mig lockas med i det som berör mig.
KAnske hålla en lägre profil.
Lyssna mer.
Gud har ju get mig en mun å två öron.
Vet ju att det är av godhet, jag har möjlighet att tugga tuggummi medans jag lyssnar.
Ska komma ihåg det.
Andra talar om förändringar och öppenhet tolerans.
Nör jag skrapar på ytan lite så är det rigiditet jag möter.
Känns ibland som om det bara är fint språk det där med att ha samtal som betyder något.
Fast har förmodligen inte träffat rätt dam än.......
  

Tidigare inlägg